第一 次 實踐 步驟 四 的 少許 經驗 ， 剝開 了 我 內心 傷痛 的 層層 外殼 。 但 底下 還 深 埋 了 更多 。 這樣 無懼 地 探尋 ， 這樣 檢視 內在 ， 成為 一 種 強迫性 的 過程 ， 是 由 復原 、 生命 與 更 高 的 力量 加諸 在 我 身 上 的 。 我 並 不 喜歡 ， 但 還是 學習 接受 與 經歷 它 。 我 過去 會 想 用 別人 、 環境 與 外在 事物 轉移 焦點 ， 讓 自己 不要 去 感覺 。 甚至 當 我 被迫 去 檢視 內在 （ 因為 我 已 順服 上天 ， 祂 對 我 的 關愛 足以 迫使 我 這麼 做 ） ， 我 心 中 仍 有 一 小 部分 堅持 相信 ， 如果 去 操縱 情況 ， 例如 改變 身處 的 地點 或 心境 ， 就 能 停止 自己 的 痛苦 。 痛苦 沒有 停止 。 對 此 我 非常 感恩 ， 因為 這 是 好 的 痛 ， 是 療癒 的 痛 。 最後 ， 生命 讓 我 明白 了 。 我 瞭解 ， 不論 怎麼 改變 當下 際遇 ， 我 還是 會 感受到 自己 感覺到 的 情緒 ， 而且 面對 自己 正 要 面臨 的 課題 ， 因為 時間 到 了 。 終於 ， 到 了 我 獲得 療癒 的 時候 了 。 我 曾 祈求 過 這 會 發生 。 現在 我 正 接受 著 這 份 療癒 的 禮物 。 會 痛 。 我 終於 要 面對 的 那 個 痛苦 已經 與 我 共存 了 許久 。 它 埋藏 得 如此 之 深 ， 伴隨 著 它 的 訊息 也 是 如此 ， 以致於 我 無法 認得 它 是 痛苦 或 負面 訊息 。 我 只 能 覺察到 ， 自己 活 著 （ 或者 ， 部分 活 著 ） 的 那 種 空洞 ， 與 揮之不去 的 痛苦 。 我 內心 有 哀傷 ， 我 內心 充滿 哀傷 、 孤獨 和 痛苦 。 我 的 內心 四周 有 重重 的 圍牆 ， 讓 我 無法 容忍 接受 別人 的 愛 。 很 久 了 ， 我 否認 自己 的 感覺 ， 對 自己 的 感覺 視而不見 ── 那些 對 父親 、 母親 、 朋友 和 我 自己 的 情緒 ── 以致於 我 活 在 錯覺 與 妄想 之中 。 被 拒絕 與 憂傷 的 感覺 ， 伴隨 著 我 認為 自己 不 夠 好 、 永遠 不 夠 好 的 信念 。 我 用 一 種 怪異 的 二分法 來 偽裝 ， 在 優越感 與 自卑感 之間 來回 擺盪 。 我 在 小時候 曾 被 忽視 ， 被 灌輸 對於 自己 的 錯誤 觀念 ， 遭受 虐待 、 虧待 ， 連 兒童 維持 基本 健康 的 需求 都 被 忽略 。 為了 生存 ， 我 為 自己 編織 可怕 的 謊言 。 我 把 自己 洗腦 ， 為 那些 跟 我 一起 生活 的 人 ， 找 一 個 又 一 個 的 藉口 開脫 。 最 大 的 痛苦 並 不 是 來自 我 所 經歷 的 一切 ， 而是 來自 我 對 這些 經歷 的 反應 ： 否認 與 自我 拒絕 。 我 學會 接受 生命 給 我 的 就 是 這麼 一點點 ， 因為 我 相信 自己 只 值得 如此 。 我 暸解到 ， 我 是 多麼 害怕 去 生活 、 隨心所欲 地 體驗 生命 的 一切 、 自由 地 去 愛 與 活 著 。 我 說 想要 建立 關係 ， 卻 不 想 真的 與 人 親密 。 我 只是 想要 有 人 做為 緩衝 。 我 想要 的 是 一 座 堡壘 ， 讓 我 可以 躲 在 裡面 。 但是 ， 即使 躲 在 失能 的 關係 當中 ， 我 還是 掩藏不了 。 上天 持續 將 光 照 向 我 ， 提醒 我 、 要 我 面對 真實 的 自己 。 我 暸解到 ， 除非 我 在 與 父母 相處 時 能 掌握 自身 的 力量 ， 否則 我 無法 在 與 伴侶 相處 時 掌握 自身 的 力量 。 除非 我 掙脫 原有 的 桎梏 ， 獲得 自由 做 自己 、 好好 生活 、 大步 走向 這 個 世界 ， 否則 我 無法 自由 地 去 愛 。 這 個 過程 帶來 巨大 的 傷痛 。 不得不 自己 一 個 人 、 掌握 自身 的 力量 、 感覺 自己 的 情緒 、 不再 躲 起來 、 正面 去 經歷 生命 ， 這 一切 都 引發出 令 人 難以 負荷 的 情緒 。 我 已經 花 了 一 輩子 時間 在 逃避 感覺 ， 關閉 心靈 的 能量 ， 絞盡腦汁 保護 自己 ； 被迫 面對 自己 情緒 的 部分 ， 也 就 是 我 的 內心 ， 讓 我 感到 非常 痛苦 、 極為 不安 和 彆扭 ， 使得 我 整整 一 年 多 都 在 那裡 哀嚎 、 抱怨 ， 對 整 個 復原 過程 發牢騷 。 