的 ， 其他 人 是 黑白 的 ， 因此 很 難 真正 將 他人 視為 一 個 獨特 個體 ， 看到 他人 的 優秀 會 嫉妒 、 不以為然 ， 接受 他人 的 好處 也 視為 理所當然 ， 期待 經常 被 眾星拱月 ， 但 沒有 被 如此 對待 時 ， 會 極為 失落 且 憤世嫉俗 。 當 你 願意 付予 他人 在 你 圖像 中 的 色彩 時 ， 你 的 生命 才 有 機會 真正 多采多姿 。 因為 他人 跟 你 一樣 ， 是 世界 唯一 的 個體 ， 也 是 爸 媽 的 寶貝 ， 值得 被 捧 在 手心 上 珍視 。 因此 界限 侵犯 者 們 ， 如果 你 知道 心 中 那 份 深層 的 孤單 ， 那 就 讓 自己 的 這 座 孤島 與 他人 有 聯繫 吧 ！ 才 不會 在 孤立 和 失聯 中 ， 又 自我 感覺 良好 地 安慰 自己 ： 「 自己 很 棒 ， 是 別人 不 懂 ！ 」 卻 發現 ， 世界 上 沒有 人 懂 你 或 願意 懂 你 ， 就 如同 你 不 願意 懂 別人 一樣 。 放開 自我 中心 ， 向 外 拓展 注意力 和 感受力 ， 去 連結 也 去 尊重 他人 。 如此 ， 你 就 能 遇見 新世界 。 Part Five __UNDEF__ 建立 界限 之後 ， 成為 自己 生命 的 主宰 __UNDEF__ __UNDEF__ 5/1 __UNDEF__ 自我 療癒 與 茁壯 __UNDEF__ 避免 對 界限 的 誤用 與 誤解 __UNDEF__ 有 一 次 在 上 人際 界限 課程 時 ， 有 學員 問 我 ： 「 老師 ， 你 一直 說 內在 感受 很 重要 ， 也 一直 提到 要 向 內 詢問 ， 那 如果 另一半 經常 說 ： 『 你 杯子 不要 這樣 放 ， 襪子 不要 放 這裡 ， 你 這麼 做 我 非常 難受 ， 如果 你 持續 這樣 傷害 我 ， 我 就 跟 你 分開 』 這樣 像是 設立 界限 的話 ， 是 正確 的 嗎 ？ 」 是 的 ， 它 看起來 像是 設 界限 ， 也 的確 是 表達 自己 的 感受 和 需求 ， 但 你 會 發現 ， 這 更 像是 控制 和 權力 的 爭鬥 。 好多 年 前 一 個 知名 廣告 金句 ： 「 只要 我 喜歡 ， 有 什麼 不可以 」 引發 熱議 ， 原因 在於 ， 很多 時候 我們 的 喜歡 是 構築 在 他人 痛苦 上 。 而 這 種 不 在乎 也 不 理解 他人 狀態 和 感受 的 界限 聲明 ， 就是 誤用 界限 ， 等同於 你 想 有 界限 的 自由 ， 卻 將 他人 關入 界限 的 牢籠 中 ， 只 能 聽任 你 擺佈 。 有 許多 自我 中心 的 人 ， 特別 愛 用 界限 為由 來 表達 自己 的 感受 ， 卻 將 自己 與 他人 碰撞 的 一 身 是 傷 。 而 如何 避免 誤解 界限 ， 也 避免 進入 界限 的 誤區 ， 以下 有 兩 種 界限 誤用 的 思維 ， 是 必須 瞭解 的 ： 1. __UNDEF__ 界限 是 為 了 親密 ， 而 非 疏離 __UNDEF__ 在 我們 自我 成長 的 過程 中 ， 經常 會 有 這樣 的 歷程 ── 從 缺乏 自我 ， 到 擁有 自我 。 缺失 界限 往往 是 發生 在 前期 缺乏 自我 的 狀態 。 當 個人 成長 幫助 我們 理解 我 是 誰 與 不 是 誰 之後 ， 最 容易 發生 的 極端 現象 ， 就 是 過度 保護 自我 感受 。 因此 ， 自我 狀態 會 發展成 位在 光譜 的 兩 端 ， 不 是 「 缺乏 自我 」 ， 就 是 「 自我 膨脹 」 。 當 看見 自我 時 ， 容易 因為 對 自己 過度 憐憫 和 疼惜 ， 而 不自覺 在 人際 相處 中 ， 放大 自己 過往 的 受害 經驗 ， 不 允許 自己 再次 受害 ； 過度 重視 和 捍衛 自己 的 感受 ， 則 容不下 關係 中 任何 一丁點 意見 相左 。 然而 ， 前面 提 過 ， 設立 界限 是 以 關係 為 前提 ， 在 前述 提到 的 例子 裡 ， 很 愛 在 家 中 設立 規矩 的 人 ， 往往 是 家 中 權力 最 大 的 人 。 而 規矩 越 多 的 家庭 也 可 想像 家人 之間 的 關係 相對 是 疏離 的 。 所以 ， 若 你 是 關係 中 那 個 規矩 很多 的 人 、 覺得 他人 應該 環繞 自己 轉 、 經常 覺得 對方 讓 你 失控 的 人 ， 要 特別 注意 了 。 你 正在 將 對方 推遠 ， 關係 逐漸 邁向 疏離 ， 因為 你 在 關係 中 創造 了 許多 恐懼 和 擔心 ， 讓 其他 人 無法 坦然 與 你 互動 ， 深怕 踩到 你 的 地雷 ， 或 違反 你 的 規矩 ， 而 無法 自在 相處 。 