信賴 的 親朋朋友 透露 任何 事 。 ⚫ __UNDEF__ 即使 治療師 沒有 讀 過 這 本 書 ， 也 能 理解 你 的 遭遇 。 事實 上 ， 許多 治療師 都 曾 向 我 求助 。 永遠 、 絕對 不要 ： ⚫ __UNDEF__ 讓 自己 陷入 危險 。 在 不至於 招來 危險 的 情況 下 ， 你 可以 這麼 做 ： ⚫ __UNDEF__ 對方 暴怒 或 你 覺得 不 安全 的 時候 ， 盡可能 離開 現場 。 ⚫ __UNDEF__ 遭到 對方 毆打 或 有 生命 危險 時 ， 請 立刻 報警 。 ⚫ 多 認識 言語 暴力 。 ⚫ 採取 能夠 讓 伴侶 意識到 言語 暴力 的 回應 方式 ， 例如 ： 　 胡說 ！ 不要 再 說 了 ！ 你 剛剛 說 什麼 ？ 你 可以 再 說 一 次 嗎 ？ 你 不 是 我 ， 你 不能 決定 我 是 什麼 樣 的 人 。 你 不 知道 我 在 想 什麼 。 你 不 知道 我 的 動機 。 ⚫ __UNDEF__ 盡可能 仔細 記錄 伴侶 的 任何 傷害 行為 ， 尤其 是 在 你 有 孩子 的 情況 下 。 ⚫ __UNDEF__ 在 孩子 面前 勇敢 面對 施暴 者 ， 保護 孩子 ， 例如 可以 回應 ： 「 你 剛剛 說 的 話 並 不 恰當 。 」 或是 ： 「 我們 家 應該 要是 個 安全 的 地方 ， 誰 都 不可以 吼 別人 。 」 保持 信念 ， 相信 自己 、 相信 自己 的 直覺 。 附錄 　 常見 問題 __UNDEF__ 1. __UNDEF__ 感情 關係 中 的 言語 暴力 算 不 算是 權力 鬥爭 ？ 我 在 本 書 並 未 使用 「 權力 鬥爭 」 一 詞 ， 不過 許多 頗 受 歡迎 的 自助 書籍 均 提及 虐待 跟 暴力 屬於 一 種 權力 鬥爭 。 這 種 觀點 有待商榷 ， 因為 這 會 令 處於 言語 虐待 關係 的 人 十分 混亂 。 在 權力 鬥爭 中 ， 雙方 均 試圖 「 戰勝 」 或 凌駕 對方 ， 你 可以 說 兩 支 在 球場 上 競逐 的 足球隊 是 在 進行 權力 鬥爭 ， 或是 兩 名 格鬥場 上 的 拳擊手 是 在 進行 權力 鬥爭 ， 然而 ， 伴侶 間 的 感情 關係 並非 球場 或 格鬥場 。 舉例 來 說 ， 如果 言語 虐待 關係 中 的 受害 者 要求 施暴 者 不要 批評 他 、 命令 他 ， 對方 可能 會 立刻 認定 ， 這 個 請求 是 種 權力 鬥爭 ， 是 在 挑戰 自己 的 「 權力 」 ， 他 必須 贏得 這 場 爭執 。 另一方面 ， 受害 者 通常 認為 ， 自己 是 在 請求 對方 接受 、 表達 愛意 、 試 著 解除 痛苦 ， 換言之 ， 是 希望 能夠 改善 關係 。 他 以為 只要 對方 聽到 他 的 要求 ， 就 會 改變 行為 ， 也 會 想要 了解 令 他 痛苦 的 原因 ， 甚至 為 自己 造成 的 痛苦 感到 萬分 愧疚 。 2. __UNDEF__ 我 應該 自認為 言語 暴力 的 被 迫害 者 ， 還是 把 自己 當成 生存 者 ？ 許多 書 都 曾 探討 「 被 迫害 者 」 （ victim ） 跟 「 生存 者 」 （ survivor ） 這 兩 種 認同 的 差異 。 