用 對方 的 心 感受 。 帶給 對方 勇氣 時 ， 最 重要 的 是 要 與 對方 有 「 共鳴感 」 。 但 我們 常常 誤解 共鳴感 的 意思 ， 以為 共鳴感 就是 寄予 同情 ： 「 好 可憐 喔 ！ 一定 很 辛苦 吧 … … 」 將 自己 的 感覺 強 加給 對方 。 其實 共鳴感 說穿 了 ， 就 是 關心 對方 。 一味 寄予 同情 的 人 ， 不 是 關心 對方 ， 而是 關心 自己 ， 只是 將 自己 的 關心 套用 在 對方 身 上 ， 這 就 是 失敗 的 開始 。 將 共鳴感 再 詳細 一點 定義 ， 就 是 「 關心 對方 所 處 的 情況 、 思考 方式 、 意圖 、 情感 、 關心 等等 」 ， 阿德勒 舉 了 一 個 非常 淺顯 易懂 的 例子 ： __UNDEF__ 「 共鳴感 就 是 用 對方 的 眼睛 看 ， 用 對方 的 耳朵 聽 ， 用 對方 的 心 感受 。 」 但 這 不 是 簡單 的 事 。 我們 往往 告訴 自己 要 有 共鳴感 ， 卻 做出 完全 相反 的 行為 ， 結果 就是 「 用 自己 的 眼睛 看 ， 用 自己 的 耳朵 聽 ， 用 自己 的 心 感受 」 反過來 要求 對方 。 是否 將 自己 的 觀點 強加 在 對方 身 上 呢 ？ 常常 這麼 問 自己 ， 就 能 避免 這 種 疏忽 。 90 __UNDEF__ 用以 「 我 」 為 主詞 的 請託 話語 ， __UNDEF__ 取代 命令 的 口氣 ， 光 是 這樣 就 能 帶給 對方 勇氣 。 「 這 個 拿去 影印 」 、 「 記得 發 一 封 mail 給 我 喔 」 等等 話語 。 乍 聽 之下 還 滿 客氣 ， 但 其實 與 「 命令 的 口氣 」 無異 ， 因為 這些 話 聽 在 對方 耳 裡 ， 有 一 種 「 沒有 選擇 餘地 」 的 感覺 。 用 「 命令 的 口氣 」 說話 ， 只 會 讓 對方 覺得 「 自己 的 立場 與 狀況 不 被 尊重 」 ， 不但 會 萌生 不快 ， 甚至 感覺 勇氣 受挫 。 同 一 件 事 ， 只要 改用 「 請託 的 口氣 」 ， 就 能 帶給 對方 勇氣 。 「 可以 麻煩 你 拿去 影印 嗎 ？ 」 像 這樣 讓 對方 有 權利 選擇 NO 的 說法 ， 便 能 讓 對方 覺得 「 受到 尊重 」 ， 得到 勇氣 。 除了 用 請託 的 口氣 取代 命令 ， 使用 「 I ． message 」 也 很 有效 。 「 I ． message 」 就是 以 「 我 」 當 主詞 的 口氣 ， 像是 ： 「 要是 能 幫忙 影印 ， 就是 幫 了 『 我 』 一 個 大 忙 呢 ！ 」 相反 的 ， 要是 用 「 YOU ． message 」 就 會 給 人 「 『 你 』 應該 拿去 影印 」 這 種 完全 相反 的 印象 。 相較於 「 YOU ． message 」 給 人 冷漠 、 獨斷 的 印象 ， 「 I ． message 」 則 是 給 人 溫暖 的 感覺 ， 而且 讓 對方 有 選擇 的 餘地 ， 感受到 「 自己 的 立場 與 狀況 受到 尊重 」 。 即便 只 是 一 個 請託 方式 ， 有 可能 挫傷 對方 的 勇氣 ， 也 可能 帶給 對方 勇氣 。 91 __UNDEF__ 「 你 把 蛋糕 吃光 ？ 太 過分 了 ！ 」 不能 像 這樣 生氣 、 責備 對方 ， __UNDEF__ 而是 告訴 對方 ： 「 我 也 好 想 吃 喔 ！ 太 可惜 了 ！ 」 當 自己 想 吃 的 蛋糕 被 家人 吃 個 精光 時 ， 你 是 不 是 當場 責備 對方 ： 「 太 過分 了 ！ 怎麼 沒 先 問 我 就 吃掉 呢 ？ 」 家人 擅自 吃光 蛋糕 固然 不 對 ， 但 責備 對方 、 一味 發火 並 不 是 最 好 的 解決 方式 ， 反覆 這樣 的 行為 也 會 挫傷 對方 的 勇氣 。 遇到 這 種 情況 時 ， 不妨 將 怒火 轉換成 帶給 對方 勇氣 的 傳達 方式 ， 也 就 是 前面 提到 的 「 I ． message 」 這 方法 。 「 『 你 』 太 過分 了 ！ 」 這 句 話 是 「 YOU ． message 」 ， 只要 將 這 句 話 轉換成 「 I ． message 」 就 行 了 。 「 唉 、 『 我 』 也 好 想 吃 喔 ！ 『 我 』 覺得 好 可惜 啊 ！ 」 像 這樣 轉換成 「 I ． message 」 不但 不會 讓 對方 受挫 ， 還 能 委婉 傳達 你 的 意思 。 本來 「 生氣 」 是 一 種 兩 階段 式 情緒 ， 先 是 表露 第一 階段 的 情緒 「 寂寞 」 、 「 懊惱 」 與 「 悲傷 」 ， 一旦 無法 得到 對方 的 理解 ， 就 會 轉變成 「 憤怒 」 的 情緒 。 此時 ， 最好 不要 用 「 YOU ． message 」 的 第二 階段 情緒 「 憤怒 」 ， 表達 自己 的 意思 ： 「 你 怎麼 可以 沒 先 問 我 就 吃掉 呢 ?
