便 關心 她 的 近況 ， 才 知道 她 剛 離婚 一 個 月 ， 心情 愁 得 發慌 也 找 不 到 人 聊天 。 結果 ， Sara 就 陪 了 Candice 聊 了 一 下午 ， 好不容易 才 讓 Candice 冷靜下來 。 從 那 天 起 ， Candice 每 天 晚上 都 跟 Sara 通話 ， 一 講 就 是 兩 個 小時 ， 似乎 有 說 不 完 的 事 、 抱 不 完 的 怨 與 流 不停 的 淚水 。 Sara 起初 還 有 耐心 聽 ， 但 又 覺得 自己 幫 不 上 任何 的 忙 ， 建議 Candice 去 心理 諮商 時 ， 她 又 說 自己 沒 事 ， 過 一陣子 就 會 好 ， 卻 在 同樣 的 事情 上 打轉 。 後來 ， Sara 開始 不 接 Candice 的 電話 ， 但 Candice 就 會 留言 給 她 ， 語氣 非常 哀怨 。 Sara 又 因此 於心不忍 ， 但 一 想到 接 了 電話 兩 小時 就 飛走 了 ， 連 先生 都 開始 唸 Sara 多事 。 Sara 也 漸漸 覺得 自己 越來越 憂鬱 ， 常常 為 一點 小 事 就 感傷 ， 對 很多 事情 的 忍受力 也 下降 了 。 朋友 提醒 他 需要 停止 幫助 Candice ， 但 Sara 覺得 這樣 太 殘忍 ， 如果 連 自己 也 離開 了 ， Candice 一定 很 可憐 ， 但 卻 不可 否認 自己 已經 對 她 越來越 抗拒 。 終於 在 一 次 的 通話 裡 ， Sara 告訴 Candice 因為 自己 從 外地 回來 太 勞累 ， 只 能 講 十 分鐘 的 電話 ， 但 Candice 像是 沒 聽見 一樣 ， 又 講 了 半 個 小時 （ 而且 又 是 相同 的 事 ） ， 累 到 極點 的 Sara 終於 崩潰 ， 她 對著 話筒 那 一 側 的 Candice 大聲 吼 了 起來 ： 「 為什麼 你 就是 聽 不 懂 人話 ?
 
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為什麼 我 這麼 累 了 你 也 不 體諒 我 ？ 你 知不知道 跟 你 講話 很 浪費 我 的 時間 ？ 你 一直 在 講 相同 的 事 很 煩 ， 你 知不知道 ！ 有病 就 要 看醫生 ， 為什麼 又 不 承認 自己 有病 ?
 
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難怪 你 會 離婚 ， 因為 你 根本 不 在乎 別人 的 感受 啊 ！ 」 啪 ！ Sara 掛斷 電話 ， 心情 無比 輕鬆 ， 終於 可以 多 睡 一 個 小時 ， 頓時 感覺 好 愜意 。 隔天 睡醒 後 ， Sara 看 了 手機 ， 很 驚訝 Candice 沒有 再 傳 哀怨 的 訊息 過來 ， 她 一邊 覺得 無所謂 ， 好像 解脫 了 ， 但 一陣陣 的 罪惡感 依舊 湧上 心頭 ： __UNDEF__ 「 我 昨天 的 話 會不會 太 重 啊 … … 她 已經 這麼 可憐 了 ， 我 還 這樣 傷害 她 … … 天哪 ， 我 昨天 是 吃錯 藥 了 嗎 ？ 怎麼 會 講出 這麼 惡毒 的 話 啊 ！ 這 不 是 我 啊 ！ 我 怎麼 會 這麼 殘忍 ， 這麼 糟糕 啊 ！ 」 Sara 於是 陷入 了 強烈 自貶 、 自責 的 循環 裡 。 無法 設下 停損點 的 三 種 現象 __UNDEF__ 設下 停損點 的 重要 用意 ， 在於 清楚 讓 對方 知道 ， 你 想要 怎麼 被 對待 ， 以及 對方 跟 你 相處 的 模式 已經 讓 你 感到 不 舒服 。 繼續 這 種 模式 下去 ， 你 會 倍感 痛苦 ， 所以 你 需要 幫 自己 停下 「 模式 」 ， 而 非 停下 「 關係 」 。 然而 ， 我們 往往 以為 ， 停下 「 模式 」 就 等於 終止 關係 ， 便 一直 拖延 到 我們 無法 負荷 為止 。 例如 ： 另一半 經常 對 你 說 ： 「 你 就是 這麼 笨 ， 什麼 都 做 不 好 。 要不是 因為 我 ， 還 真 不 知道 你 怎麼 過生活 ！ 」 這 類 具 貶低 意味 的 字眼 ， 不僅 令 人 喪失 自信 也 會 強烈 自我 懷疑 ， 還 會 降低 我們 對 他 的 愛 與 付出 ， 強化 對 關係 的 不 信任 和 痛苦 。 我們 要 停下 「 模式 」 ， 設下 停損點 時 ， 其實 並非 向 對方 設限 ， 而是 對 自己 設限 ， 對 自己 在 關係 中 的 投入 和 付出 設限 ， 讓 對方 知道 ， 如果 再 繼續 貶低 你 ， 你 不會 再 用 如同 過往 一樣 的 方式 對待 他 。 可是 ， 阻礙 我們 設下 停損點 的 有 三 種 現象 ： 1. __UNDEF__ 無法 清楚 自己 的 真實 需求 和 感受 __UNDEF__ 太多 人 因 過往 的 感受 被 否定 與 壓抑 ， 經常 懷疑 自己 的 感受 。 