有 人 批評 你 ： 「 那麼 愛 生氣 ， 以後 交 不 到 朋友 怎麼辦 ？ 以後 嫁 不 出去 ／ 娶 不 到 媳婦 ， 準備 孤家寡人 了 嗎 ？ 」 有沒有 聽 過 這 種 話 ？ 如果 沒有 ， 那 很 好 ！ 表示 你 有 被 允許 不 高興 。 然而 ， 有 些 人 是 沒有 受到 允許 的 。 到 這裡 ， 我 相信 你 已經 知道 ， 有 沒有 「 感受 」 是 我們 的 早期 經驗 允許 我們 的 。 當 可以 自由 感受 身 上 的 感覺 ， 就 能 明白 誰 侵犯 了 我們 的 界限 。 而 第二 種 狀態 是 ， 你 明明 知道 界限 被 侵犯 了 ， 卻 依舊 讓 自己 被 侵犯 ── 你 不 敢 說 ， 不 敢 表達 感受 。 勢必 曾 有 很多 經驗 讓 你 變 得 有 顧忌 ， 經常 話 到 嘴 邊 ， 又 嚥 回去 ， 只 能 抓著 好朋友 不斷 抱怨 。 這 跟 集體 主義 的 文化 很 有 關連 ， 我們 非常 容易 擔心 他人 眼光 ， 也 習慣 「 以和為貴 」 的 相處 模式 。 對 人際 和諧 的 高度 要求 ， 也 讓 我們 在 展現 自我 意識 時 有 高度 焦慮 ， 害怕 他人 的 評論 ， 尤其 想像 他人 給予 你 負面 評價 ， 就 會 讓 我們 對 自己 的 感受 避 而 不 談 。 不僅 缺乏 感受 ， 也 不 敢 暢談 自己 的 感受 。 別人 可以 堂而皇之 地 要求 你 、 侵犯 你 的 界限 ， 對 你 予取予求 ， 因為 你 害怕 拒絕 他人 所 帶來 的 負面 評語 ， 就 像 家人 不 敲門 就 能 進到 你 房間 那樣 ， 從 沒 尊重 你 的 隱私 ， 而 你 也 習以為常 ， 覺得 家人 間 就 應該 是 這樣 ， 進而 發展出 你 在 人際 上 ， 也 會 對 其他 人 索取 你 想要 的 東西 ， 且 不一定 理解 別人 的 感受 。 簡單 來 說 ， 心理 界限 讓 你 知道 你 是 誰 ， 你 不 是 誰 ， 什麼 是 你 的 ， 什麼 不 是 你 的 ， 你 喜歡 什麼 又 不 喜歡 什麼 。 只要 你 擁有 自己 的 感受 ， 以及 有 辦法 說出 自己 的 感受 ， 並且 為 自己 的 行為 負責 ， 就 可以 擁有 清楚 的 界限 。 畫分 責任 ， 避免 遭到 掏空 __UNDEF__ 界限 是 很 重要 的 ， 幫助 我們 畫分 責任 ， 避免 遭到 掏空 ， 也 會 畫分出 你 與 他人 的 位置 ， 就 如同 國 與 國 之間 需要 有 疆界 那樣 ， 以免 在 資源 上 掠奪 ， 也 清楚 歸屬 你 的 責任 所在 。 但 當 你 不 清楚 自己 是 誰 ， 就 無法 清楚 你 喜歡 或 不 喜歡 什麼 ， 沒有 界限 也 無法 保護 自己 ， 在 關係 中 無法 為 自己 的 不適 伸張 正義 ， 只 能 忍氣吞聲 ， 怨嘆 人生 。 當 我們 還 不 清楚 自己 是 誰 ， 假使 一味 付出 ， 為 別人 著想 ， 就 會 變 得 討好 ， 或 損耗 自己 許多 能量 。 更多 的 時候 ， 你 沒有 得到 應 有 相對 的 回應 ， 感覺 自己 被 掏空 。 