了 」 他們 有 過 這 個 協議 。 常見 的 推託 之 詞 包括 ： 「 我 不 知道 你 是 從 哪裡 聽來 的 。 」 「 我 從來 沒 那樣 說 過 。 」 13. 命令 __UNDEF__ 對 伴侶 呼來喚去 ， 表示 不 承認 伴侶 與 自己 處於 平等 地位 ， 也 不 承認 伴侶 的 自主權 。 當 施暴 者 並非 以 尊重 的 語氣 提出 要求 ， 反而 用 命令 的 方式 時 ， 等於 是 將 對方 當成 自己 的 一 部分 ， 必須 隨時 滿足 自己 的 願望 。 常見 的 說詞 包括 ： __UNDEF__ 把 這 個 東西 扔 了 。 過來 ， 把 這裡 清乾淨 。 你 現在 不准 出門 。 把 這 個 東西 拿走 。 你 不能 穿成 那樣 。 這 件 事 沒有 商量 的 餘地 。 閉嘴 。 現在 就 做 。 14. 否認 __UNDEF__ 每 個 種類 的 言語 暴力 均 會 導致 嚴重 後果 ， 其中 最 危險 的 一 種 是 否認 ， 因為 它 否定 了 受害 者 的 現實 。 施暴 者 可能 會 頻繁 施加 各 種 言語 暴力 ， 但 這 種 人 即便 讀完 本 章 所 介紹 的 每 個 言語 暴力 類型 ， 依然 可能 堅持 自己 從未 做 過 傷害 伴侶 的 行為 ， 聲稱 自己 深 愛 伴侶 ， 永遠 不會 傷害 對方 。 這 就 是 一 種 否認 ， 範例 包括 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 我 從來 沒 說 過 那 種 話 。 你 不要 胡說八道 。 我們 從來 沒 討論 過 這 件 事 。 你 根本 沒 必要 生氣 。 你 從 哪 聽來 這 件 事 ？ 你 一定 是 瘋 了 。 如果 受害 者 清楚 認知到 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 他 確實 說 過 這些 話 。 自己 沒有 編造 任何 事 。 他們 的確 談 過 某 件 事 。 自己 因為 某 件 事 而 難受 。 自己 的 經歷 千真萬確 。 自己 沒有 發瘋 。 就 代表 他 擁有 充分 的 自尊 與 知識 ， 能夠 辨識 言語 暴力 。 15. __UNDEF__ 虐待性 的 憤怒 __UNDEF__ 這 個 類型 的 傷害 行為 ， 將 於 第九 章 詳述 。 第九 章 　 虐待性 的 憤怒 __UNDEF__ 我們 的 生活 離不開 支配 他人 ⋯ ⋯ 總之 ， 人 活 在 世上 ， 最 重要 的 是 能夠 恣意 發怒 ， 沒有 別人 能夠 反擊 。 ── 阿爾貝 ． 卡繆 （ Albert Camus ） __UNDEF__ 言語 暴力 的 基礎 、 動力 與 使 其 延續 的 要素 ， 就 是 憤怒 。 虐待性 的 憤怒 是 一 種 言語 暴力 。 若要 辨別 虐待性 的 憤怒 ， 受害 者 必須 先 清楚 了解 ， 無論 自己 的 伴侶 多麼 苛刻 、 好 指控 、 愛 責怪 ， 自己 絕對 沒有 義務 忍受 對方 的 大吼 、 斥責 、 洩憤 ， 甚至 是 怒視 。 這 代表 ， 既然 他 沒有 任何 承受 暴力 的 責任 ， 自然 不 需要 替 自己 解釋 、 辯白 。 然而 ， 他 可以 保護 自己 ， 這 部分 留待 第十一 章 詳述 。 受害 者 都 知道 ， 即使 解釋 了 自己 所 說 的 話 、 所 表達 的 意思 或 所 做 的 行為 ， 也 無法 得到 一 句 像 這樣 的 道歉 ： 「 喔 ， 對不起 ， 我 不 應該 那樣 罵 你 、 對 你 大吼 大叫 。 可以 原諒 我 嗎 ？ 」 受害 者 從 過去 的 經驗 ， 就 能 體認到 這 一 點 。 不過 ， 他們 仍然 盼望 「 這 一 次 」 對方 能夠 理解 ， 這 種 盼望 可能 很 難 令 受害 者 放棄 。 此外 ， 受害 者 也 應該 明白 ， 自己 「 無論 變成 什麼 樣子 」 ， 都 無法 阻止 對方 在 自己 身 上 發洩 怒氣 。 無論 講話 多 溫柔 、 多 仔細 聆聽 、 多 支持 對方 ， 變 得 多 風趣 、 多 有 學識 、 多 幽默 、 多 窈窕 、 多 可愛 或 漂亮 ， 全 都 於事無補 。 如果 你 正 考慮 展開 一 段 新 的 關係 ， 請 好好 衡量 對方 的 人品 。 看看 你 期望 的 、 想像 的 、 實際 得 到 的 ， 是否 有所 不同 ； 仔細 留意 ， 你 與 新 對象 是否 處於 同 一 個 現實 。 以下 這 幾 個 問題 ， 可 供 你 評估 感情 關係 。 回答 這些 問題 時 ， 必須 信任 自己 的 認知 與 感受 。 若 有 任何 一 個 答案 是 你 不 喜歡 的 ， 就 代表 這 段 關係 很 可能 並 不 健康 。 1. __UNDEF__ 他 的 生活 是否 快樂 ？ 2. 你 是否 喜歡 他 的 想法 ， 彼此 相處 融洽 ？ 3. __UNDEF__ 你們 是否 感情 真摯 ， 能夠 分享 令 彼此 快樂 的 事物 ， 想法 也 夠 有 默契 ？ 