就 來到 我們 談及 的 第二 個 次系統 面向 。 二 、 鞏固 夫妻 之間 的 次系統 __UNDEF__ 要 著眼於 夫妻 界限 時 ， 首先 要 知道 健康 的 夫妻 關係 裡 ， 必須 具備 以下 兩 種 功能 ： Ⓐ 合作 與 問題 解決 ： 許多 婚姻 關係 的 疏離 ， 是 因為 彼此 不能 合作 解決 問題 ， 各 持 己見 又 不 願意 在 不 同調 的 想法 中 找回 共識 或 互相 讓步 ， 就 會 讓 問題 解決 的 機制 向 外 拓展 ， 引入 第三方 的 重要性 ， 導致 破壞 夫妻 次系統 的 界限 。 當 先生 花 太多 時間 或 心思 在 婆婆 身 上 時 ， 你 可以 告訴 丈夫 ： 「 我 知道 媽媽 對 你 來說 很 重要 。 我們 這 個 家 也 需要 你 ， 你 對 我 跟 孩子 都 很 重要 ， 我們 是 不 是 可以 一起 想想 ， 怎麼 安排 家庭 時間 呢 ？ 」 正視 夫妻 問題 ， 就 是 在 建立 夫妻 界限 。 在 每 一 次 先生 重視 外務 ， 或 不自覺 逃避 家庭 問題 時 ， 要 適時 引導 先生 共同 參與 家庭 事務 ， 而 不 是 氣餒 地 將 先生 排除 在外 。 要 記得 提醒 自己 ， 女人 太過 執著 於 照顧 者 的 角色 ， 就 會 導致 父親 角色 的 失能 。 當 妻子 放大 母親 的 角色 時 ， 便會 擠壓到 夫妻 相處 的 時間 ， 同時 會 質疑 先生 的 照顧 能力 ， 而 處處 質疑 或 數落 先生 ， 導致 先生 更加 迴避 參與 家庭 事務 。 先生 的 存在 不 是 家 裡 的 ATM ， 請 邀請 先生 共同 來 保護 孩子 與 家庭 生活 。 以 關係 為 前提 出發 的 回答 是 ： 「 老公 我 很 愛 你 ， 可是 我 希望 你 不要 再 用 這樣 的 語氣 對 我 說話 ， 這樣 讓 我 覺得 不 受 尊重 。 我 希望 你 下 次 至少 提早 告訴 我 ， 並且 詢問 我 ： 『 你 今天 下午 有 沒有 空 ？ 』 讓 我們 都 能 感覺到 被 尊重 ， 好 嗎 ？ 」 多數 先 是 設限 困難 ， 再來 是 說明 需求 困難 ， 接著 就 是 達成 共識 的 困難 了 。 我們 常常 會 忘記 ， 最終 要 達成 關係 中 的 共識 。 那 句 「 並且 詢問 我 ， 我 有 沒有 空 」 就 是 最後 要 形成 的 共識 。 因為 之前 都 只是 吵 吵吵 ， 「 你 為什麼 要 這樣 對 我 說話 ？ 你 都 不 尊重 我 」 前面 吵完 了 ， 卻 忽略 後面 要 有所 共識 ， 找回 平衡 。 有時 只是 想 在 吵架 中 爭 一 口 氣 ， 但 這樣 並 沒有 幫助到 關係 。 這裡 要 畫 重點 了 ， 以 關係 為 前提 的 出發 ， 句型 並 不 是 「 我 希望 你 怎麼樣 怎麼樣 … … 」 ， 而是 「 我 希望 你 怎麼 幫忙 『 我們 的 關係 』 」 。 在 「 我們 的 關係 」 上頭 強調 ， 並且 一起 為 關係 找到 可以 長久 達成 共識 的 相處 方式 。 三 、 設立 界限 ， 是 限制 自己 ， 而 非 限制 他人 __UNDEF__ 前面 大寶寶 的 例子 中 ， 假設 他 現在 就是 會 亂丟 衣服 ， 你 就 要 跟 他 講 ： 「 我 希望 你 可以 為了 我們 共同 的 居住 品質 ， 收好 你 的 衣服 。 假設 你 覺得 有 困難 ， 那 我們 是 不 是 把 我們 的 東西 都 分開來 ， 你 的 物品 就 放 在 你 個人 的 空間 。 而 在 那 個 空間 我 不會 干涉 你 。 但 在 公用 空間 裡 ， 就 要 共同 維護 。 如果 你 還是 在 公用 空間 亂丟 ， 我 那 天 也 不會 煮飯 。 」 有時 ， 我們 需要 找到 對方 的 痛點 ， 有的 人 痛點 是 飲食 ， 有的 人 則 是 自己 的 生活 作息 。 而 當 我們 設限 後 ， 就 需要 為 自己 確實 執行 ， 並且 堅守 自己 說 的 話 。 「 如果 你 沒有 做 這 件 事 ， 那 我 就 不 煮飯 」 像 這樣子 的 設限 ， 有 著 大寶寶 心態 的 另一半 ， 一定 會 繼續 試圖 突破 你 的 底線 ， 讓 你 受不了 ， 逼迫 你 放棄 ， 或者 他 會 反過來 說 你 不 負責任 之類 。 因此 ， 你 必須 貫徹 到底 。 當 他 又 亂丟 東西 ， 你 不能 去 撿 ， 就 讓 它 亂 。 而 你 會 覺得 ， 這 完全 在 挑戰 你 的 極限 。 那 要 怎麼辦 ？ 請 思考 看看 ， 除了 不 煮飯 ， 還可以 怎麼 做 讓 自己 舒服 些 ？ 