而 在 人際 互動 中 長時間 的 掏空 與 匱乏 ， 導致 我們 想 斷絕 關係 ， 最後 落得 怨恨 他人 也 厭惡 自己 的 地步 ， 責備 不 懂 經營 情感 的 自己 ， 又 憤怒 他人 對 自己 予取予求 。 你 覺得 困惑 ， 當 大家 說 ， 快樂 的 人 不 計較 付出 ， 愛 是 恆久 忍耐 又 有 恩慈 的 時候 ， 你 為什麼 感覺 不 到 愛 ， 也 越來越 不 快樂 呢 ？ 親愛的 ， 你 可能 還 沒有 找到 自己 ， 只是 用 了 很多 人 說 的 話 ， 當成 自己 唯一 的 依歸 。 唯有 我們 清楚 自己 是 什麼 樣子 ， 才 能 清楚 希望 被 對待 的 方式 ， 才 能 敏感 於 什麼 話語 、 什麼 行為 會 讓 你 感到 不 舒服 ， 也 才 能 懂得 ， 面對 不 舒服 ， 我們 可以 怎麼 回應 。 開啟 自我 探詢 前 ， 銘記在心 的 界限 問句 __UNDEF__ 開始 閱讀 本 書 的 你 ， 代表 已經 開啟 自我 探詢 之 路 ， 在 此 之前 ， 我 想 邀請 你 開始 向 內 思考 以下 幾 個 人 我 界限 的 重要 問句 ： 1. __UNDEF__ 你 是 誰 ， 你 的 個性 與 特質 是 什麼 ？ 2. 想像 你 在 人 與 人 當中 的 界限 ， 是 實線 還是 虛線 ？ 如果 你 的 內在 是 一 幢 房子 ， 那 它 會 有 什麼 樣 的 圍籬 ？ 3. __UNDEF__ 讓 你 感到 不 舒服 的 人 、 事 、 物 是 什麼 ？ 又 ， 為什麼 ？ 4. 你 通常 怎麼 回應 讓 你 不 舒服 的 事 ？ 逃避 ？ 攻擊 ？ 或 合理化 ？ 親愛的 ， 將 這些 問題 記 在 心 中 ， 不斷 問 自己 也 不斷 去 紀錄 ， 你 會 越來越 認識 自己 ， 也 越來越 清楚 界限 ， 更 能 在 關係 裡 保持 平衡 與 彈性 ， 讓 我們 一起 學會 保護 自己 的 感受 、 尊重 自己 的 感受 ， 進而 有 能力 去 愛 和 被 愛 。 當 我們 不會 被 關係 掏空 ， 也 不 在 關係 中 受委屈 ， 更 懂得 尊重 關係 裡 的 其他 人 ， 獲得 平衡 與 更多 自由 。 願 你 在 不斷 的 理解 中 ， 找到 內在 與 外在 的 快樂 。 ♥ 當 在 關係 中 的 雙方 沒有 覺知到 ， 這 場 心理 遊戲 正在 彼此 之間 上演 時 ， 三角形 就 會 越 轉 越 快 ， 受害 者 吸血鬼 討 不 到 拍 ， 成為 迫害 者 吸血鬼 ， 開始 痛罵 、 責備 大 愛 的 拯救 者 。 此時 ， 大 愛 者 成為 委屈 的 受害 者 ， 大 愛 者 氣不過 也 難 忍委屈 ， 接著 咆哮 罵人 ， 成為 關係 中 的 迫害 者 。 吸血鬼 此時 因為 被 罵 ， 再度 回到 受害 者 的 位置 ， 大愛 者 良心 不安 ， 又 回到 拯救 者 的 位置 上 ， 安撫 對方 。 這 是 人際 中 常 出現 的 三角 循環 。 