4. __UNDEF__ 你們 是 好朋友 嗎 ？ 5. 和 他 相處 時 ， 你 是否 感到 放鬆 自在 ？ 6. __UNDEF__ 在 他 面前 ， 你 能不能 真正 做 自己 ， 不必 擔心 受到 批評 ？ 7. 他 是否 會 與 你 分享 自己 的 興趣 ， 也 想 了解 你 的 興趣 ？ 8. __UNDEF__ 他 是否 會 向 你 坦誠 表達 自己 的 想法 ？ 9. __UNDEF__ 你 是否 感受到 他 對 你 的 關心 與 理解 ？ 10. __UNDEF__ 他 的 幽默 是否 經常 建立 在 挖苦 別人 之上 ？ 或者 是否 帶有 尖酸 或 威脅 意味 ？ 或者 是否 令 你 感到 不 自在 ？ 11. __UNDEF__ 你 是否 感覺 他 不 信任 某些 人 ？ 12. __UNDEF__ 他 是否 會 反駁 你 的 想法 、 意見 、 感受 與 經驗 ？ 13. 與 他 共處 的 時光 是否 經常 不如 你 預期 的 那麼 愉快 ？ 14. __UNDEF__ 他 的 眼 中 是否 只 有 「 好人 」 與 「 壞人 」 ？ 15. __UNDEF__ 你 是否 常 覺得 他 解讀 事情 的 方式 或 對 同 一 件 事 的 記憶 與 你 不同 ？ 16. __UNDEF__ 他 是否 會 以偏概全 地 論斷 你 ？ 不論 你 是否 正身處於 言語 虐待 關係 中 ， 即使 你 從未 面臨 言語 暴力 ， 以上 問題 依然 可 供 你 作為 評估 感情 關係 的 標準 。 最 重要 的 還 是 你 的 感受 ， 若 你 有 任何 不對勁 的 感覺 ， 那麼 不用 懷疑 ， 這 段 關係 確實 不對勁 。 第十三 章 　 從 傷害 中 復原 __UNDEF__ 所有 改變 ， 即使 是 我們 最 渴求 的 ， 也 有 令 人 惆悵 的 一 面 ， 因為 我們 必須 捨棄 一 部分 的 自己 。 展開 另 一 種 生活 之前 ， 我們 都 必須 先 終結 原本 的 生活 ！ ── 安那托爾 ． 法朗士 （ Anatole France ） __UNDEF__ 只要 受害 者 辨識出 言語 暴力 ， 並且 採取 必要 行動 確保 自己 不再 遭受 傷害 ， 就 代表 他 已 踏上 復原 之 路 。 復原 是 療癒 自己 、 重拾 方向 的 過程 ， 沒有 固定 時程 ， 所 需 的 時間 因人而異 。 當 受害 者 辨識出 情緒 、 肢體 或 性 方面 的 暴力 ， 無論 事件 發生 於 童年 還是 成人 時期 ， 都 會 帶來 痛苦 與 震驚 。 受害 者 面臨 不可 置信 的 真相 ， 身心 失去 平衡 ， 然而 ， 他 終究 得 承認 、 理解 並 接受 事實 。 受害 者 承受 暴力 的 時間 越 長 、 程度 越 深 ， 復原 所 需 的 時間 就 越 久 。 珍妮佛 ． 貝克爾 ． 佛萊明 （ Jennifer Baker Fleming ） 在 著作 《 拯救 家 暴 婦女 》 （ Stopping Wife Abuse ） 中 列出 一些 自我 肯定 的 句子 ， 幫助 受害 者 更 堅強 、 正面 地 看待 自我 。 我 在 此 將 其 內容 略 做 修改 與 增補 ， 提供 言語 暴力 的 受害 者 參考 。 我 可以 信任 自己 的 感受 與 認知 。 我 不必 為 對方 的 言語 暴力 行為 負責 。 我 不 是 造成 他人 焦躁 、 惱火 或 狂怒 的 原因 。 我 有 權利 拒絕 承受 精神 上 的 痛苦 。 我 可以 拒絕 不 喜歡 或 不 想要 的 事情 。 我 不必 逆來順受 。 我 是 一 個 重要 的 人 。 我 值得 受到 好 的 對待 。 我 理應 受到 他人 的 尊重 。 我 能夠 掌控 自己 的 生活 。 我 能夠 發揮 自己 的 力量 ， 好好 照顧 自己 。 我 可以 決定 怎麼 做 對 自己 最 好 。 我 可以 照 自己 的 意思 ， 改變 我 的 生活 。 我 不 孤單 ， 我 可以 請 他人 幫助 我 。 我 值得 對方 的 努力 與 改變 。 我 有 權利 過 安全 、 快樂 的 生活 。 我 可以 仰賴 自己 的 創意 與 智慧 。 以下 說明 幫助 受害 者 從 傷害 中 復原 的 一些 原則 。 若 你 正 身處 言語 虐待 關係 或 正 試 著 離開 伴侶 ， 這些 原則 會 非常 有 幫助 。 脫離 言語 暴力 的 環境 後 ， 你 就 能夠 提升 自尊 、 改善 生活 品質 。 從 言語 暴力 中 復原 是 一 項 契機 ， 讓 你 學習 接受 並 確認 自我 感受 的 真實性 。 你 可能 會 是 第一 個 承認 、 接受 並 證明 你 的 感覺 的 人 ， 如 前 所 說 ， 你 的 感受 能夠 作為 一 種 指標 ， 讓 你 判斷 自己 的 生活 環境 有 沒 有 問題 ， 有 問題 的 並 不 是 你 。 如果 你 目前 沒有 諮商師 或 治療師 ， 建議 你