。 它 會 啟動 療癒 ， 帶 我們 前進 。 選 一 個 實踐 的 方式 ， 然後 就 去 進行 。 盡可能 誠實 ， 保持 開放 的 態度 。 當 步驟 四 認為 該 做 什麼 時 ， 就 敞開 心胸 去 做 自己 感覺 是 對 的 事情 。 你 不必 讓 它 令 你 難以 負荷 。 有 些 人 展開 復原 時 ， 會 對 自己 吹毛求疵 ， 需要 等 一 至 兩 年 再 來 實踐 這 個 步驟 。 如果 你 覺得 還 沒 準備好 ， 也 不用 擔心 。 就 像 其他 步驟 ， 時候 到 了 ， 這 個 步驟 會 自己 找到 你 。 時候 到 了 ， 你 就 會 知道 。 敞開 心胸 去 愛 __UNDEF__ 我 花 了 幾 年 的 時間 才 體認到 ， 當 將 步驟 四 應用 在 我們 復原 上 ， 它 所 展現 的 力量 、 重要 意義 與 效用 。 讓 我 來 分享 我 自己 的 經歷 ， 還 有 步驟 四 在 我 生命 中 所 做到 的 事 。 我 第一 次 鼓起 勇氣 檢視 內心 ， 覺得 嚇到 了 。 我 一生 都 在 想盡 辦法 逃避 面對 自己 。 我 渴求 、 倚賴 各 種 成癮 行為 、 關係 或 外在 的 事物 。 我 這麼 做 是 因為 害怕 ， 害怕 不 知道 會 發現 什麼 ， 害怕 找出 埋藏 在 內心 很 久 的 什麼 ， 會 帶來 情緒 上 的 衝擊 。 也許 我 怕 會 發現 自己 內在 什麼 也 沒有 ， 或者 全然 黑暗 。 我 不 知道 如何 檢視 內在 ， 直到 我 找到 步驟 四 這 個 工具 。 我 第一 次 檢視 自己 時 ， 是 很 粗略 與 粗淺 。 感謝 老天 ， 步驟 四 只要 我 做到 這樣 就 可以 ， 因為 我 這 粗略 又 粗淺 的 自身 檢驗 ， 已經 推動 我 往 復原 邁進 。 這樣 就 足夠 了 。 我 寫 了 自傳 。 我 寫下 我 所 想到 、 關於 自己 的 事 ， 大概 有 八 至 十五 頁 。 我 另外 還 附 了 一 份 清單 ， 列出 的 是 帶給 我 最多 羞恥 的 種種 秘密 。 當時 我 盡 全 力 了 。 我 第二 次 實踐 步驟 四 己 比較 熟練 。 當時 ， 我 又 多 投入 了 一 年 的 時間 復原 ， 比較 能 覺察 什麼 在 困擾 我 ， 以及 其他 讓 我 感覺 很 不 好 的 秘密 ── 也 就 是 那些 我 忽視 的 事情 。 我 將 這些 新 的 見解 融入 步驟 四 的 實踐 中 。 接著 ， 真正 的 實踐 才 要 開始 。 我 進入 較 深 的 層面 來 檢視 自己 ， 不 是 只 粗略 地 描述 童年 ， 而是 詳盡 描述 我 的 靈魂 與 內心 ， 還 有 形塑出 它們 的 所有 一切 。 檢視 內在 的 過程 是 體驗式 的 。 我 開始 徹底 採行 步驟 四 。 生命 不停 戳弄 我 ， 引起 我 的 注意 ， 直到 我 極為 仔細 審視 內心 ， 結果 ， 終於 ， 我 真的 能夠 看見 「 我 」 了 。 我 開始 看到 自己 那些 招致 傷害 的 行為 背後 ， 有 更多 的 東西 。 在 自傳 裡 檢視 自己 行為 的 過程 是 非常 關鍵 。 我 第一 次 實踐 步驟 四 的 少許 經驗 ， 剝開 了 我 內心 傷痛 的 層層 外殼 。 但 底下 還 深 埋 了 更多 。 這樣 無懼 地 探尋 ， 這樣 檢視 內在 ， 成為 一 種 強迫性 的 過程 ， 是 由 復原 、 生命 與 更 高 的 力量 加諸 在 我 身 上 的 。 我 並 不 喜歡 ， 但 還是 學習 接受 與 經歷 它 。 我 過去 會 想 用 別人 、 環境 與 外在 事物 轉移 焦點 ， 讓 自己 不要 去 感覺 。 甚至 當 我 被迫 去 檢視 內在 （ 因為 我 已 順服 上天 ， 祂 對 我 的 關愛 足以 迫使 我 這麼 做 ） ， 我 心 中 仍 有 一 小 部分 堅持 相信 ， 如果 去 操縱 情況 ， 例如 改變 身處 的 地點 或 心境 ， 就 能 停止 自己 的 痛苦 。 痛苦 沒有 停止 。 對 此 我 非常 感恩 ， 因為 這 是 好 的 痛 ， 是 療癒 的 痛 。 最後 ， 生命 讓 我 明白 了 。 我 瞭解 ， 不論 怎麼 改變 當下 際遇 ， 我 還是 會 感受到 自己 感覺到 的 情緒 ， 而且 面對 自己 正 要 面臨 的 課題 ， 因為 時間 到 了 。 終於 ， 到 了 我 獲得 療癒 的 時候 了 。 我 曾 祈求 過 這 會 發生 。 現在 我 正 接受 著 這 份 療癒 的 禮物 。 會 痛 。 