人 覺得 很 難 從 不 愉快 的 情境 中 撤離 ， 也 有的 人 覺得 在 不同 的 情境 間 轉換 是 不 太 容易 的 事 。 你 所 經驗 的 跟 你 的 生命觀 有關係 。 經過 這 個 練習 ， 你 應該 可以 看出來 ， 人 確實 可以 製造 自己 的 情緒 ： 只要 告訴 自己 這 個 經驗 是 何 種 經驗 ， 就 會 帶出 那 種 情緒 來 了 。 如果 你 跟 自己 說 ： 這 個 經驗 好 愉快 呀 ！ 你 的 愉快 情緒 就 跑出來 了 。 在 第二 個 情境 中 ， 你 跟 自己 說 ： 這 個 經驗 真是 令 人 不 愉快 呀 ！ 不 愉快 的 情緒 也 就 油然而生 了 。 你 所 相信 的 ， 會 決定 你 怎麼 感覺 。 在 本 章 末 ， 我們 將 檢視 「 到底 我們 是 怎樣 把 自己 帶到 不 愉快 的 情緒 中 去 的 ？ 」 現在 ， 我們 要 先 探討 情緒 ， 因為 情緒 影響 著 你 和 孩子 的 關係 。 為 自己 的 情緒 負責人 ， 不論 年齡 大小 ， 都 會 想 辦法 逃避 自己 行為 跟 情緒 的 責任 。 我們 都 曾 說 過 ： 「 那 件 事 讓 我 覺得 … … 」 不管 那 件 事 是 什麼 事 ， 這樣 的 說法 都 是 把 自己 當做 是 被動 者 ， 好像 自己 掌握不了 的 樣子 ； 事情 發生 了 ， 我 就 只 能 反應 而已 。 同樣 的 ， 我們 也 說 過 ： 「 我 一時 失去 理智 … … 」 理智 是 可以 帶來 帶去 的 有形 之 物 嗎 ？ 著名 的 阿德勒 學派 心理學家 杜萊克斯 曾 指出 ： 我們 說 「 失去 理智 」 ， 其實 是 我們 「 把 理智 丟出去 」 了 。 這 句 話 再 真切 不過 了 ！ 當 你 發現 自己 用 這 種 被動 的 語氣 說話 的 時候 ， 就 要 負起 責任 。 舉例 來 說 ： 你 可以 把 「 這 件 事 簡直 把 我 氣壞 了 ！ 」 改成 ： 「 我 決定 要 生氣 了 ！ 」 或是 「 是 我 自己 選擇 要 生氣 的 ！ 」 如果 你 聽到 你 的 青少年 孩子 說 這 種 被動 的話 ， 不要 接受 。 你 可以 說 ： 「 你 說 亞倫 讓 你 覺得 難過 ， 意思 就 是 你 給 他 操縱 你 的 喜 怒 的 權力 ， 你 真的 願意 這樣 嗎 ？ 」 青少年 需要 了解 的 就 是 ： 每 個 人 都 要 為 自己 的 情緒 負責 。 情緒 ， 就 像 行為 一樣 ， 也 是 有 目的 的 。 一般 說來 ， 人 根據 自己 的 信念 和 目標 行動 的 時候 ， 情緒 能 供給 所 需 的 能量 。 比方說 ， 如果 我們 相信 某 個 人 可靠 又 和藹 ， 我們 就 會 從 內在 製造出 一些 正面 的 情緒 ， 供給 我們 「 燃料 」 ， 激勵 我們 去 親近 這 個 人 ； 反之 ， 如果 我們 相信 某 個 人 自私 又 不 可靠 ， 就 會 從 內在 產生 負面 的 情緒 ， 想 辦法 去 遠離 這 個 人 。 面對 後者 時 ， 我們 製造 產生 的 情緒 ， 可能 是 氣憤 、 冷淡 或 敵意 ， 只 為了 跟 這 個 人 保持 「 安全 」 距離 。 我們 也 用 情緒 來 為 生命 增添 意義 。 如果 世上 沒有 愛心 關懷 與 溫暖 ， 那 豈不是 一 個 悲慘 的 地方 嗎 ？ 可是 ， 負面 的 情緒 又 怎麼樣 呢 ？ 比較 輕微 的 負面 情緒 ， 如 挫折感 或 著急 、 擔憂 ， 可能 鞭策 我們 採取 行動 ， 進而 幫助 我們 消除 不滿 和 不適 的 情況 ； 若是 較 強烈 、 深刻 的 情緒 ， 如 憤怒 、 罪惡感 、 傷痛 、 自憐 和 高度 的 焦躁感 ， 卻 有 反面 作用 。 這些 情緒 ， 確實 能 阻礙 個人 成長 ， 傷害 他人 ， 危害 關係 。 比方說 ， 你 女兒 佔用 電話 太 久 ， 你 氣 得 發火 了 ， 她 也 怒氣 相向 ， 跟 你 頂嘴 ； 你們 雙方 都 是 利用 「 怒氣 」 來 操控 和 處罰 對方 ， 這 情緒 因此 阻礙 了 你們 的 合作 ， 戕害 了 你們 之間 的 關係 。 我們 認為 ， 用 其他 方法 來 取代 「 怒氣 」 ， 對 你 和 孩子 都 是 比較 有利 的 。 避免 落入 情緒 陷阱 青少年 受挫 氣餒 的 時候 ， 會 用 情緒 來 讓 父母 就範 。 拿 「 哭 」 來 說 吧 ！ 眼淚 的 威力 很 大 呢 ！ 當然 ， 這裡 的 眼淚 ， 不 是 指 悲傷 、 痛苦 的 眼淚 ， 而是 想要 操控 別人 所 流 的 淚 。 