「 我 這樣 想 是 對 的 嗎 ？ 是 不 是 太 自私 了 ？ 」 這 往往 是 面對 關係 不 舒服 時 ， 腦袋 裡 所 冒出來 的 話 。 當 我們 不 懂 自身 的 感受 ， 就 不會 知道 自己 想要 被 對待 的 方式 ， 可能 我們 會 說 ： 「 你 這樣 說話 很 難聽 」 ， 但 卻 無法 明確 說出 ， 你 希望 對方 怎麼 跟 你 說話 。 我們 時常 會 對 自己 的 需求 有 羞恥 和 罪惡感 ， 好像 那 是 貪心 又 自私 的 行為 。 但 長期 的 需求 匱乏 ， 只 會 讓 我們 在 關係 裡 變 得 畏縮 和 抗拒 ， 甚至 會 有 攻擊性 ， 最終 還是 破壞 關係 。 2. __UNDEF__ 承擔 起 丈夫 的 角色 ， 支持 妻子 ， 學會 保護 自己 的 家庭 ， 和 妻子 真誠 溝通 ， 處理好 夫妻 關係 ， 在 母親 面前 守護 界限 __UNDEF__ 進入 婚姻 與 家庭 後 ， 就 需要 承擔 起 角色 的 責任 。 在 家庭 治療 中 的 名言 ， 給 孩子 最 好 的 禮物 是 「 父親 好好 愛 母親 」 。 這 句 話 意味 著 ， 缺席 的 父親 是 多數 家庭 失和 的 根源 。 保護 自己 家庭 界限 的 方式 ， 就 是 正視 家庭 的 需求 ， 包括 團聚 時間 、 情緒 支持 等 。 例如 ： 你 看到 太太 被 母親 刁難 時 ， 要 保護 太太 的 情緒 。 初期 作法 需要 介入 ， 將 母親 拉開 ， 緩和 地 問 ： 「 媽 ， 她 哪裡 讓 你 不 開心 啦 ？ 」 先 關心 母親 的 情緒 。 媽媽 可能 會 長篇大論 地 抱怨 ， 但 先生 可以 說 ： 「 我 知道 你 不 開心 ， 而 她 是 我 好 太太 啊 ！ 你 對 她 不 開心 ， 她 不 開心 ， 我 也 不 開心 了 ， 以後 你 不 滿意 的 事 直接 跟 我 說 就 好 。 」 接著 ， 保護 太太 ， 把 母親 的 情緒 接過去 ， 不 是 讓 太太 獨自 消化 。 畢竟 ， 母親 的 不滿 一直 都 是 假 議題 。 多數 母親 的 刁難 ， 是 要 兒媳 照著 她 的 意思 做 ， 因此 要 畫分 物理 界限 來 幫助 設立 心理 界限 ， 像是 ： 在 父母 家 時 ， 做 母親 要 的 那 套 ； 在 自己 家 時 ， 母親 不要 干涉 ， 因為 太太 才 是 女 主人 。 因此 ， 先生 們 ， 你 需要 認清 自己 的 角色 ， 避免 當 鬱悶 的 孝子 、 咆哮 的 先生 、 缺席 的 爸爸 。 你 不再 是 母親 的 延伸 ， 你 是 獨立 的 個體 ， 也 是 另 一 個 家庭 重要 的 支柱 ； 你 不再 是 母親 的 守護 者 ， 這 向來 是 父親 的 工作 ， 而是 另 一 個 家庭 的 保護 者 。 唯有 界限 的 設立 ， 責任 的 分野 清晰 ， 才 能 讓 你 同時 可以 保護 兩 個 家 ， 不會 在 情緒 混淆 與 界限 混亂 之中 ， 失去 你 愛 的 人 。 3. __UNDEF__ 處理好 父子 關係 __UNDEF__ 我們 身 上 都 有 著 對 父母 的 忠誠 ， 當 我們 依賴 母親 ， 或 成為 母親 的 依賴 者 時 ， 靠近 父親 或者 聽 父親 的 話 ， 會 痛苦 地 體驗到 忠誠感 撕裂 ， 同時 倍感 矛盾 ， 有 著 斥責 自己 不孝 的 罪惡感 ， 無所適從 。 既然 ， 在 家庭 中 「 夫妻 關係 」 是 重要 的 ， 先生 也 要 幫忙 自己 修復 與 父親 之間 的 關係 ， 來 強化 爸 媽 的 夫妻 關係 。 當 你 帶 著 母親 的 憤怒 與 不滿 看待 父親 ， 就 看 不 見 父親 在 家庭 中 的 努力 和 無奈 。 一旦 放開 對 父親 的 情緒 ， 你 才 有 力量 去 鼓勵 和 支持 父親 真正 當 起 「 丈夫 」 的 角色 ， 以 承擔 母親 的 情緒 與 情感 需求 。 因此 ， 初期 你 要 時時刻刻 提醒 自己 ， 正視 對 父親 的 感受 ， 你 可以 對 自己 說 ： 「 我 是 媽媽 的 兒子 ， 也 是 爸爸 的 兒子 」 。 若 對 母親 情緒 連結 太 深 ， 會 拒絕 當 父親 的 兒子 ， 與 他 敵對 。 當 你 逐漸 與 母親 的 情緒 分開 ， 才 有 辦法 用 中性 的 眼光 看待 父親 與 他 的 種種 作為 ， 而 不 是 用 與 母親 一樣 怨懟 的 眼光 看 他 。 退出 情緒 干擾 是 很 重要 的 功課 ， 當 你 願意 中性 看待 ， 才 能 看見 父親 在 家 中 的 付出 與 為難 ， 也 才 能 再次 相信 父親 有 能力 、 有 可能 當好 一 個 丈夫 。 接著 ， 你 可以 跟 太太 共同 商討 ，