我 終於 要 面對 的 那 個 痛苦 已經 與 我 共存 了 許久 。 它 埋藏 得 如此 之 深 ， 伴隨 著 它 的 訊息 也 是 如此 ， 以致於 我 無法 認得 它 是 痛苦 或 負面 訊息 。 我 只 能 覺察到 ， 自己 活 著 （ 或者 ， 部分 活 著 ） 的 那 種 空洞 ， 與 揮之不去 的 痛苦 。 我 內心 有 哀傷 ， 我 內心 充滿 哀傷 、 孤獨 和 痛苦 。 我 的 內心 四周 有 重重 的 圍牆 ， 讓 我 無法 容忍 接受 別人 的 愛 。 很 久 了 ， 我 否認 自己 的 感覺 ， 對 自己 的 感覺 視而不見 ── 那些 對 父親 、 母親 、 朋友 和 我 自己 的 情緒 ── 以致於 我 活 在 錯覺 與 妄想 之中 。 被 拒絕 與 憂傷 的 感覺 ， 伴隨 著 我 認為 自己 不 夠 好 、 永遠 不 夠 好 的 信念 。 我 用 一 種 怪異 的 二分法 來 偽裝 ， 在 優越感 與 自卑感 之間 來回 擺盪 。 我 在 小時候 曾 被 忽視 ， 被 灌輸 對於 自己 的 錯誤 觀念 ， 遭受 虐待 、 虧待 ， 連 兒童 維持 基本 健康 的 需求 都 被 忽略 。 為了 生存 ， 我 為 自己 編織 可怕 的 謊言 。 我 把 自己 洗腦 ， 為 那些 跟 我 一起 生活 的 人 ， 找 一 個 又 一 個 的 藉口 開脫 。 最 大 的 痛苦 並 不 是 來自 我 所 經歷 的 一切 ， 而是 來自 我 對 這些 經歷 的 反應 ： 否認 與 自我 拒絕 。 我 學會 接受 生命 給 我 的 就 是 這麼 一點點 ， 因為 我 相信 自己 只 值得 如此 。 我 暸解到 ， 我 是 多麼 害怕 去 生活 、 隨心所欲 地 體驗 生命 的 一切 、 自由 地 去 愛 與 活 著 。 我 說 想要 建立 關係 ， 卻 不 想 真的 與 人 親密 。 我 只是 想要 有 人 做為 緩衝 。 我 想要 的 是 一 座 堡壘 ， 讓 我 可以 躲 在 裡面 。 但是 ， 即使 躲 在 失能 的 關係 當中 ， 我 還是 掩藏不了 。 上天 持續 將 光 照 向 我 ， 提醒 我 、 要 我 面對 真實 的 自己 。 我 暸解到 ， 除非 我 在 與 父母 相處 時 能 掌握 自身 的 力量 ， 否則 我 無法 在 與 伴侶 相處 時 掌握 自身 的 力量 。 除非 我 掙脫 原有 的 桎梏 ， 獲得 自由 做 自己 、 好好 生活 、 大步 走向 這 個 世界 ， 否則 我 無法 自由 地 去 愛 。 這 個 過程 帶來 巨大 的 傷痛 。 不得不 自己 一 個 人 、 掌握 自身 的 力量 、 感覺 自己 的 情緒 、 不再 躲 起來 、 正面 去 經歷 生命 ， 這 一切 都 引發出 令 人 難以 負荷 的 情緒 。 我 已經 花 了 一 輩子 時間 在 逃避 感覺 ， 關閉 心靈 的 能量 ， 絞盡腦汁 保護 自己 ； 被迫 面對 自己 情緒 的 部分 ， 也 就 是 我 的 內心 ， 讓 我 感到 非常 痛苦 、 極為 不安 和 彆扭 ， 使得 我 整整 一 年 多 都 在 那裡 哀嚎 、 抱怨 ， 對 整 個 復原 過程 發牢騷 。 這 種 不 舒服 的 感覺 讓 我 痛苦 不堪 。 我 反覆 經歷 哀慟 的 過程 ， 從 化解 對 某 個 問題 的 否認 開始 ， 接著 馬上 又 火大 狂怒 ， 直到 我 接受 當下 錐心 的 痛苦 與 憂傷 。 然後 ， 接下來 幾 天 ， 我 稍稍 平復 ， 但 又 會 有 另 一 個 被 壓抑 與 否認 的 問題 浮現 ， 開始 新 的 一 個 過程 。 反反覆覆 ， 我 哀悼 從 出生 到 現在 一 個 又 一 個 的 失落 。 生命 持續 帶給 我 那些 我 需要 去 檢視 自己 的 經歷 。 我 感受到 我 從來 不 知道 自己 有 過 的 憤怒 。 一 頁 又 一 頁 ， 恐懼 和 負面 的 信念 從 我 的 內在 如 洪流 般 湧出 。 「 難受 」 已 不足以 形容 經歷 這 個 療癒 過程 的 體驗 。 我 以為 這 就 是 全部 了 。 我 以為 自己 只 希望 某 一 天 這 個 過程 可以 結束 ， 我 能夠 回到 過去 的 感覺 。 但是 ， 後頭 還 有 更多 。 一 天 晚上 我 獨自 在 家 ， 經歷 了 一 場 心靈 體驗 。 這 發生 在 我 的 內心 。 彷彿 是 一 道 大 浪 打來 ， 我 突然 明白 ， 我 需要 寬恕 一切 ， 包括 過去 遇 過 的 每 一 個 人 。 這 個 體悟 席捲 我 全 身 ， 是 一