的 領導人 沒有 做出 專業 評估 ， 我們 的 團隊 也 會 怨聲載道 ， 而 降低 產值 ， 也 會 覺得 自己 的 專業 變 得 廉價 ， 甚至 可能 產生 權益 沒有 受到 領導人 維護 的 憤怒感 ， 對 其 非常 不 信任 。 瞭解 內心 感受 ， 為 自己 的 感受 設立 疆界 __UNDEF__ 所以 ， 在 界限 這 個 觀念 裡 ， 有 四 個 重點 要 跟 大家 分享 。 首先 ， 第一 個 「 瞭解 內心 的 感受 ， 為 自己 的 感受 設立 疆界 」 。 簡單 來 說 ， 建立 心理 界限 就 是 把 內心 真正 的 感受 表達出來 的 過程 。 就 像 上述 那 位 領導人 的 例子 ， 他 很 清楚 客戶 的 要求 不 合理 ， 專業 也 沒有 受到 尊重 ， 而 當場 表達出來 就 是 在 設立 界限 。 但 缺乏 心理 界限 者 可能 當下 瞭解 內心 感受 ， 卻 不一定 有 辦法 說出來 ， 或者 有 辦法 站穩 立場 。 他們 會 說 ， 其實 我 和 對方 講 過 ， 可是 對方 卻 好像 沒有 聽到 ， 還 用 更 緊急 、 更 無可奈何 或 更 軟硬兼施 的 方式 說服 你 幫忙 ， 鬆動 你 的 界限 和 原則 ， 從 你 身 上 獲得 他 所 需要 的 好處 ， 說服 你 「 能者多勞 」 、 「 有 你 真 好 」 來 讓 你 無法 拒絕 。 接納 與 肯定 自身 的 有限性 __UNDEF__ 當 你 需要 設立 界限 ， 往往 是 你 看見 內心 感受 ， 覺得 事情 讓 你 有 壓力 ， 覺得 疲憊 ， 而 你 能否 肯定 自己 心 裡 的 不 舒服 。 這 就 與 我 要 介紹 的 第二 個 重點 有關 ── 你 有沒有 體認到 ， 自己 是 有 限制 的 。 什麼 可以 稱為 你 的 限制 ？ 包含 ： 時間 限制 、 精力 限制 、 情緒 限制 等 … … 這 相當 重要 。 我們 常常 會 覺得 自己 「 無 極限 」 ， 而且 很多 人 都 告訴 我們 ： 「 愛 就 是 能夠 做 所有 的 事 ， 愛 就 是 犧牲 與 奉獻 。 對 人 有情 ， 就 該 犧牲 自我 ， 忽視 自己 的 感受 。 」 或者 ， 常言道 ： 「 吃虧 就 是 占便宜 ， 何必 計較 ！ 」 等等 。 這些 話 ， 都 是 用來 說服 自己 不要 感覺 不 舒服 ， 合理化 他人 的 行為 ， 同時 壓抑 我們 真實 的 感受 。 但 後遺症 是 ， 當 工作量 持續 增加 ， 壓榨 你 ， 甚至 讓 你 感受到 永無止境 ， 也 不會 有 成就感 。 最後 ， 你 失去 對 工作 的 熱情 ， 懷疑 自己 生涯 的 選擇 ， 付出 卻 沒有 得到 相 對應 的 回報 也 讓 你 感到 疲憊不堪 ， 無法 再 好好 付出 ， 職場 人際 也 跟著 出現 問題 。 原本 人緣 還 不錯 ， 卻 由於 負面 情緒 累積 太多 ， 通常 是 覺得 太 委屈 ， 都 沒有 好事 落在 自己 頭 上 ， 做 這 一切 統統 都 不 值得 ， 出現 「 砍掉 重練 」 的 想法 。 你 可能 會 開始 認為 ： 「 算了 ！ 什麼 都 不 要 好了 ！ 跟 這些 人 或 跟 這 個 領域 老死不相往來 算了 」 準備 要 切斷 關係 ， 這 是 多數 人 對 界限 的 誤解 ： 我 設立 界限 ， 就 是 切斷 關係 。 所以 ， 設立 與 他人 之間 的 疆界 也 變 得 困難 。 講到 這邊 ， 大家 應該 有點 體認 了 。 其實 ， 設立 界限 ， 就 是 表達 你 內心 重要 的 感受 。 同時 ， 體認到 身 而 為 人 的 限制性 ， 接納 與 肯定 這 個 狀態 的 自己 。 我們 並非 吝嗇 或 不 願意 付出 ， 而是 在 關係 或 專業 裡 提供到 什麼 樣 的 程度 ， 是 可以 讓 我們 願意 持之以恆 地 給予 ？ 所以 ， 我 常常 會 問 ： 「 別人 有 麻煩 時 ， 你 可以 提供 什麼 協助 給 他們 ？ 你 的 極限 是 提供 多少 的 幫忙 ？ 」 他們 經過 思考 ， 就 會 回答 一 個 明確 具體 的 停損點 。 當 你 清楚 你 的 停損點 ， 你 願不願意 主動 告訴 對方 ： 「 我 知道 你 有 很多 話 想 講 ， 可是 我 只 能 聽 你 講 五 分鐘 ， 你 OK 嗎 ？ 因為 我 等一下 還 有事 要 忙 ， 真的 很 不好意思 。 」 接著 ， 你 讓 對方 講 ， 但 如果 對方 還是 霹哩啪啦 講 個 不停 ， 你 就 要 說 ： 「 還 有 三 分鐘 喔 ！ 我 等等 真的 要 去 做 事 了 。 