這 種 不 舒服 的 感覺 讓 我 痛苦 不堪 。 我 反覆 經歷 哀慟 的 過程 ， 從 化解 對 某 個 問題 的 否認 開始 ， 接著 馬上 又 火大 狂怒 ， 直到 我 接受 當下 錐心 的 痛苦 與 憂傷 。 然後 ， 接下來 幾 天 ， 我 稍稍 平復 ， 但 又 會 有 另 一 個 被 壓抑 與 否認 的 問題 浮現 ， 開始 新 的 一 個 過程 。 反反覆覆 ， 我 哀悼 從 出生 到 現在 一 個 又 一 個 的 失落 。 生命 持續 帶給 我 那些 我 需要 去 檢視 自己 的 經歷 。 我 感受到 我 從來 不 知道 自己 有 過 的 憤怒 。 一 頁 又 一 頁 ， 恐懼 和 負面 的 信念 從 我 的 內在 如 洪流 般 湧出 。 「 難受 」 已 不足以 形容 經歷 這 個 療癒 過程 的 體驗 。 我 以為 這 就 是 全部 了 。 我 以為 自己 只 希望 某 一 天 這 個 過程 可以 結束 ， 我 能夠 回到 過去 的 感覺 。 但是 ， 後頭 還 有 更多 。 一 天 晚上 我 獨自 在 家 ， 經歷 了 一 場 心靈 體驗 。 這 發生 在 我 的 內心 。 彷彿 是 一 道 大 浪 打來 ， 我 突然 明白 ， 我 需要 寬恕 一切 ， 包括 過去 遇 過 的 每 一 個 人 。 這 個 體悟 席捲 我 全 身 ， 是 一 種 心靈 上 的 念頭 ， 就 像是 上天 指引 。 它 也 充滿 人性 ， 就 像 在 說 「 該 去 採買 了 」 。 它 是 一 種 覺察 。 立刻 ， 那些 我 需要 去 寬恕 的 人 ， 名單 就 這麼 出現 ， 從 我 的 頭腦 進入 我 的 內心 ， 一 股 滿懷 寬恕 與 愛 的 念頭 ， 流經 了 每 個 名字 。 寬恕 是 個 禮物 。 我 要 做 的 就 是 願意 接受 ， 而 我 不 確定 自己 在 其中 扮演 了 多 重要 的 角色 。 好 一陣子 ， 我 都 以為 憤怒 和 承認 就 是 復原 過程 的 全部 。 確實 ， 它們 很 重要 ， 但 只 是 整 個 體驗 的 一 部份 而已 。 每 個 人名 、 每 個 人 和 寬恕 他們 的 想法 流過 我 的 內心 ， 我 感覺 得 到 自己 的 心 愈來越 輕盈 。 我 的 身體 曾 感覺到 的 那些 重擔 和 痛苦 ， 那些 包圍 我 的 心 的 鋼柵 正在 融化 。 緊 勒 著 我 胸口 的 拘束帶 鬆開 了 ， 我 裡面 以前 封閉 的 部分 終於 解開 了 。 那 就 是 我 的 心 。 體驗 的 最後 ， 我 明白 還 有 一 人 需要 寬恕 。 接納 、 寬恕 這 個 人 花 了 我 最 長 的 時間 跟 最多 的 力氣 。 那 個 人 就 是 我 。 多 年 來 ， 我 用 銅牆鐵壁 將 自己 護衛 起來 。 現在 ， 我 的 心門 終於 打開 ， 能 以 全新 方式 去 愛 。 我 的 感覺 中樞 已 變 得 暢通 。 情緒 如 潮水 般 向 我 湧來 ， 它們 來到 ， 湧現 ， 然後 退去 。 我 很 感恩 ， 自己 能夠 自由自在 地 去 感覺 、 體驗 。 而 有 一 種 新 的 感覺 是 我 以前 從未 有 過 的 ， 那 就 是 ： 愛 。 多麼 強大 啊 。 第一 次 在 我 的 人生 中 ， 我 體驗到 無條件 的 愛 。 我 從 其他 人 感覺到 愛 ， 我 對 其他 人 也 感受到 這 個 愛 。 它 和 我 過往 感覺到 的 愛 是 如此 不同 。 它 是 如此 巨大 。 第一 次 在 我 的 人生 中 ， 我 有 餘裕 愛 自己 、 愛 其他 人 ， 也 允許 其他 人 愛 我 。 我 依然 會 感到 恐懼 ， 不過 就 像 其他 情緒 ， 只要 我 面對 、 承認 ， 它 就 會 消散 。 我 的 心 向 愛 、 喜悅 、 平和 、 憂傷 、 憤怒 與 恐懼 敞開 ， 一切 心 能 感覺到 的 都 包括 在 內 。 周圍 的 刀 、 尖 刺 與 荊棘 已經 清除 。 那 是 一 顆 美善 的 心 。 我 聽 得 見 它 在 跳動 ， 我 能夠 感覺 得 到 。 是 真 的 。 有時候 我 覺得 自己 像 《 綠野仙蹤 》 裡 的 錫人 。 我 終於 有 了 一 顆 心 。 我 是 真實 的 人 ， 而且 有 能力 去 愛 。 或許 我 一直 都 有 這 顆 心 ， 但是 在 它 獲得 療癒 之前 ， 它 不會 變成 真 的 。 現在 ， 當 我 聽到 其他 人 對 步驟