本身 ， 就 具有 操控 的 意味 。 你 說 ： 「 大人 眼 中 的 乖 孩子 ， 指 的 就 是 聽 父母 師長 的 話 、 不 違逆 大人 、 對 成人 的 命令 深信不疑 的 服從 ， 但 這 卻 違背 了 孩子 的 本性 。 因為 孩子 在 稍微 懂事 之後 ， 就 會 有 自己 的 主張 ， 如果 父母 和 自己 的 意見 不同 ， 卻 又 強迫 自己 要 聽話 時 ， 孩子 只好 壓抑 自己 、 去 做 自己 不 想 做 的 事 ， 成為 一 個 『 乖 孩子 』 。 」 這樣 的 字句 出自 一 位 孩子 的 口 ， 真是 叫 人 又 難過 又 歡喜 。 難過 的 是 ， 長久以來 ， 許多 成人 並 未 反省 到 這 個 層面 ； 歡喜 的 是 ， 居然 孩子 有 了 這樣 的 體認 。 只是 親愛 的 健雄 ， 當 你 長大成人 之後 ， 還 會 記得 現在 的 感覺 ， 並且 不用 這樣 的 態度 對待 自己 和 別人 的 孩子 嗎 ?
 
這樣 問 你 ， 並 沒有 什麼 惡意 。 我 只是 感歎 人間 有 太多 兒時 受虐 的 小孩 ， 長大 後 反而 成為 施暴 的 大人 。 他們 在 幼年 時期 ， 也 都 深深 體會到 暴力 和 操控 行為 帶來 的 傷害 ， 可是 成年 後 卻 承襲 了 同樣 的 對應 方式 。 或許 他們 小時候 ， 對 暴力 或 操控 行為 的 體認 沒有 得到 足夠 的 支持 ； 也許 他 所 處身 的 環境 ， 無法 讓 他 學到 其他 比較 好 的 對應 方式 。 久而久之 ， 孩子們 就 會 懷疑 自己 的 覺知 ， 甚至 覺得 那 種 暴力 或 操控 是 對 的 。 再 加上 各 種 社會 關於 親子 對應 的 制約 ， 不 是 告訴 孩子 要 「 犧牲 小我 ， 完成 大我 」 ， 就 是 「 天下 沒有 不是 的 父母 」 ， 要不然 就是 「 我 打 你 ， 是 因為 我 愛 你 」 等等 似是而非 的 說法 。 在 不 允許 質疑 或 討論 的 情況 下 ， 弱勢 的 孩子們 只好 把 自己 的 感覺 壓 在 一 邊 。 再三 重複 的 結果 ， 小小 的 孩子 只好 接受 這 種 記憶 ， 成為 自己 日後 的 行為 準則 。 有時 我 想 ， 不論 一 個 成人 多麼 睿智 ， 只要 他 還 存有 「 要 孩子 乖 」 的 想法 ， 就是 阻絕 孩子 獨立 思考 、 發展 自我 的 劊子手 。 當然 我 不 是 說 應該 放任 孩子 、 鼓勵 他們 只 關心 自己 的 利益 ， 而是 說 ， 我們 都 應該 培養 自己 反省 和 思辨 的 能力 ， 隨時 願意 和 孩子 討論 自己 的 行為 準則 和 生命 的 價值觀 ， 而 不 是 一味 的 強制 和 灌輸 。 如此 成人 才 能 重新 檢視 自己 的 行事 原則 ， 孩子們 也 才 有 合理 而 清明 的 成長 機會 。 在 這樣 的 接納 、 包容 和 討論 中 ， 我們 就 能 發展出 彼此 間 真正 的 尊重 和 愛 。 你 在 文章 中 呼籲 大人 們 不要 遺忘 這些 乖 孩子 ， 請 大人 致力 於 瞭解 你們 的 想法 與 感受 。 我 倒 希望 這 個 世界 上 不要 再 有 什麼 乖 孩子 了 ， 大家 都 能 努力 讓 自己 成為 一 個 自尊自重 的 好 孩子 。 如此 ， 孩子們 才 可以 從 成人 的 語言 魔法 中 站起來 ， 長成 頂天立地 的 大人 。 這些 年 ， 我 在 種籽 看到 很多 從 體制 內 轉學 來 的 孩子 ， 有 品學兼優 的 乖 孩子 、 有 被 大人 視為 無可救藥 的 壞 孩子 ， 也 有 狂妄 自大 或 畏縮 自卑 的 小孩子 。 他們 都 在 種籽 學習 做 他 自己 、 如何 有效 自主 的 學習 ， 也 學習 如何 清明 的 看待 世界 和 自己 。 我們 教師 只是 提供 一 個 良好 的 支援 環境 ， 陪 著 他們 找出 這 條 道路 ， 並且 在 他們 需要 時 ， 提供 自己 的 經驗 ， 共同 思考 。 幾 年 下來 ， 我們 發現 ： 體制 內 的 乖 孩子 如果 要 成為 自主 清明 的 好 孩子 ， 必須 花費 更 長 的 時間 ， 整 個 過程 也 更 困難 。 這 實在 是 非常 奇怪 的 事 。 於是 我 去 請教 我們 的 顧問 先生 ， 他 的 話 ， 讓 我 想 了 很 久 。 這 位 看過 很多 孩子 的 老 教育家 說 ： 「 一 個 被 認為 不 乖 的 體制 內 小孩 ， 他 還 沒有 接受 體制 那 一 套 價值觀 ， 所以 有 很多 的 反叛 和 質疑 ， 才 搞 得 自己 和 別人 都 不 舒服 。 他們 到 了 你們 學校 ， 只要 重新 建立 一 套 價值 就 好 了 。 而 體制 內 的 乖 孩子 ， 已經 完全 把 那 一 套 制約 內化 了 。 到 了 你們 學校 ， 他 得 先 經過 一 次 解構 的 程式 ， 再 來 一 次 新 價值 體系 的 建構 程式 ， 當然 花 的 時間 和 力氣 都 要 大 得多 了 。 」 我們 常常 在 課堂 上 或 日常 生活 中 ， 發現 那些 「 乖 寶寶 」 們 一 開始 總是 等 著 老師 們 給 他 一 個 「 標準 答案 」 或 做法 ； 當 他 發現 老師 並 不 提供 這樣 的 服務 時 ， 就 會 手足無措 的 愣 在 那裡 ， 不 知 如何是好 。 他們 怕 沒有 固定 答案 的 題目 、 怕 寫 自由 命題 的 隨筆 ， 怕 自己 在 不 知道 什麼 時候 、 什麼 地方 犯錯 。 他們 心 裡 有 一 種 不 確定 的 恐懼 ， 除非 不斷 得到 別人 的 肯定 和 讚美 ， 否則 就 會 覺得 自己 做 得 不 夠 好 。 他們 也 比較 難以 接受 別人 好 的 情況 ， 只要 聽到 對 別人 讚美 ， 馬上 就 自動 轉化為 「 那 表示 我 不 好 」 ， 可是 事實 上 對方 根本 就 沒有 拿 任何 人 來 做 比較 的 意思 。 這樣 的 體制 內 乖 寶寶 ， 真是 叫 人 心痛 和 同情 。 有 一 次 我 和 幾 位 學苑 的 「 老生 」 討論 這 個 情況 ， 一 位 特別 清楚 的 孩子 說 ， 也許 有 機會 我們 應該 告訴 所有 體制 內 的 孩子 ： 「 對 自己 不 明白 原因 ， 感覺 上 又 不 愉快 的 要求 服從 ， 是 出賣 靈魂 的 做法 。 」 我 真 希望 所有 的 大人 ， 都 不要 再 讓 孩子 覺得 你 在 強迫 他 出賣 靈魂 才 好 。 從不 收藏 靈魂 的 雅卿 老師 敬上 第十六 章 多 面 夏娃人 之所以 迷人 ， 就是 因為 每 個 人 的 性格 中 都 有 這麼多 面向 的 組合 ， 內在 成人 、 兒童 、 父母 都 只 是 心理學家 一 種 讓 人 容易 了解 的 說法 ， 也許 你 會 有 更 好 的 詮釋 方式 。 親愛 的 怡潔 ： 你 又 和 爸爸 、 媽媽 吵架 了 。 從 你 的 來信 中 ， 發現 你 對 自己 的 反應 也 感到 困惑 ， 你 說 ： 「 本來 我 不 想 和 他們 吵 的 。 每 次 我 都 告訴 自己 不要 生氣 ， 不要 生氣 ， 可是 不 知道 為什麼 ， 一 看到 他們 ， 談 不 到 三 句 話 ， 我 的 氣 就 上來 了 。 」 你 覺得 自己 很 差勁 ， 連 脾氣 都 控制不了 ， 「 可是 我 和 別人 相處 時 還好 嘛 ， 為什麼 就 特別 難以 忍受 自己 的 父母 呢 ?
 
