變成 膽小鬼 」 、 「 如果 你 讓 他們 隨心所欲 ， 你 會 讓 他們 變成 罪犯 」 、 「 該 做 這 個 ， 不 該 做 那 個 」 … … 而 這 只 是 一連串 「 這麼 做 就 對 了 」 的 開始 。 所有 父母 都 得到 大量 的 善意 建言 ， 和 飽含 言外之意 、 與 他們 教養 孩子 的 方法 有關 的 「 問題 」 。 各 種 相互 矛盾 的 言論 紛紛 出現 。 父母 接收 了 過多 的 建議 ， 但 整體 來 說 ， 可以 參考 的 資訊 卻 非常 少 ： 在 這 個 「 每 個 人 都 有 自己 的 看法 並 會 高聲 表明 」 的 氣氛 下 ， 客觀 的 資訊 卻 鮮少 被 呈現出來 。 許多 教養 觀點 更 因為 不 理性 也 沒有 任何 嚴肅 分析 基礎 ， 而 以 更 激烈 、 甚至 粗暴 的 方式 表達出來 。 父母 要 從 這麼 多元 的 概念 中 進行 挑選 ， 當然 是 很 困難 的 。 他們 很 快 就 失去 方向 或 不知所措 。 建議 者 的 想法 通常 都 伴隨 著 或多或少 間接 的 威脅 ， 像是 「 你 不 懂 ， 毒蟲 就是 這樣 造成 的 」 ， 或是 給予 指責 ， 例如 ： 「 問題 應該 出 在 媽媽 那邊 」 或 「 這 是 因為 父母 離婚 」 。 所以 ， 我 不 想 再 提供 你們 一 本 建議 之 書 。 父母 每 天 活 在 孩子 身邊 ， 他們 比 所有 「 專家 」 ── 無論 是 知名 小兒科 醫師 或 心理 分析師 ── 都 更 瞭解 孩子 。 然而 有時候 ， 阻礙 和 誤解 會 對 和諧 的 親子 關係 與 真正 的 理解 造成 障礙 。 如果 「 專家 」 能 幫助 你 ， 那 是 在 移除 這些 障礙物 的 方面 。 本 書 的 宗旨 是 照亮 道路 ， 讓 你 更 能 避開 可能 的 障礙物 ， 解開 糾結 ， 幫助 你 突破 某些 障礙 。 一 位 年輕 的 媽媽 或 爸爸 需要 的 是 可 參照 的 指標 ， 而 不 是 建議 。 他們 需要 學會 對 自己 和 對 孩子 有 信心 。 本 書 遵循 兩 項 基本 設定 ： ＊ 在 每 一 個 發展 階段 ， 孩子 都 會 告訴 我們 他們 的 需求 ， 只要 我們 懂得 聆聽 他們 與 解讀 他們 的 語言 。 ＊ 父母 能 瞭解 孩子 ， 也 能 以 適當 的 態度 面對 孩子 ， 只要 他們 不無 意識 地 服從 教養 原則 ， 不 盲目 地 讓 自己 的 判斷 屈從 於 專家 意見 ， 不 受限於 來自 他們 自己 所 受 教養 的 死板 方針 ， 或是 不再 因為 自己 的 經歷 而 太過 受傷 。 在 談論 兒女 的 教養 時 ， 可以 不 談論 我們 自己 所 受 的 教養 ， 以及 它們 在 我們 身 上 無論 有 意識 與否 ， 留下 多 深刻 的 影響 嗎 ？ 當 孩子 的 狀況 或 態度 讓 我們 生氣 ， 呼喚 我們 的 暴力 時 ， 我們 顯然 要 為了 能 聽到 目前 的 真實 狀況 而 不 把 自己 的 過去 投射進去 ， 並 能 更 適當 且 有效 地 行動 ， 我們 需要 治癒 個人 的 經歷 。 與 孩子 的 關係 太過 艱難 時 ， 我們 的 情緒 和 人生 經歷 很 可能 得 負起 一些 責任 。 這 時候 ， 諮詢 心理 治療師 是 有 幫助 的 。 我們 能 培養 孩子 的 EQ 嗎 ？ 如何 相信 自己 做 父母 的 能力 ？ 這些 問題 將 是 第一 章 的 中心 。 關於 教養 ， 沒有 絕對 的 方針 。 知道 某些 發展 法則 無疑 是 有 幫助 的 ， 但 並 沒有 「 應該 這麼 做 」 ， 也 沒有 每 次 都 能 產生 「 成功 」 大人 的 奇蹟 辦法 。 在 某 一 刻 適當 的 作法 ， 不久 之後 就 不 適當 了 。 比起 尋找 現成 的 答案 或 永 不 失敗 的 作法 ， 不如 學 著 由 自己 和 替 自己 思考 與 決定 。 在 第二 章 中 ， 我 會 提出 七 個 你 可以 問 自己 的 問題 ， 來 幫助 你 回應 許多 狀況 。 自我 認同感 建立 在 對 自己 與 對 情緒 的 意識 上 。 在 第三 章 中 ， 我們 將 會 探索 情緒 的 世界 ： 情緒 是 什麼 ？ 它們 有 什麼 作用 ？ 如何 回應 情緒 ？ 我們 應該 鼓勵 孩子 壓抑 情感 ， 好 變 得 「 堅強 」 ， 或者 應該 注意 他 的 恐懼 、 眼淚 或 憤怒 ？ 如何 幫助 他 變 得 勇敢 ， 卻 依然 感性 ？ 