情緒 當然 不全 是 都 有 目的 在 後 的 陷阱 ， 可是 哭 常常 帶來 「 水力 」 ， 而且 是 兒童 、 青少年 、 甚至於 成人 都 常用 的 武器 ， 使 他們 獲得 操控權 。 青少年 放聲 大哭 ， 可能 要 父母 讓步 、 退開 或者 是 要 父母 加入 戰場 ； 父母 如果 這樣 反應 ， 就 中 了 他 的 圈套 ， 就是 把 自己 的 權力 拋開 ， 任 他 擺佈 了 。 如果 是 受挫 或 傷心 的 哭 ， 可能 是 要 父母 同情 ， 要 父母 感到 罪惡感 或 灰心 。 情緒 的 陷阱 可能 有 各 種 型態 ， 不過 我們 這裡 要 談 的 ， 是 針對 跟 不良 行為 的 七 種 目標 有關 的 情況 。 比方說 ： 青少年 可能 哭泣 、 繃著臉 來 引人 注意 ， 可能 又 哭 又 鬧 來 奪取 權力 ， 可能 一邊 哭 、 一邊 攻擊 來 報復 ， 可能 以 哭泣 、 悶悶不樂 來 表達 能力 不足 ， 可能 用 哭 來 挑起 刺激感 ， 也 可能 用 哭 來 讓 同伴 接納 他 ， 或者 用 哭 來 證明 他 才 是 對 的 （ 來 得到 優越感 ） 。 要 避免 這 個 情感 陷阱 ， 最 有效 的 方法 是 ： 讓 青少年 為 自己 的 情緒 負責 ， 父母 要 學習 不要 以 慣用 的 方法 來 回應 他 。 當然 有的 時候 ， 父母 也 該 傾聽 、 了解 ， 幫助 青少年 解決 一些 困難 的 問題 。 請 記得 ， 孩子 並 不 總是 都 在 利用 情緒 做 陷阱 （ 在 第5 、 6 章 裡 ， 會 教 我們 怎樣 處理 這 種 情況 ） ， 可是 ， 就算 父母 與 青少年 共同 合作 ， 解決 青少年 傷心 、 焦慮 或 生氣 的 情感 ， 這些 情緒 都 還是 屬於 青少年 自己 的 責任 ， 並 不 是 你 的 。 在 鼓勵 孩子 為 自己 的 情感 負責 的 時候 ， 父母 也 需要 當心 自己 的 行為 。 總 要 兩 個 人 才 吵 得 起來 ， 你 的 青少年 孩子 要 讓 你 生氣 或 煩躁 的 時候 ， 你 也 有 可能 引起 他 某些 情緒 。 青少年 背 不 好 話劇 中 的 臺詞 。 想 你 還是 退出 比較 好 ， 有的 人 就 是 怎麼樣 也 背 不 好 臺詞 的 。 雖然 臺詞 還 沒 記起來 ， 可是 你 每 次 念 ， 表情 都 進步 了 一點 。 自我 鼓勵 你 不但 要 學會 鼓勵 青少年 孩子 ， 也 要 學會 鼓勵 自己 。 你 要 明白 你 不只 是 父母 ， 你 也 是 人 ， 這樣 你 才 會 認識 自己 的 優點 。 你 不必 依賴 子女 的 成就 來 肯定 自己 的 價值 ， 如果 你 的 孩子 在 某 方面 表現 優越 ， 或者 交上 了 什麼 好 對象 ， 當然 都 會 令 你 感到 高興 ， 但 這 可 不 是 衡量 你 有 沒 有 價值 的 標準 。 千萬 要 避免 期待 兒女 達到 什麼 目標 ， 來 滿足 你 的 成功 的 感覺 。 反過來 ， 要 鼓勵 自己 ， 觀察 什麼 事 給 你 最 大 的 成就感 ， 認出 你 在 什麼 方面 受 人 尊敬 ， 什麼 方面 讓 人 看重 ： 是 友誼 、 事業 、 婚姻 、 家庭 ， 還是 你 對 社會 或 社團 的 參與 ？ 正視 你 的 成就 ， 也 接受 這些 成就 。 一旦 認知 自己 的 才幹 和 能力 ， 就 越 能 肯定 自己 ， 讓 理性 的 信念 取代 非理性 的 。 對 自己 越 滿意 ， 就 不會 強迫 自己 去 跟 別人 比 ， 反而 能 照 自己 的 標準 ， 觀察 自己 的 進步 ， 也 會 覺得 自己 是 社會 的 一 部分 ， 想 積極 跟 它 合作 ， 而 不 是 要 對抗 它 。 同樣 重要 的 是 ， 你 給 青少年 孩子 設 了 一 個 好 榜樣 ， 他 會 感到 更 有 自信 ， 更 能 給 自己 設立 切合 實際 的 期許 。 請 記住 ， 自信 不 是 能 「 教 」 的 ， 但是 子女 自然 會 「 學 」 ， 這 都 是 從 觀察 中 學來 的 。 設 榜樣 ， 以身作則 ， 勝過 幾十 次 的 說教 。 鼓勵 青少年 的 十 種 策略 在 言談 中 ， 你 是否 溝通 了 對 兒女 的 信任 ？ 有沒有 表示 你 的 支持 和 信心 ？ 有沒有 強忍住 要 苛求 的 衝動 ？ 你 的 青少年 孩子 有 沒有 自由 去 嘗試 沒有 十 分 把握 的 事情 ， 然後 從中 學習 ？ 如果 你 回答 「 沒有 」 ，