責任 ， 因為 他 難以 承受 他人 失望 的 表情 ， 也 就 無法 將 拒絕 說出口 。 所以 ， 當 同事 要求 你 打電話 ， 他 就 告訴 你 一 句 ： 「 你 是 我 最 可靠 的 同事 ， 我 只 相信 你 。 你 一定 要 幫 我 ， 拜託 別 見死不救 ！ 」 對方 講 了 這 句 話 ， 意味 著 你 要 承擔 他 的 工作 責任 ， 也 要 扛 起 友誼 的 牽絆 ， 不能 讓 他 失望 、 難受 ， 無法 對 上司 及 客戶 交代 。 然而 ， 面對 衝突 、 矛盾 和 工作 上 的 任務 是 他 的 責任 ， 我們 無法 一直 協助 他 ， 並 等到 他 學會 如何 面對 職場 上 的 關係 膠著 為止 。 要 知道 ， 我們 不能 不斷 為 他人 採取 行動 ， 但 我們 能 適時 陪伴 、 適時 幫忙 。 這些 「 適時 」 都 是 奠基 於 你 的 限制 ， 跟 你 可以 提供 的 範圍 到 哪裡 。 最終 的 目的 ， 是 他人 要 回到 自己 的 位置 ， 做好 自己 的 事 。 你 也 能 心安理得 ， 並且 好好 完成 己身 職責 。 恐懼 爭執 無法 為 關係 設立 界限 ， 倒 使 關係 惡化 __UNDEF__ 接下來 ， 第四 個 重點 ── 恐懼 爭執 無法 為 關係 設立 界限 ， 倒 使 關係 惡化 。 上述 提到 打電話 的 例子 ， 其實 就 是 這 個 狀態 。 有 非常 多 人 害怕 拒絕 別人 ， 因為 覺得 拒絕 會 引動 別人 的 憤怒 與 失望 。 我們 常 說 ， 自己 是 「 人人 好 」 的 類型 。 你 會 擔心 ， 當 你 沒有 適時 告訴 別人 自己 不 方便 ， 要是 現在 才 拒絕 ， 對方 會不會 因此 動怒 。 這時 你 要 去 思考 ， 為什麼 你 這麼 害怕 別人 生氣 ？ 是 不 是 別人 生氣 會 帶給 你 一 種 「 我 是 一 個 不 好 的 人 」 的 觀念 呢 ？ 如果 是 ， 你 就 要 回到 自己 身 上 ， 感受 你 的 成長 到底 帶給 了 你 什麼 。 消除 罪惡感 最 快 的 方式 則 是 ， 回到 父母 身邊 ， 做 乖巧 的 孩子 。 但 這 並 不能 真正 幫助 彼此 的 關係 成長 ， 反而 讓 勒索 持續 發生 ， 關係 也 持續 扭曲 。 因此 ， 你 可以 做 的 方式 有 兩 種 ： ( A ) 自我 支持 、 ( B ) 有意識 地 選擇 。 自我 支持 就是 當 你 不再 順應 父母 的 期待 時 ， 心 中 的 罪惡感 油然而生 ， 就 對 自己 說 ： 「 謝謝 你 願意 挑戰 自己 ， 做出 與 以往 不同 的 選擇 ， 有 罪惡感 是 一定 的 ， 讓 我 好好 抱抱 你 、 陪伴 你 吧 ！ 」 接著 ， 在 心 中 擁抱 充滿 罪惡感 的 自己 ， 也 接納 有 罪惡感 的 狀態 ； 父母 也 會 在 此 階段 必須 適應 關係 改變 的 歷程 。 當 你 願意 堅持 並 持續 讓 父母 懂得 分清 責任 ， 父母 適應 後 ， 你們 就 能 彼此 獨立 了 。 另 一 種 則 是 ， 當 你 感受到 被 勒索 ， 你 可以 有意識 地 選擇 被 勒索 ， 告訴 自己 ： 「 我 知道 他 在 勒索 我 ， 但 我 今天 願意 聽 他 的 話 。 」 即便 是 這樣 的 選擇 也 是 可行 。 最 大 的 差別 就 在於 ， 我 已經 有 意識 了 ， 並 不 是 在 沒有 選擇 與 被迫 的 情況 下 決定 。 長出 自我 掌控感 ， 可以 幫助 我們 增加 對 自我 的 強度 。 你 依舊 可以 暫時 不 想 承受 罪惡感 與 他人 批評 ， 想 選擇 順應 和 討好 ， 便 能 不再 如 過往 那樣 害怕 被 斷絕 關係 。 我們 的 內心 更為 茁壯 時 ， 有 一 天 就 能夠 去 聽從 內心 的 聲音 ， 做出 決定 了 ！ 3/2 __UNDEF__ 為什麼 最 愛 的 人 傷 我 最 深 ？ 在 親密 關係 裡 ， 界限 不 清楚 時 ， 該 怎麼辦 呢 ？ 又 有 哪些 類型 的 伴侶 ， 是 我們 需要 設立 界限 的 ？ 這 一 節 中 ， 會 有 許多 你我 熟悉 的 、 在 日常 親密 相處 上 常見 的 場景 ， 讀者 也 會 學習到 建立 界限 的 觀念 與 技巧 ， 可以 在 生活 上 運用 。 瞭解 類型 與 觀念 ， 才 能 提高 警覺 ， 避免 在 親密 關係 中 被 軟土 深 掘 ， 越 陷 越 深 。 我們 都 覺得 ， 設限 就 像 要求 與 限制 對方 的 行為 ， 他 要 停下 某 個 動作 ， 我 才 會 覺得 舒服 ， 但 相信 經過 前面 的 介紹 ， 讀者 對於 界限 已經 略 有 概念 了 。 