缺乏 覺知 和 界限 時 ， 我們 容易 陷入 幫助 對方 ， 又 沒有 意識到 對方 自身 責任 的 狀態 ， 於是 開始 了 三角 循環 ， 情緒 也 起起伏伏 ， 形成 糾結 且 糾纏 的 關係 。 但 親愛的 ， 人際 吸血鬼 還是 會 持續 在 我們 身旁 出現 ， 可 當 與 你 互動 的 朋友 開始 出現 這些 跡象 時 ， 你 還是 能 幫 自己 做 些 事情 。 以下 ， 就 讓 我們 一起 來 看看 吧 ！ 跳脫 三角 循環 、 去除 大愛 情結 __UNDEF__ 當 我們 意識到 自己 陷入 關係 的 惡性 循環 時 ， 就 要 反思 ， 在 自己 的 大愛 情結 中 ， 對 他人 的 視角 為 何 。 以下 兩 個 問題 問問 讀者 ： 1. 你 是否 總是 容易 被 脆弱 的 人 吸引 ， 又 習慣 弱化 他人 ？ 2. __UNDEF__ 你 是否 許多 事 都 事必躬親 ， 不 習慣 麻煩 他人 ， 因為 你 不 信任 他人 做 事 ？ 常常 弱化 他人 者 ， 通常 內心 住 著 無用 的 小孩 ， 意味 著 ， 他 小時候 經常 處在 無力 和 無助 的 狀態 ， 看 著 周遭 的 人 受苦 或 受害 ， 自己 卻 幫 不 上 忙 ， 因此 長大 了 就 要求 自己 具備 各 種 解決 問題 的 能力 ， 救苦救難 ， 同時 這樣 也 能 解救 內心 裡 無用 的 小孩 ， 得以 有 力量 告訴 自己 ： 「 我 不再 處於 那樣 無用 的 狀態 了 」 。 所以 ， 容易 被 「 受害 者 」 狀態 的 人 勾 著 自己 內心 無用 的 小孩 ， 當 兩 人 的 情緒 都 被 相互 勾動 ， 就 無法 看清 界限 ， 進入 拯救 循環 。 需要 事必躬親 的 人 ， 內心 則 住 著 被 忽略 的 小孩 。 他們 小時候 往往 沒有 得到 太多 幫助 ， 是 靠 自己 的 力量 解決 許多 事情 ， 可以 說 是 「 靠 自己 長大 的 孩子 」 。 因此 ， 當 他 經歷 了 那 孤單 和 被 忽略 的 成長 歷程 ， 當 有 人 受難 、 需要 幫助 時 ， 其實 就是 看到 內心 裡 那 個 渴望 被 幫助 ， 卻 沒有 人 幫助 的 自己 ， 便 衝鋒陷陣 地 協助 解決 難題 ， 便 被 勾動 情緒 ， 無法 看清 界限 。 所以 ， 大 愛情 結 到頭來 ， 要 拯救 的 不 是 別人 ， 正 是 內心 孤苦伶仃 的 自己 ， 那 個 被 忽略 又 無助 的 內心 小孩 。 當 我們 希望 不再 受限於 關係 的 惡性 循環 ， 要 做 的 是 ， 正視 過往 的 自己 ， 並 解救 受難 的 自己 ， 才 不會 總 認為 有 責任 解救 受難 的 他人 。 在 卡普曼 三角形 中 ， 最 重要 的 目的 是 要 提醒 我們 「 選擇 」 、 「 自由 」 與 「 責任 」 。 我們 選擇 了 拯救 者 ， 那 是 我們 的 自由 ， 但 同時 也 選擇 了 為 他人 承擔 責任 ， 以 拯救 他人 的 方式 救贖 自己 內心 的 孩子 ， 彌補 過往 不 被 在乎 的 失落 。 然而 ， 我們 做 了 選擇 後 ， 有 一陣子 會 感到 滿足 與 安慰 ， 但 一旦 別人