」 你 必須 不斷 漸進 地 提醒 對方 ， 雖然 我們 都 會 感到 很 不 舒服 ， 對 這 件 事 設立 界限 ， 好像 自私 又 小氣 ， 但 這 是 保存 你 對 他人 尊重 又 贏得 尊重 ， 非常 重要 的 心態 。 清楚 責任 歸屬 ， 不 為 他人 採取 行動 __UNDEF__ 第三 個 部分 則 是 ， 清楚 責任 歸屬 ， 不 為 他人 採取 行動 。 例如 ， 有 一 天 ， 同事 突然 加 了 一 個 他 的 工作 給 你 ， 說 ： 「 五點 你 要 記得 幫 我 打電話 給 客戶 ， 我 跟 客戶 有些 矛盾 ， 幫 我 處理 一下 ， 記得 喔 ！ 不然 ， 我 會 被 主管 與 客戶 罵 的 ！ 」 你 聽 了 覺得 ： 「 你 有 問 過 我 有 沒 有 時間 嗎 ？ 這 件 事 到底 是 誰 的 責任 ？ 」 可是 ， 如果 你 沒有 幫 他 打電話 ， 對方 一定 會 怪 到 你 頭 上 。 但 你 必須 釐清 的 是 ， 你 能不能 看清楚 ， 這 是 誰 的 事情 ？ 缺乏 心理 界限 者 ， 最 重要 的 癥結點 就 是 ， 覺得 許多 事情 都 是 自己 的 責任 ， 容易 承擔 他人 的 情緒 與 指責 ， 只要 別人 一 開口 ， 就 是 他 的 責任 ， 因為 他 難以 承受 他人 失望 的 表情 ， 也 就 無法 將 拒絕 說出口 。 所以 ， 當 同事 要求 你 打電話 ， 他 就 告訴 你 一 句 ： 「 你 是 我 最 可靠 的 同事 ， 我 只 相信 你 。 你 一定 要 幫 我 ， 拜託 別 見死不救 ！ 」 對方 講 了 這 句 話 ， 意味 著 你 要 承擔 他 的 工作 責任 ， 也 要 扛 起 友誼 的 牽絆 ， 不能 讓 他 失望 、 難受 ， 無法 對 上司 及 客戶 交代 。 然而 ， 面對 衝突 、 矛盾 和 工作 上 的 任務 是 他 的 責任 ， 我們 無法 一直 協助 他 ， 並 等到 他 學會 如何 面對 職場 上 的 關係 膠著 為止 。 要 知道 ， 我們 不能 不斷 為 他人 採取 行動 ， 但 我們 能 適時 陪伴 、 適時 幫忙 。 這些 「 適時 」 都 是 奠基 於 你 的 限制 ， 跟 你 可以 提供 的 範圍 到 哪裡 。 最終 的 目的 ， 是 他人 要 回到 自己 的 位置 ， 做好 自己 的 事 。 你 也 能 心安理得 ， 並且 好好 完成 己身 職責 。 恐懼 爭執 無法 為 關係 設立 界限 ， 倒 使 關係 惡化 __UNDEF__ 接下來 ， 第四 個 重點 ── 恐懼 爭執 無法 為 關係 設立 界限 ， 倒 使 關係 惡化 。 上述 提到 打電話 的 例子 ， 其實 就 是 這 個 狀態 。 有 非常 多 人 害怕 拒絕 別人 ， 因為 覺得 拒絕 會 引動 別人 的 憤怒 與 失望 。 我們 常 說 ， 自己 是 「 人人 好 」 的 類型 。 你 會 擔心 ， 當 你 沒有 適時 告訴 別人 自己 不 方便 ， 要是 現在 才 拒絕 ， 對方 會不會 因此 動怒 。 這時 你 要 去 思考 ， 為什麼 你 這麼 害怕 別人 生氣 ？ 是 不 是 別人 生氣 會 帶給 你 一 種 「 我 是 一 個 不 好 的 人 」 的 觀念 呢 ？ 如果 是 ， 你 就 要 回到 自己 身 上 ， 感受 你 的 成長 到底 帶給 了 你 什麼 。 消除 罪惡感 最 快 的 方式 則 是 ， 回到 父母 身邊 ， 做 乖巧 的 孩子 。 但 這 並 不能 真正 幫助 彼此 的 關係 成長 ， 反而 讓 勒索 持續 發生 ， 關係 也 持續 扭曲 。 因此 ， 你 可以 做 的 方式 有 兩 種 ： ( A ) 自我 支持 、 ( B ) 有意識 地 選擇 。 自我 支持 就是 當 你 不再 順應 父母 的 期待 時 ， 心 中 的 罪惡感 油然而生 ， 就 對 自己 說 ： 「 謝謝 你 願意 挑戰 自己 ， 做出 與 以往 不同 的 選擇 ， 有 罪惡感 是 一定 的 ， 讓 我 好好 抱抱 你 、 陪伴 你 吧 ！ 」 接著 ， 在 心 中 擁抱 充滿 罪惡感 的 自己 ， 也 接納 有 罪惡感 的 狀態 ； 父母 也 會 在 此 階段 必須 適應 關係 改變 的 歷程 。 當 你 願意 堅持 並 持續 讓 父母 懂得 分清 責任 ， 父母 適應 後 ， 你們 就 能 彼此 獨立 了 。 另 一 種 則 是 ， 當 你 感受到 被 勒索 ， 你 可以 有意識 地 選擇 被 勒索 ， 告訴 自己 ： 「 我 知道 他 在 勒索 我 ， 但 我 今天 願意 聽 他 的 話 。 」 即便 是 這樣 的 選擇 也 是 可行 。 最 大 的 差別 就