抱怨完 後 就 好像 沒 這麼 嚴重 了 ， 因此 能夠 回去 與 另一半 相處 。 而 文化 中 又 有 「 家醜 不可 外 揚 」 ， 所以 心 中 的 怨懟 通常 都 只 敢 對 家人 說 。 B. 同理 與 傾聽 的 能力 __UNDEF__ 情緒 配偶 都 是 從小 就 發展出 超強 同理 跟 傾聽 的 能力 ， 這些 小老公 小老婆 的 身分 是 從小 就 很 會 察言觀色 ， 媽媽 一 個 表情 ， 他 就 知道 發生 什麼 事 了 ， 擁有 都 不用 講 就 懂 這樣 的 深度 有感 能力 。 再來 ， 因為 他 深度 有感 ， 所以 他 不可能 輕易 放下 媽媽 的 感覺 。 在 那 個 情況 下 ， 媽媽 就 是 孩子 的 全 世界 ， 當 你 的 全 世界 都 不 開心 的 時候 ， 你 怎麼 敢 開心 ？ 孩子 在 成長 除了 需要 他人 ， 也 會 有 需要 被 需要 的 時候 ， 可是 他 被 需要 時 卻 是 這樣 的 情緒 餵養 模式 ， 那 就 非常 危險 了 。 他 在 被 母親 需要 時 ， 感受到 媽媽 身 上 無比 強烈 的 情緒 連結感 ， 他 會 知道 「 沒有 太多 人 懂 媽媽 的 情緒 ， 但 我 居然 懂 耶 ！ 」 而 這 深度 的 連結 是 種 愛 的 感覺 ， 所以 ， 他們 就 會 在 這 個 連結 裡 獲得 歸屬感 。 很多 情緒 配偶 的 孩子 長大 後 其實 很 難 找到 自己 另一半 ， 因為 他 從小 就 有 另一半 了 。 或者 ， 通常 會 演變成 ， 當 他 跟 對方 結婚 ， 就 會 跟 對方 說 ， 你 要 住到 我們 家 來 ， 因為 你 要 跟 我 共同 照顧 我 爸 媽 。 這 種 缺乏 界限 者 ， 因為 習慣 他人 用 「 強烈 的 情緒 」 與 他 連結 ， 像是 需要 你 幫忙 、 需要 你 妥協 ， 讓 你 感覺 他們 需要 你 ， 而 你 在 被 需要 的 過程 中 會 擁有 歸屬感 ， 因此 「 拒絕 」 往往 不 是 你 的 選項 。 你 難以 看見 自己 的 情緒 ， 已經 太 習慣 照顧 別人 的 情緒 了 。 6. __UNDEF__ 無法 原諒 自己 的 人 ， 或者 自我 定罪 的 人 __UNDEF__ 如果 這 個 孩子 從小 做 了 某 件 事 ， 像是 強烈 的 虧心事 ， 沒辦法 原諒 自己 ， 就 容易 被 情緒 勒索 ， 因為 身 上 有 陰暗 和 無法 接納 的 部分 。 當 我們 身 上 太多 陰暗 ， 就 會 自我 苛責 、 自我 批判 ， 自己 砍殺 自己 ， 甚至 會 自我 放棄 。 你 自我 放棄 時 ， 就 會 覺得 「 我 是 不 是 遵循 別人 的 意思 去 過生活 就 好 ？ 反正 我 這樣 過生活 也 沒 什麼 大不了 ？ 」 、 「 我 現在 已經 這麼 糟糕 了 ， 還 有 人 要 跟 我 在一起 ？ 我 的 人生 就 這樣 吧 ！ 」 曾經 有 個 案例 ， 他 是 台灣 九二一 地震 的 受災戶 ， 房子 倒塌 ， 媽媽 也 因此 過世 。 他 一直 無法 原諒 自己 ， 一方面 他 身 上 有 倖存 者 情結 ， 也 就 是 當 你 家人 因 災難 過世 ， 可是 你 卻 活 著 的 罪惡感 ； 另一方面 ， 其實 在 九二一 前 一 晚 他 跟 媽媽 吵架 ， 原本 都 是 他 跟 媽媽 睡 一起 的 。 但 吵架 後 ， 媽媽 到 隔壁 房間 睡 ， 兩 邊 床 隔 著 一 道 牆 ， 分別 睡 著 媽媽 和 小孩 。 牆 若 倒 向 這邊 就 會 是 小孩 走掉 了 ， 但 它 卻 倒 向 了 另 一 邊 ， 於是 他 認為 「 如果 那 天 晚上 ， 我 沒有 跟 媽媽 吵架 ， 是 不 是 媽媽 就 會 來 睡 這邊 ， 不會 去 睡 那邊 呢 ？ 」 他 很 痛苦 也 花 了 非常 長 的 時間 ， 才 讓 自己 從 這 件 事情 稍微 平復過來 。 我 帶 他 設立 界限 時 ， 他 始終 有 困難 又 抗拒 ， 因為 他 不 想要 離開 這樣 奢華 的 生活 模式 ， 以及 父親 給 他 副總經理 的 頭銜 ， 還 讓 他 出入 開 名車 。 他 也 試 著 與 父親 好好 談 ， 並 要求 設限 。 幾 次 痛哭 下來 ， 父親 的確 有所 軟化 ， 但 過 沒 多久 父親 一家之主 的 架勢 又 出現 ， 該 名 案主 也 束手無策 。 當 你 無法 走出 自己 的 舒適圈 ， 相信 自己 的 能力 可以 找到 更 能 讓 你 展現 長才 的 工作 ， 就 只 能 困在 水 深 火熱 的 場域 ， 又 同時 是 帶給 你 舒服 享受 的 舒適圈 裡 ， 無法 爭取 你 真正 渴望 的 生活 和 關係 模式 。 ＊ 界限 需要 保持 一致性 ， 而 非 時有時無 __UNDEF__ 設立 界限 時 ， 我們 有 個 慣性 ， 就是 覺得 對方 改變 了 或 溫和 了 ， 就 覺得 不需 過度 在乎 界限 ， 卻 會 醞釀出 下 一 場 爭吵 的 委屈 和 憤怒 的 能量 。 這 個 現象 於 有 暴力 傾向 者 或 不 負責任 的 大寶寶 伴侶 身 上 特別 容易 看見 ， 例如 ： 當 你 對 伴侶 設限 的 是 ， 不能 再 用 言語 貶低 你 ， 好 一 段 時間 伴侶 都 做到 了 ， 而 你 也 感受 得 到 他 有時候 忍不住 要犯 時 ， 努力 維持 自己 。 但 過 一陣子 後 ， 對方 原本 的 壞 習性 又 回來 ， 你 卻 告訴 自己 ， 他 不過 是 最近 壓力 太 大 了 ， 還是 讓 他 宣洩 一下 ， 至少 他 肯 努力 了 。 以上 這 種 心境 ， 是 在 暴力 伴侶 之間 與 大寶寶 伴侶 很 常見 的 。 因為 設限 者 自己 又 想 去 當 照顧 者 的 這 項 需求 ， 會 在 設限 時 出現 失落感 ， 便 難以 保持 界限 的 一致性 。 加上 自己 也 在 設限 過程 裡 ， 想要 透過 舊有 模式 來 汲取 需求 的 滿足 。 所以 ， 要 堅守 的 依舊 是 自己 的 需求 ， 讓 界限 的 設立 可以 完整 且 持續 ， 也 讓 愛 能夠 平衡 且 延續 。 ＊ 界限 是 討論 的 過程 ， 而 非 單方面 告知 __UNDEF__ 界限 設立 是 個 循序漸進 且 持續 不 間斷 的 過程 ， 但 許多 人 乍 聽 界限 的 概念 過後 ， 就 著急 地 設限 ， 導致 關係 更為 僵化 。 例如 ： 你 不 喜歡 伴侶 酒 後 鬧事 、 發酒瘋 ， 但 這 幾 個 月 相處 你 並 沒有 明確 與 他 溝通 ， 一直 到 昨天 你 發出 警告 ， 如果 他 再 這樣 喝 酒 鬧事 ， 你 跟 孩子 就 要 搬出去 住 。 先生 聽 了 錯愕 又 氣憤 ， 於是 今天 又 酗酒 。 你 心想 ， 既然 要 堅持 界限 ， 就 帶 著 孩子 先 住到 朋友 家 ， 結果 搞 得 大家 都 很 尷尬 。 面對 陳年 難 忍 的 舊習 ， 需要 給 對方 改變 的 時間 ， 並且 不斷 邀請 和 預警 ， 而 非 事情 到 忍無可忍 時 才 強勢 要求 。 任何 行為 上 的 改變 和 模式 的 調整 ， 都 要 給 對方 足夠 的 心理 緩衝 。 當 步調 邁 得 過 大 ， 要求 對方 從 酗酒 到 戒酒 ， 或 從 混亂 到 立刻 整齊 ， 便會 引發 強烈 的 無力 和 挫敗感 ， 導致 對方 在 改變 上 的 心理 陰影 ， 日後 就 更 難 調整 彼此 的 相處 方式 。 讓 界限 真正 被 落實 在 生活 裡 ， 也 需要 避免 以 界限 之 名 ， 行 控制 之 實 ， 這樣 才 能 創造出 親密 又 獨立 的 關係 。 關於 思考 牢籠 的 補充 __UNDEF__ 這 個 觀念 我 學習 自 陳志恆 心理師 ， 同時 也 是 NLP 高階 訓練師 的 他 認為 ， 思考 牢籠 ， 也 就 是 自我 挫敗 信念 有 三 個 面向 ： 「 我 沒有 可能 」 、 「 我 沒有 資格 」 、 「 我 沒有 能力 」 。 這 三 個 思考 牢籠 會 衍生出 許多 情緒 困擾 ， 很 有 可能 是 你 在 成長 過程 中 被 忽略 過 ， 或者 你 在 過往 的 學校 、 職場 經驗 有 過 挫折 的 失落 ， 讓 你 不自覺 地 為 自身 能力 下 了 結論 。 這些 結論 用 語言 表達出來 ， 便 成 了 「 信念 」 ── 那些 你 對 自己 的 相信 ， 成為 思考 牢籠 。 以 職場 為 例 ， 包括 在 職場 裡 的 自己 、 他人 ， 以及 對 職場 本身 ， 你 都 會 創造出 一些 信念 ， 而 阻礙 自己 追求 成功 與 充滿 成就 且 自我 實現 的 過程 。 像是 ： __UNDEF__ 「 一定 是 我 很 糟 ， 才 會 做 這 份 工作 ！ 」 ── 對 自己 。 「 同事 和 上司 都 不 好 搞 ， 小心 為 妙 ， 不要 輕易 相信 任何 人 ！ 」 ── 對 他人 。 「 職場 真的 好 危險 ， 要不是 得 糊口飯 吃 ， 還 真 不 想 面對 ！ 」 ── 對 職場 本身 。 即使 你 知道 ， 你 是 個 成人 也 是 個 獨立 個體 ， 某些 想法 其實 已經 落伍 。 在 多少 人 都 在 追求 志業 的 時代 裡 ， 你 還 覺得 可以 混 口 飯 吃 就 好 ， 無法