挫折 ， 或者 對 伴侶 預警 ， 提醒 伴侶 不要 再 打壓 或 忽視 彼此 ， 都 比 用 外遇 來 處理 關係 上 的 瓶頸 更 好 。 我 在 演講 時 對 Kevin 說 ： 「 如果 你 的 夢想 一直 沒有 實踐 ， 會不會 有 一 天 你 在 暴怒 時 ， 對著 母親 衝出 這 句 話 ： 『 都 是 你 阻礙 我 的 人生 ， 要不是 為了 要 陪 你 ， 我 早 就 在 國外 工作 了 ！ 』 這 種 傷人 的 話 ？ 」 Kevin 對 我 點點頭 ， 他 已經 有 怨氣 了 ， 要是 持續 壓抑 自身 情緒 ， 沒有 適時 設限 ， 依舊 有 可能 導致 家人 之間 決裂 。 所以 ， 首要 任務 就 是 卸除 角色 責任 ， 以及 與 父母 談 分離 的 傷心 。 愛 ， 不 需要 指責 ， 但 需要 被 理解 與 說出口 。 當 我們 都 能 理解 那 份 愛 ， 以及 背後 的 心理 糾結 ， 就 能 好好 設立 界限 ， 擺脫 父母 的 情緒 勒索 ， 往 真正 渴望 的 人生 邁進 ， 也 幫助 父母 一起 成長 了 。 前述 提到 許多 面對 父母 的 狀態 ， 從 這裡 開始 ， 要 談談 「 面對 自己 」 。 如 前述 所 提 ， 當 你 有 共 依存 的 現象 ， 經常 跟 他人 的 情緒 和 責任 糾纏 在一起 ， 那麼 你 就 需要 為 自己 的 行為 和 思維 設限 。 說到 情緒 配偶 的 例子 ， 孩子 承接 家人 許多 的 情緒 ， 雖然 感受到 強大 的 連結 ， 但 對 孩子 而言 卻 是 過度 負荷 ， 你 需要 看清楚 情緒 責任 是 家人 的 ， 你 要 告訴 自己 「 這 是 他 的 情緒 ， 不 是 我 的 情緒 。 他 該 學會 照顧好 自己 的 情緒 ， 而 不 是 我 要 逗 他 開心 。 每 個 人 都 有 責任 看好 自己 的 情緒 。 」 我們 從小 就 會 不自覺 承接 許多 情緒 和 責任 ， 有 些 大人 無法 忍受 或 消化 ， 就 扔到 孩子 身 上 ， 但 孩子 更 無法 消化 ， 導致 孩子 容易 出現 各 種 疾病 。 想像 一下 ， 當 你 現在 接起 家人 的 電話 ， 問 你 週五 晚上 是否 要 回家 吃飯 ， 結果 你 原定 計畫 是 跟 男友 約 了 要 去 看 電影 ， 這 一 說 激怒 了 家人 ， 開始 怒罵 你 不孝 ， 週五 不 就 應該 回家 嗎 ？ 怎麼 可以 去 約會 ？ 接著 又 說 ， 你 翅膀 長硬 了 ！ 也 不 在乎 家人 了 ！ 怎麼 會 生出 你 這 個 不 知 感恩 的 孩子 ？ 好 ， 說到 這 ， 你 可以 聽見 你 的 內在 正 對 自己 說 什麼 嗎 ？ 你 之所以 被 勒索 ， 是 由於 內心 也 在 責備 自己 ， 自己 成為 難以 拒絕 他人 的 幫凶 。 而 這些 自我 辱罵 與 苛責 的 言語 ， 需要 被 看見 ， 並且 明列出來 。 像是 ， 你 會 開始 說 ： 「 他 其實 真的 很 可憐 ， 唉呀 ！ 我 也 無能為力 ， 不能 為 自己 做 什麼 。 電話 打來 了 就 一定 要 回家 啊 ！ 不然 怎麼辦 ？ 」 你 心 裡 往往 有 無助 又 無望 的 思維 運作 著 。 在 這 事情 發生 時 ， 你 發現 你 對 自己 有 很多 很多 的 話 。 所以 ， 注意 你 內心 的 反應 和 思維 ， 是 第一 步驟 。 然後 ， 再次 回到 你 內在 的 渴望 。 一定 要 回到 自己 身 上 去 想 ， 你 到底 想要 什麼 ？ 想要 什麼 關係 ？ 想要 什麼 樣 的 自己 ？ 從小 不斷 被 灌輸 父母 觀念 與 情緒 勒索 的 孩子 ， 對 他們 來說 ， 擁有 自己 的 想法 相當 困難 。 通常 ， 他們 在 擁有 想法 和 感受 的 第一 時間 ， 就 會 遭到 挫敗 或 指責 ， 而 傾向 去 做 他們 可以 做到 的 ── 壓抑 自己 的 心聲 ， 只 為了 讓 身旁 的 人 快樂 。 但 被 情緒 勒索 的 孩子 在 家 中 通常 不會 快樂 ， 也 因此 他們 心 中 的 願望 都 沒有 真正 實現 過 。 他 經常 以為 ， 只要 我 做 多一點 、 再 努力 一點 ， 別人 就 會 開心 。 但 事實 並非 如此 。 最終 ， 還是 要 回到 自己 身 上 ， 先 幫 自己 過好 ， 明白 自己 想要 什麼 樣 的 生活 ， 什麼 樣 的 互動 ， 而 不 是 去 符合 別人 的 期待 ， 或 安撫 他人 的 情緒 。 