如果 你 有 上述 情況 ， 當 你 又 感覺 不 舒服 ， 想要 設 規矩 時 ， 請 停下來 思考 ： __UNDEF__ ． 對方 發生 什麼 事 了 ？ ． 我 如何 跟 對方 達成 共識 ？ 什麼 樣 的 情形 我 可以 接受 ？ 還是 我 都 無法 接受 ？ 關係 要是 成 了 一言堂 ， 便 無 任何 溝通 的 空間 和 價值 ， 而 趨向 疏離 和 冰冷 了 。 當然 ， 我 相信 你 會 說 ： 「 不可能 啊 ！ 你 都 不 知道 ， 如果 我 不 管 他 ， 叫 他 東西 不要 亂放 ， 我們 家 會 亂 到 什麼 地步 啊 ！ 」 假如 是 這樣 的 情境 ， 請 回到 上述 的 兩 個 問題 ， 你 會 發現 ， 對 伴侶 而言 ， 東西 亂亂 放 是 從小 就 養成 的 習慣 ， 但 家 的 環境 確實 是 需要 共同 維持 。 而 你 對 此 是否 能夠 讓步 呢 ？ 對 你 而言 的 共識 ， 是 只要 對方 不 亂 就 好 呢 ？ 還是 ， 對方 只要 部分 亂 就 行 ？ 很多 伴侶 都 有 這 種 生活 習慣 的 困擾 ， 不過 既然 決定 要 生活 在一起 ， 就 得 接納 對方 身 上 某 部分 的 習性 ， 並非 一味 要求 對方 配合 。 適當 地 讓 對方 在 家 中 某 塊 領域 ， 擁有 最 自在 的 展現 。 因此 在 共識 上 ， 便 能 要求 對方 也許 在 自己 的 書房 或 衣櫃 可以 無止境 地 髒亂 ， 但 你 絕對 不能 干涉 ， 我們 依舊 要 幫 對方 保有 在 家 中 一 塊 是 他 感覺 安心 自在 的 區域 。 當 彼此 認可 這 個 規範 ， 才 是 真正 的 家庭 規則 ， 也 真正 為 彼此 關係 設 界限 了 。 2. 界限 是 為 了 負責 ， 而 非 逃避 責任 __UNDEF__ 非常 多 人 來 跟 我 抱怨 ， 婚前 婚後 伴侶 對待 他 的 方式 差 很多 。 婚前 很 殷勤 ， 婚後 像 是 變 了 一 個 人 。 但 男女 生理 結構 本身 就 大不相同 ， 多數 男性 在 情感 穩定 之後 ， 就 會 開始 更多 事業 與 成就 的 追尋 ； 女性 則 在 情感 穩定 後 ， 就 會 下意識 地 對 關係 有 更多 付出 。 在 許多 抑鬱症 的 研究 中 也 發現 ， 男性 容易 因為 缺乏 成就 而 抑鬱 ， 女性 則 容易 因為 關係 不睦 而 抑鬱 。 這般 性別 差異性 ， 也 導致 許多 男女 在 關係 相處 上 有 困擾 。 舉例 來 說 ： 男友 婚前 答應 每 天 會 陪 女友 看 劇 聊天 ， 相處 一陣子 後 ， 男友 工作 轉換 變 得 忙碌 ， 陪伴 的 時間 越來越 少 ， 女友 開始 感到 不滿 ， 變 得 咄咄逼人 ， 男友 也 因此 逐漸 避免 見面 。 當 關係 離開 熱戀期 ， 進入 穩定期 ， 就 考驗 著 伴侶 彼此 調適 和 共同 成長 的 能力 。 有 非常 多 女性 在 關係 裡 感到 孤單 和 失落 ， 因為 男友 前期 關係 的 投入 ， 滿足 內在 許多 需求 和 渴望 ， 在 習以為常 後 ， 面臨 關係 的 改變 和 相處 型態 的 調整 ， 容易 適應 不良 而 產生 爭執 和 埋怨 。 女友 在 學 了 界限 之後 說 ： 「 我 不 喜歡 你 之前 答應 我 會 照顧 我 ， 現在 卻 經常 說 很 忙 、 沒 時間 ， 打破 承諾 這 件 事 讓 我 很 受傷 ， 我 希望 我們 可以 像 從前 一樣 相處 。 」 但 其實 以往 的 相處 模式 很 難 再 實現 了 ， 男友 也 不 知 如何 回應 女友 的 失望 。 而且 ， 這樣 的 設限 形式 ， 只有 要求 另 一半 變回 過往 的 樣子 ， 繼續 付出 與 履行 承諾 ， 卻 無法 顧及到 對方 的 改變 與 為什麼 會 改變 ， 同時 也 沒有 意識到 ， 自己 可能 將 過多 的 自我 照顧 責任 丟到 對方 身 上 ， 要求 對方 繼續 承擔 。 所謂 「 對 關係 負責 」 ， 是 去 討論 你 所 觀察到 的 、 關係 上 的 改變 ， 你 關心 也 憂慮 另一半 ， 而 非 只 要求 對方 維持 一樣 的 模式 。 因為 隨著 時間 ， 關係 與 社會 成就 會 成長 ， 個人 也 要 隨之 成長 。 因此 ， 正確 的 設限 談 的 是 ， 關係 如何 鞏固 與 親密 ， 而 不 是 談 你 個人 怎麼 獲得 照顧 。 設限 的 正確 方法 是 ： 「 我 覺得 我們 的 關係 跟 之前 不同 了 ， 我 有點 擔心 ， 害怕 你 不 像 之前 那樣 愛 我 ， 少 了 你 的 陪伴 讓 我 有點 不安 。 我們 可以 怎麼 調整 相處 的 方式 呢 ？ 」 著眼於 關係 ，