 
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」 而是 用 第一 階段 的 情緒 「 I ． message 」 表達 ： 「 唉 、 『 我 』 也 好 想 吃 喔 ！ 『 我 』 覺得 好 可惜 啊 ！ 」 這麼 做 也 能 帶給 對方 勇氣 。 92 __UNDEF__ 就算 覺得 「 還 不行 」 ， 也 要 讓 對方 試試 看 。 即使 失敗 ， 也 要 對 他 說 一 聲 ： 「 這 次 一定 沒 問題 。 」 這 一 點 很 重要 。 孩子 看 著 父母 將 果汁 倒入 玻璃杯 ， 一定 很 想 自己 動手 試試 看 ， 但 絕大多數 的 父母 都 會 這麼 回應 ： 「 你 還 不行 啦 ！ 會 灑出來 ， 我 倒 給 你 喝 ， 你 去 幫忙 別的 事 吧 ！ 」 這麼 回應 會 挫傷 孩子 的 勇氣 ， 孩子 會 因為 這 句 話 ， 覺得 自己 無能 ， 因而 阻礙 他 想 挑戰 倒 果汁 的 念頭 。 比起 讓 孩子 喪失 自信 ， 就算 果汁 灑出來 也 沒 什麼 大不了 ， 不 是 嗎 ？ 應該 要 讓 孩子 試試 ， 弄髒 了 也 沒關係 ， 用 抹布 擦 一 擦 就 行 了 。 孩子 面對 失敗 時 ， 需要 他人 的 鼓勵 ， 這時 只要 對 他 說 ： 「 再 試 一 次 看看 吧 ！ 這 次 一定 沒 問題 。 」 也 能 帶給 孩子 勇氣 。 父母 之於 家族 ， 管理 者 之於 企業 組織 ， 必須 常常 思考 自己 說 的 話 ， 是 讓 對方 更 有 自信 ？ 還是 喪失 自信 ？ 也就是說 ， 究竟 是 帶給 對方 勇氣 ？ 還是 使 對方 的 勇氣 受挫 ？ 無法 容許 對方 失敗 ， 便 無法 帶給 對方 勇氣 。 93 __UNDEF__ 過於 溺愛 ， 也 會 剝奪 對方 的 勇氣 。 你 要 做 的 不 是 出手 援助 ， 也 不 是 一味 寵愛 ， __UNDEF__ 而是 讓 他 學習 獨立 。 所有 孩子 從 ○ 歲 就 開始 構築 自己 的 生活 型態 （ ＝ 性格 ） 。 如果 孩子 每 次 哭鬧 ， 父母 都 抱起來 安撫 一 番 ， 久而久之 ， 孩子 就 會 記住 「 只要 哭鬧 ， 就 能 撒嬌 」 ， 或是 覺得 「 父母 寵愛 我 是 理所當然 的 事 」 ， 一旦 不 受 周遭 人 注目 ， 孩子 就 會 覺得 很 孤單 。 父母 絕對 不能 一味 寵愛 孩子 ， 必須 讓 孩子 學會 獨立 處理 自己 的 事 。 一直 備受 寵愛 的 孩子 ， 一旦 面臨 不得不 獨立 的 時候 ， 恐怕 會 感受到 強烈 的 挫折感 ， 為什麼 呢 ？ 因為 孩子 還 沒 做好 獨立 的 準備 。 若 父母 信賴 孩子 ， 相信 孩子 有 獨立 的 可能性 ， 就 要 從 孩子 ○ 歲 開始 ， 注意 避免 過度 保護 ， 造成 孩子 過度 依賴 。 就算 孩子 哭鬧 不休 ， 也 要 耐住 性子 ， 讓 他 哭鬧 個 夠 ， 或是 給 孩子 玩具 ， 讓 他 練習 一 個 人 玩耍 ， 這麼 做 就 是 帶給 孩子 勇氣 。 千萬 不能 孩子 一 哭鬧 就 抱起來 安撫 ， 這麼 做 只 會 妨礙 孩子 獨立 ， 挫傷 他 的 勇氣 。 所謂 帶給 孩子 勇氣 ， 就 是 給予 孩子 自行 克服 困難 的 活力 ， 絕對 不能 讓 孩子 予取予求 。 94 __UNDEF__ 不要 一味 指責 對方 的 錯誤 、 打破 沙鍋 探究 原因 ， __UNDEF__ 而是 提議 ： 「 這樣 的 做法 如何 ？ 」 這 才 是 培育 對方 最 有效 的 方法 。 為了 避免 挫傷 對方 的 勇氣 ， 因此 不 想 指責 對方 的 錯誤 ， 卻 又 無法 視而不見 ， 到底 該 怎麼辦 才 好 ？ 相信 不少 人 都 有 這樣 的 困擾 吧 。 這時 ， 一邊 給予 對方 建議 ， 一邊 帶給 對方 勇氣 的 方法 是 最 有效 。 很多 時候 ， 建議 都 是 從 指責 開始 ， 我們 總是 習慣 先 說 ： 「 這麼 做 不行 啦 ！ 」 然後 才 建議 ： 「 這樣 做 就 行 了 啊 ！ 」 問題 是 ， 第一 句 話 往往 已經 傷害 對方 。 若是 話 已 出口 ， 最好 立刻 停止 指責 的 行為 ， 直接 提出 建議 ： 「 你 覺得 這麼 做 如何 ？ 」 更 能 有效 溝通 。 有 一 種 稱為 「 焦點 解決 諮商 」 （ Solution __UNDEF__ Focused ） 的 技巧 ， 也 就 是 聚焦 於 解決 問題 的 意思