設 界限 的 主軸 ， 其實 都 是 在 自己 身 上 ， 也就是說 ， 我們 永遠 只 能 控制 自己 ， 為 自己 的 行為 設限 。 心理 界限 跟 我們 的 早期 生活 經驗 有關 ， 假使 我們 早期 的 教養 者 都 能夠 尊重 我們 的 情緒 與 感受 ， 例如 ， 我們 在 生氣 時 ， 他 跟 你 說 ： 「 這 件 事 讓 你 很 生氣 ， 我 尊重 你 是 生氣 的 。 」 這樣 的 情況 讓 我們 感覺到 ， 我們 的 情緒 是 有 受到 尊重 的 。 而 這 個 情緒 被 尊重 ， 你 相對 也 能夠 尊重 別人 的 情緒 。 可是 有時 我們 沒法 對 別人 設 界限 ， 是 因為 我們 否定 身 上 的 情緒 ， 也 對 自身 的 感覺 感到 不適 。 說穿 了 ， 設 界限 也 等同於 我們 在 表達 感受 、 表達 需求 。 在 愛情 心理學 裡 ， 與 伴侶 的 相處 往往 會 呈現 我們 內心 最 深層 的 需求 ， 也 會 呈現 最 底層 的 畏懼 。 但 如果 我們 不能 在 親密 關係 中 有 良好 界限 ， 就 容易 造成 失衡 且 痛苦 的 關係 ， 最終 導致 悲劇 的 愛情 或 悽慘 的 家庭 生活 ， 讓 關係 裡 的 每 一 個 人 都 痛不欲生 。 愛 是 需要 練習 的 ， 太多 折磨 與 委屈 ， 無法 展現出 恆久 忍耐 又 有 恩慈 ， 只有 又 深 又 遠 的 怨恨 。 哪些 伴侶 需要 設 界限 ？ 我 沒有 看過 哪 一 對 恩愛 的 夫妻 是 有 強烈 地位 之 差 的 ， 健康 的 關係 需要 彼此 尊重 、 包容 ， 並且 心理 地位 相當 。 否則 ， 失衡 的 位階 會 導致 關係 呈現 表象 的 和平 ， 但 真實 的 關係 當中 ， 卻 流動 著 恐懼 與 不滿 ， 最終 導致 彼此 疏離 。 有 些 話 不能 明說 ， 就 難以 達到 真正 的 親密 。 想 問問 大家 ， 對 目前 的 伴侶 關係 滿意 嗎 ？ 你們 的 關係 是 平衡 的 位階 嗎 ？ 的確 在 關係 中 有 人 就 是 比較 會 賺錢 ， 但 真正 的 親密感 是 沒有 位階 的 。 當 你 感受到 位階 明顯 時 ， 千萬 要 留意 ， 是 什麼 原因 造成 你們 有 位階 的 現象 呢 ？ 如果 你 在 關係 裡 感到 不滿 ， 那 是 委屈 跟 傷心 的 時候 多 ， 還是 憤怒 無力 的 時間 多 ？ 當 你 經常 有 上述 這些 情緒 反應 ， 來 看看 下面 幾 種 伴侶 類型 ， 可能 你 是 其中 一 種 ， 也 可能 你 的 伴侶 是 。 而 你 要 開始 在 伴侶 關係 中 ， 幫 自己 也 協助 對方 設限 。 1. __UNDEF__ 大寶寶 型 伴侶 __UNDEF__ 簡單 來 說 ， 這 類型 伴侶 的 生活 經常 雜亂無章 、 不 負責任 又 依賴性 強 。 他們 往往 缺乏 主見 ， 事事 都 依賴 你 ， 要 你 為 他 負責 。 比方說 ， 伴侶 工作 不 順心 ， 就 衝 著 你 訴苦 ， 不管 你 想 不 想 聽 ， 而且 一定 要 幫 他 出 主意 ； 或是 週末 要 去 吃飯 ， 他 會 跟 你 說 ， 沒 意見 都 可以 ， 但 選 了 餐廳 之後 ， 卻 又 說 這 個 不 要 、 那 個 不 好 ， 最後 搞 得 烏煙瘴氣 。 你 問 他 ， 為什麼 有 意見 不 早 說 ， 他 總是 回答 ： 「 我 就 沒 想到 啊 ！ 」 可 其實 是 他們 無法 為 自己 的 決定 負責 ， 習慣 別人 幫 他 決定 。 要是 結果 不 好 ， 他 就 能 理所當然 怪 到 你 頭 上 。 伴侶 太 黏 人 ， 要求 自己 一直 陪 著 ， 感覺 沒有 了 個人 生活 。 再來 ， 他們 生活 秩序 經常 是 雜亂無章 ， 東西 丟 得 亂七八糟 。 你 就 像 個 老媽子 一直 在 他 背後 撿 東西 ， 他 可能 被 你 伺候 得 很 好 ， 也 將 之 視為 理所當然 ： 「 反正 我 的 另一半 就 像 老媽子 ， 會 幫 我 撿 東西 、 煮好 東西 、 整理好 東西 。 」 所以 ， 他 不 需要 負 任何 生活 秩序 的 責任 ， 把 東西 丟 得 到處 都 是 。 但 身為 伴侶 的 你 會 有 什麼 感受 ？ 起初 你 會 感覺 自己 對 他 很 重要 ， 但 久而久之 ， 便會 產生 厭倦 與 厭惡 的 感覺 。 這時 ， 你 要 去 思考 ， 為什麼 我 會 有 這 種 感覺 ？ 是 我 太 自私 、