那麼 ， 在 言語 虐待 關係 中 ， 「 被 迫害 」 跟 「 生存 」 究竟 有 什麼 涵義 ？ 只要 認清 文化 中 與 關係 中 的 支配 權力 ， 就 能 減低 支配 權力 的 傷害 。 一旦 認知到 這些 影響 ， 當事人 比較 不 容易 自視為 無能為力 的 被 迫害 者 ， 能夠 採取 有力 的 方式 ， 建立 自己 想要 的 生活 。 隔天 早上 ， 我 一邊 散步 ， 一邊 思考 前 一 天 的 互動 ， 突然間 意識到 ， 其實 許多 人 都 會 認為 別人 動怒 是 自己 的 錯 ， 尤其 是 突如其來 的 不 合理 指控 。 我 也 發現 ， 言語 暴力 的 受害 者 經常 會 說 ： 「 我 只是 … … 」 倘若 他們 長期 遭受 伴侶 貶低 ， 可能 還 會 在 做 大部分 的 舉動 之前 先 打 預防針 ， 即使 旁邊 沒有 人 ， 他們 也 會 說 ： 「 我 只是 要 … … 」 例如 ： 「 我 只是 要 打掃 這 個 房間 ， 在 我 去 接 孩子 放學 之前 ， 還 有 一些 空檔 。 」 就 像 那 位 商人 說 「 我 只是 在 看 餅乾 」 一樣 ， 受害 者 說 「 我 只是 」 的 習慣 ， 可能 是 在 表達 ： 「 我 希望 沒有 人 覺得 這 件 事 不妥 ， 沒有 人 會 因為 這 件 事 指責 我 、 對 我 發脾氣 ， 或是 說 我 有 其他 不良 動機 。 」 受害 者 不但 認為 自己 要 為 伴侶 的 怒氣 負責 ， 還 認為 伴侶 的 快樂 也 是 自己 的 責任 。 倘若 施暴 者 以 無助 、 楚楚可憐 的 態度 操縱 受害 者 ， 他 便 很 難 避免 這 種 責任感 。 如果 施暴 者 以 比較 隱晦 的 方式 勸 哄 ， 他 可能 會 覺得 自己 必須 按照 對方 所 說 的 做 ， 才 能 證明 自己 的 愛 。 假使 受害 者 無法 得到 伴侶 的 理解 、 無法 理解 伴侶 的 想法 和 真正 的 需求 ， 或是 不 明白 他 為何 經常 發怒 ， 受害 者 的 責任感 就 會 轉變為 無能感 。 受害 者 一旦 意識到 言語 暴力 ， 便 不會 再 認為 自己 必須 為 伴侶 的 行為 負責 。 如此一來 ， 他 就 能 努力 改變 現狀 ， 選擇 自己 想要 的 生活 ， 對 自己 負責 ， 並且 追尋 自己 的 興趣 。 這樣一來 ， 他 就 能 擺脫 無能為力 的 感覺 ， 回到 自然 的 個人 權力 狀態 ， 重振 精神 。 堅定 __UNDEF__ V.S. 沮喪 __UNDEF__ 堅定 的 意志 促使 一 個 人 試圖 達到 理想 狀態 。 此時 ， 人 的 精神 得到 滋養 。 沮喪 會 令 一 個 人 產生 自己 無法 達到 理想 狀態 的 認知 。 此時 ， 人 的 精神 飽受 打擊 。 為了 更 了解 伴侶 ， 也 讓 伴侶 更 了解 自己 ， 受害 者 通常 會 下定決心 自我 反省 ， 嘗試 以 更 適當 的 方式 來 表達 自我 。 