在 第四 到 第七 章 中 ， 我們 會 分別 探討 恐懼 、 憤怒 、 喜悅 和 悲傷 的 面向 。 情緒 未 被 聽見 時 ， 孩子 可能 會 把 自己 困在 憂鬱 中 。 我們 會 在 第八 章 解析 憂鬱 的 症狀 。 孩子 的 生活 中 可能 會 有 突發 的 悲慘 事件 或 痛苦 考驗 。 在 第九 章 中 ， 我們 會 看到 如何 陪伴 孩子 經歷 哀悼 、 分離 、 受苦 和 疾病 ， 如何 幫助 孩子 度過 這些 難關 。 最後 ， 在 第十 章 ， 我們 會 提供 幾 個 構想 來 增加 與 孩子 一起 生活 的 樂趣 與 喜悅 。 在 出發 探索 情緒 世界 前 最後 的 提醒 ： 孩子 並 不 期待 我們 完美 ， 只 希望 我們 是 人 。 我們 不可能 永 不 犯錯 ， 錯誤 是 學習 過程 中 固有 的 一 部分 。 別 再 擔心 能否 做 個 「 好 媽媽 」 或 「 好 爸爸 」 ， 而是 要 更 注意 孩子 的 需求 。 本 書 中 的 某些 段落 可能 會 讓 你 驚訝 ， 有 些 主張 可能 會 令 你 覺得 不尋常 。 請 慢慢 思考 ， 聆聽 它們 在 你 心 中 的 迴響 。 許多 讀者 曾 在 演講 或 研習 中 向 我 吐露 心聲 ， 我 在 書 中 敘述 的 一 點 都 不 特別 ， 而是 顯而易見 的 ， 但 你們 不 曾 從 這 個 角度 來 看 事情 ！ 有些 父母 擔心 自己 的 行為 對 孩子 造成 影響 時 ， 很 自然 會 有 人 對 他 說 「 想 太多 了 」 。 以 這 種 話 評價 父母 的 人 ， 會 使用 這 種 現成 的 答案 ， 通常 也 不會 擔心 對 自己 的 子女 所 造成 的 影響 。 事實 上 ， 誰 做 得 比較 好 ？ 怎麼 做 較 好 ？ 有 這 種 疑惑 是 人 之 常情 。 你 覺得 自己 總是 做 了 不 該 做 的 ？ 別 洩氣 。 你 已經 買 了 這 本 書 。 因此 ， 你 希望 學會 尊重 孩子 和 你 自己 ， 學會 聆聽 你 和 孩子 的 情緒 。 總之 ， 這些 都 是 很 新 的 觀念 。 讓 我們 回憶 一下 。 不久 前 ， 我們 還 能 用 教鞭 打 小孩 ， 或是 把 他 丟 在 黑暗 的 小 房間 裡 好幾 個 小時 ， 不 皺 一下 眉頭 。 沒有 人 覺得 有 必要 批評 那些 威脅 、 體罰 或 情感 疏遠 的 行為 ， 認為 必須 要 「 教訓 」 這些 小 惡魔 ， 教 他們 學好 規矩 。 所有 的 體罰 都 被 允許 ， 孩子 不能 說 半 句 話 ， 因為 對 他們 施以 這些 懲罰 都 是 「 為 他們 好 」 。 僅僅 兩 個 世代 前 ， 孩子 只 有 義務 。 所有 權利 都 在 父母 這邊 （ 包含 了 婚姻 、 生 或 死 的 權利 ） 。 事實 上 ， 我們 將 會 做 得 比 我們 的 父母 好 ， 而 我們 的 孩子 會 做 得 比 我們 更 好 。 這 是 演化 的 意義 。 如果 你 因為 自己 對 小孩 的 某 個 態度 而 愧疚 ？ 請 看看 你 從 哪裡 來 ， 還 有 你 在 童年 時 遭受 了 什麼 ！ 這 能 讓 你 正確 地 看待 事情 。 你 的 愧疚感 對 小孩 沒有 任何 幫助 。 最好 選擇 責任感 ！ 父母 這 份 工作 真的 很 困難 ， 佛洛伊德 認為 是 不可能 的 任務 ， 因為 它 讓 我們 正視 自己 ， 正視 我們 的 極限 ， 正視 我們 尚未 痊癒 的 傷 ， 也 因為 孩子 必然 會 指責 我們 一些 事情 。 為 了 成長 ， 為了 感到 與 我們 不同 ， 為 了 與 我們 分離 ， 他們 需要 這麼 做 。 再來 ， 當 你 想 評價 自己 是 不 好 的 父母 時 ， 請 思考 一下 ， 在 這 個 職位 上 ， 你 究竟 收到 多少 幫助 和 支持 ？ 有 足夠 的 祖父母 、 叔叔 阿姨 、 奶媽 、 保母 、 幫忙 家務 換宿 的 年輕 女孩 、 乾爸 乾媽 或 友人 來 輔助 或 接力 嗎 ？ 照顧 嬰兒 是 日以繼夜 的 待命 ， 只有 一 個 人 是 做不 來 的 。 當 重責大任 只 落在 父母 其中 一方 ， 如果 他 又 是 孤立 的 ， 期待 他 能 滿足 小寶寶 大量 的 需求 是 不切實際 的 。 所以 ， 別 把 標準 設 得 太 高 ， 請 對 自己 寬容 ， 最 重要 的 是 ， 要 表達 自己 的 情緒 和 需求 。 聆聽 你 的 孩子 ， 允許 他 釋放 壓力 ， 提供 他 發洩 情緒 的 空間 ， 他 將 會 因為 生命 中 的 各 種 難題 而 更加 茁壯 。 我 希望 你