在 人際 相處 中 ， 偶爾 會 有 人 讓 你 覺得 ， 你 跟 他 的 互動 很 舒服 自在 ， 在一起 時 你 可以 全然 做 自己 ， 那 這樣 的 互動 的 經驗 是 什麼 ？ 你 能不能 將 此 經驗 複製 到 你 的 家庭 關係 裡 ？ 所以 ， 回到 內心 的 渴望 ， 你 願不願意 為 自己 畫出 藍圖 ？ 關於 你 自己 、 你 的 家人 、 你們 的 互動 等 。 當 我們 觀察 內在 思維 ， 也 看見 內心 的 渴望 後 ， 下 一 步驟 便是 以 新 思維 來 面對 關係 ， 其中 最 重要 的 ， 是 要 傳達 你 希望 怎麼 被 對待 ， 以及 你 不 需要 忍受 什麼 樣 的 對待 。 還 有 ， 融合 前面 提到 的 觀念 ， 每 個 人 都 該 為 自己 的 情緒 和 狀態 負責 。 你 新 的 思維 可以 是 ： 「 我 是 一 個 成年人 了 ， 吼叫 無法 摧毀 我 。 」 「 我 不必 負責 讓 氣氛 變好 。 」 你 本來 是 家 裡 的 開心果 時 ， 一定 會 覺得 有 責任 ， 讓 全 家 氣氛 變好 ， 但 新 的 思維 可以 幫助 我們 重新 調整 步調 ， 不再 依循 舊有 模式 前進 。 請 對 舊有 的 思維 設限 ， 透過 新 思維 調整 「 我 是 他 孩子 ， 理當 被 他 管 」 以及 「 他 不 開心 都 是 我 的 錯 」 的 思維 ， 為 自己 找回 生命 主導權 。 重點 要 體現出 你 的 渴望 ， 當 你 站穩 立場 、 肯定 自己 的 感受 ， 你 可以 跟 父母 這樣 說 ： 「 你 一直 是 我 最愛 最 重視 的 家人 ， 但 我 的 生活 實在 不能 繞 著 你們 轉 ， 我 有 工作 、 有 愛人 。 我 希望 ， 你們 一直 是 我 最 穩固 的 後盾 。 你們 可以 祝福 我 的 人生 嗎 ？ 可以 支持 我 的 決定 嗎 ？ 因為 你們 的 支持 對 我 而言 非常 重要 。 我 已經 不再 是 那 個 小朋友 了 。 我 希望 你們 支持 我 現在 的 生活 。 」 如此 ， 當 你 分開 責任 ， 看清楚 自身 感受 ， 也 為 舊 思維 設限 後 ， 就 可以 進一步 取得 父母 的 成全 ， 拿回 你 的 主導權 。 當然 ， 除了 歸還 責任 外 ， 我們 也 該 撿起 自己 的 責任 ， 而 不 是 將 自己 的 選擇 怪到 他人 身 上 。 我 有 一 個 五十多 歲 、 結婚 十多 年 的 學生 ， 她 將近 四十 歲 才 結婚 ， 與 老公 認識 不 到 半 年 就 去 登記 ， 登記 時 甚至 寫 不 出 老公 的 名字 。 她 說 ， 她 結婚 就 為 了 爭 一 口 氣 ， 在 那 年代 快 四十 歲 又 事業 有成 ， 是 一點 都 不會 被 看好 的 。 於是 她 草率 結婚 ， 賣掉 事業 ， 下鄉 跟 老公 生活 。 但 十多 年 來 ， 他們 夫婦 經常 吵架 ， 吵 得 不外乎 是 她 看不起 老公 ， 而 老公 也 討厭 她 邋遢 跟 見不得人 。 她 吵完 又 跑回 娘家 ， 朝著 老母親 咆哮 ， 讓 老母親 總是 把 弟弟 叫來 救援 、 勸阻 。 我 才 發覺 ， 她 將 自己 必須 結婚 的 挫折 與 憤恨 ， 怪罪到 老公 跟 母親 身 上 ， 要不是 當初 母親 威脅 著 要 斷絕 母女 關係 ， 說 有 這樣 的 女兒 真是 丟臉 死 了 ， 她 才 不會 跟 這 種 人 結婚 。 我 陪 著 這 名 學生 一起 回到 四十 歲 的 自己 ， 面對 過去 。 她 意識到 ， 當初 她 並 不 是 被迫 結婚 ， 而是 找 不 到 方式 跟 母親 溝通 ， 自己 也 不敵 文化 和 環境 對於 大齡 剩女 觀感 的 壓力 。 所以 ， 當 出現 「 還可以 」 的 選擇 時 ， 便 趕緊 跳進 婚姻 的 坑 ， 滅 了 母親 與 自己 心 中 焦慮 的 火 ， 卻 導致 日後 的 不 快樂 。 當 她 願意 承認 當初 的 恐懼 與 焦慮 ， 也 承認 當初 的 無奈 和 無助 ， 接納 自己 的 選擇 ， 並 為 自己 的 選擇 真正 負起 責任 時 ， 終於 可以 用 平和 的 眼光 看待 丈夫 。 當 你 願意 對 自己 的 責任 負責 ， 就 會 增加 對 自己 的 悅納感 ， 也 在 完整 自我 的 一 部分 ， 完整 過往 的 歷史 ， 讓 自我 更為 強壯 。 當 你 對 自己 負責 ， 也 就 懂得 他人 也 該 為 他們 自己 負責 ， 進而 能夠 畫出 界限 ， 不 干涉 彼此 的 界限 或 狀態 。 所以 ， 界限 的 建立 與 自我 狀態 脫離不了 關係 。 你 越 清楚 自己 是 誰 ， 對 自己