因此 ， 當 受害 者 發現 施暴 者 誤解 自己 的 意思 時 ， 他 會 試 著 解釋 事情 不 是 對方 想 的 那樣 ， 例如 告訴 施暴 者 ， 自己 並 沒有 他 說 的 那 種 想法 ， 會 那樣 說 的 原因 並 不 是 如 他 所 想 ， 沒有 做出 他 所 認定 的 舉動 ， 更 沒有 他 指責 的 那 種 意圖 。 不過 ， 每當 受害 者 解釋 自己 真實 的 想法 、 舉動 、 語意 或 意圖 時 ， 施暴 者 總是 以 某 種 方式 加以 否定 ， 這 使得 受害 者 陷入 絕望 的 深淵 。 通常 ， 受害 者 都 不 知道 這 段 關係 的 問題 出 在 哪裡 ， 因為 他們 並 未 覺察 言語 暴力 的 存在 。 不論 他們 試圖 做 自己 ， 還是 變成 他們 相信 伴侶 會 喜歡 的 樣子 ， 都 一樣 沮喪 。 他們 的 沮喪 很 難 辨別 ， 他們 不會 抓狂 、 大吼 大叫 或 碎碎念 ， 因為 他們 不會 將 挫折感 當成 憤怒 。 他們 只 會 努力 振作 ， 重拾 堅定 ， 再次 努力 試 著 理解 伴侶 、 讓 伴侶 了解 自己 。 唯有 當 受害 者 意識到 施暴 者 無意 理解 自己 時 ， 他 才 是 真正 開始 理解 施暴 者 。 這 個 事實 也許 會 令 他 感到 憤怒 ， 但 他 不會 像 從前 那樣 沮喪 。 少 了 沮喪 的 感受 ， 他 會 更 有 力量 照顧 、 提升 自己 的 精神 。 愛意 __UNDEF__ V.S. __UNDEF__ 拒絕 __UNDEF__ 愛意 使 一 個 人 渴望 與 對方 分享 自己 的 理想 狀態 。 此時 ， 人 的 精神 得到 滋養 。 拒絕 是 指 一 個 人 受到 對方 抗拒 。 此時 ， 人 的 精神 飽受 打擊 。 伴侶 之間 表達 愛意 的 方式 有 很多 種 ， 其中 之 一 是 分享 喜悅 ， 但 在 言語 虐待 關係 中 ， 這 種 方式 甚少 成功 。 事實 上 ， 受害 者 與 伴侶 分享 樂事 ， 以為 對方 也 會 很 開心 ， 但 施暴 者 反倒 大為 光火 ， 結果 受害 者 會 認為 是 自己 沒有 表達 清楚 、 做錯 事 ， 或 這 件 事 根本 就 不 值得 高興 。 在 受害 者 看來 ， 施暴 者 的 冷漠 疏離 、 吹毛求疵 及 嗤之以鼻… … 等等 ， 都 是 在 拒絕 自己 ， 顯示 自己 做 的 每 件 事 都 沒 達到 施暴 者 的 標準 ， 暗示 受害 者 不 討喜 或 不值一顧 。 伴侶 時 不時 的 拒絕 ， 令 受害 者 極為 混亂 、 充滿 不確定感 。 當 他 認知到 伴侶 對 自己 的 拒絕 ， 就 會 明白 自己 不能 與 伴侶 分享 快樂 與 活力 。 希望 V.S. 失望 __UNDEF__ 希望 意指 一 個 人 相信 自己 有 可能 身處 理想 狀態 。 此時 ， 人 的 精神 得到 滋養 。 失望 意指 一 個 人 認為 自己 不可能 達到 理想 狀態 。 此時 ， 人 的 精神 飽受 打擊 。 受害 者 總是 期望 自己 的 關係 有 一 天 會 改善 。 儘管 他 知道 難以 與 伴侶 溝通 ， 卻 盼望 著 一旦 彼此 互相 了解 ， 就 能 離 幸福 更 近 一點 。 他 會 想盡 辦法 避免 激怒 伴侶 ， 例如 向 伴侶 提議 ， 當 他 生氣 時 ，