」 我 其實 很 想 開 你 一 個 玩笑 的 ， 要 你 去 問問 ， 有 多少 像 你 這樣 十三 、 四 歲 的 少年 ， 能 和 父母 保持 良好 的 關係 ?
 
不過 我 想 這樣 有點 閃避 你 的 問題 ， 對 你 可能 沒有 什麼 幫助 ， 所以 讓 我 來 試 著 談談 這 個 課題 。 十二 、 三 歲 的 少年 ， 性 激素 開始 分泌 ， 賀爾蒙 的 作用 會 使 自己 覺得 渾身 都 不對勁 ， 情緒 的 起伏 也 會 比 以前 來得 大 。 身體 長高 了 ， 力氣 變大 了 ， 懂 的 事 愈來愈 多 ， 以前 覺得 博學多聞 、 力氣 驚人 的 「 大人 」 ， 現在 看起來 ， 也 不 怎麼樣 了 。 於是 這 個 年齡 的 孩子 ， 開始 走入 人生 一 個 重要 的 反抗期 ， 不再 事事 馴服 ， 想要 有 自己 的 意見 和 看法 。 對 處於 傳統 威權 文化 的 中華 兒女 來 說 ， 我 覺得 這 個 時期 非常 重要 。 如果 父母 、 師長 對應 得 好 ， 這 個 孩子 就 有 機會 建立 自信 ， 如果 對應 不 好 ， 還是 保持 父母 對 兒童 一貫 的 指道 和 壓抑 ， 這 個 孩子 若 不 是 變 得 畏縮 怯懦 ， 就是 變 得 粗蠻 操控 ， 除非 在 他 的 生命 經驗 中 ， 還 有 自省 重建 的 機會 ， 否則 很 難 成為 樂觀 溫暖 的 成人 。 現在 很多 父母 在 積極 學習 如何 對應 「 狂飆期 」 或是 「 風暴期 」 的 孩子 。 」 我 喜歡 這樣 的 自信 和 氣概 ， 也 喜歡 臺灣 社會 還可以 讓 孩子 有 這樣 的 感覺 。 問 ： 最近 孩子 的 學校 經常 要 孩子 背 《