是 不 是 真的 要 離開 幾 天 ， 讓 他 知道 伴侶 不 在 有 多麼 可怕 ？ 我們 必須 透過 堅持 與 執行 ， 來 增加 我們 的 話語 以及 在 關係 中 的 分量 。 我們 限制 自己 待在 這 段 關係 中 ， 也 限制 自己 像 往常 一樣 對 關係 付出 ， 對方 才 有 可能 真正 學會 為 這 段 關係 著想 和 付出 。 當然 ， 在 堅持 後 也 要 懂得 知足 。 設立 界限 有時 都 是 我們 忍無可忍 了 ， 要 很 小心 自己 的 態度 ， 當 另 一半 東西 稍微 整齊 一點 ， 有時候 你 還是 看到 他 哪裡 衣服 沒 摺好 ， 就 說 ： 「 你 這裡 還是 沒 摺好 啊 ， 不 是 跟 你 講 過 很多 次 了 嗎 ？ 」 他 已經 摺 了 ， 但 你 又 開始 挑剔 、 不滿 。 這時 ， 我們 要 提醒 自己 知足 ， 正向 強化 他 已經 在 改變 的 行為 ， 這 是 非常 非常 重要 的 ， 所以 最好 不要 在 我們 怨念 太 深 時 才 開始 設立 界限 。 否則 ， 他 好不容易 已經 做 了 一 件 事 ， 又 被 你 的 指責 打回 原形 。 設限 是 限制 我們 在 關係 中 的 付出 與 投入 ， 並 不 是 控制 和 逼迫 對方 改變 。 當 我們 觀念 和 方向 錯誤 ， 便 無法 達到 我們 真正 要 的 結果 。 3/3 __UNDEF__ 剪 不 斷 、 理 還 亂 的 三角 關係 怎麼 解套 ？ 在 自然界 中 ， 三角形 是 最 穩定 最 堅固 的 結構 ， 但 在 人際 關係 裡 卻 並非 如此 ， 往往 是 兩 個 人 的 關係 最 密切 ， 但 不管 何 種 關係 ， 一旦 有 了 第三 個 人 加入 ， 就 會 變 得 微妙 。 譬如 ， 閨密 若是 兩 人 會 很 親暱 ， 可 閨密 三 人 行 時 ， 便會 顧忌 盡量 不 兩 個 人 單獨 在一起 ， 這 個 現象 很 有意思 。 而 很多 夫妻 原本 感情 很 好 ， 但 一旦 有 了 孩子 ， 就 不得不 重新 調整 相處 的 模式 。 其實 ， 孩子 就 是 夫妻 關係 中 的 第三者 ， 但 孩子 說 到底 是 兩 個 人 愛情 的 結晶 。 除此之外 ， 還 有 一些 「 第三者 」 會 對 夫妻 關係 或 情侶 關係 造成 很 嚴重 的 威脅 ， 但 這 個 第三者 未必 就 是 所謂 的 「 小三 」 。 進入 婚姻 中 ， 最 常見 也 最 讓 人 頭疼 的 ， 就 是 婆媳 問題 了 。 其實 ， 婆媳 問題 也 是 一 種 「 小三 現象 」 。 前 陣子 我 跟 一 位 媒人 聊天 ， 他 告訴 我 在 華人 市場 的 媒合 專業 裡 ， 不可能 忽略掉 「 家庭 契合 」 這 選項 。 他們 會 讓 女生 評估 「 有 沒有 辦法 忍受 男方 的 母親 」 ， 因為 要是 一輩子 要 愁煩 婆媳 問題 ， 倒不如 在 初期 就 先 搞清楚 。 我 說 ： 「 這樣 太 容易 聚焦成 女人 的 戰爭 了 ， 如果 回到 『 心理 界限 』 上 ， 其實 就是 男方 與 母親 的 情緒 界限 要 清楚 ， 並且 可以 開始 保護 自己 的 夫妻 關係 ， 而 不 是 一直 處在 先生 、 太太 、 婆婆 的 恐怖 三角 關係 中 。 」 在 婆媳 問題 上 ， 一共 有 三 個 現象 ： 1. __UNDEF__ 消失 的 父親 與 孤單 的 母親 ； 2. 媳婦 入侵 母子 共生 結構 ； 3. __UNDEF__ 兒子 沒有 長出 獨立性 。 現在 ， 就 讓 我們 一起 來 看看 這 三 個 現象 的 具體 呈現 。 消失 的 父親 與 孤單 的 母親 __UNDEF__ 有 太多 母親 ， 在 婚姻 生活 中 的 孤單 ， 讓 她們 成為 過度 檢核 、 要求 完美 的 母親 ， 這 是 因為 她們 只有 「 母親 」 這 個 角色 可以 掌控 ， 也 希望 透過 扮演好 母親 的 角色 ， 來 融入 姻親 家庭 ， 或 取得 丈夫 的 愛 與 關注 。 有時 ， 母親 的 孤單 是 物理 上 的 孤單 。 先生 遠 在 他鄉 工作 ， 實在 情非得已 。 但 更多 的 時候 ， 是 心理 上 的 孤單 ， 也 就 是 先生 沒有 參與 家務 ， 太太 也 不 認為 先生 需要 參與 。 或者 ， 於 習以為常 的 文化 下 ， 已經 造就 了 照顧 孩子 是 母親 的 責任 ， 而 逐漸 邊緣化 丈夫 的 存在 。 又 或者 ， 另 一 種 孤單 是 ， 意見 分歧 的 兩造 無法 在 教養 上 找到 共識 ， 一 個 喜歡 讓 孩子 自由 發展 ， 另 一 個 是 希望 對 孩子 多加 約束