， 都 可以 幫助 你 鞏固 先前 設立 的 底限 。 例如 ， 假設 你 的 底限 是 「 不 忍受 對方 暴怒 或 大吼 」 ， 鞏固 底限 的 回應 就 是 ： 「 停止 ！ 」 如果 你 在 伴侶 關係 中 正 遭受 言語 暴力 ， 可能 會 希望 立刻 跳到 說明 回應 的 段落 。 然而 ， 為了 讓 回應 更 有效 ， 我 建議 先 閱讀 下 一 節 ， 了解 界限 、 成功 的 可能性 、 回應 言語 暴力 的 基本 原則 。 你 越 了解 為什麼 某些 回應 方式 有效 ， 就 越 能 鞏固 底限 。 設定 底限 ， 意即 劃清 界線 ， 這 條 界線 有助於 維護 你 個人 的 完整性 ， 也 能 讓 你 更加 認識 自己 。 不論 伴侶 的 行為 屬於 哪 一 類 言語 暴力 ， 都 以 某 種 方式 侵犯 了 你 的 界線 。 假如 你 是 受害 者 ， 就 必須 認清 對方 侵犯 界線 的 事實 ， 並 加以 回應 。 透過 適當 的 回應 ， 能夠 協助 你 強化 底限 ， 重新 建立 或 確認 自己 的 界線 。 以下 舉 幾 個 例子 ， 說明 言語 暴力 如何 侵犯 受害 者 的 界線 。 如果 伴侶 完全 忽略 你 的 存在 、 視 你 為 無 物 ， 就 是 侵犯 你 的 界線 ， 因為 他 不 把 你 當成 獨立 的 個體 看 ， 彷彿 你 與 背景 融為 一體 。 這 就 是 一 種 侵犯 。 通常 ， 我們 不會 刻意 思考 自己 的 界線 ， 但 了解 自身 界線 是 有 幫助 的 。 事實 上 ， 侵犯 界線 也 算是 一 種 虐待 行為 。 第二 個 例子 ： 如果 伴侶 辱罵 你 難聽 的 綽號 ， 也 是 侵犯 了 你 的 底限 。 對方 以 自己 的 標準 來 定義 你 ， 而 不 是 站 在 你 的 角度 思考 ， 宛若 你 賴以 確立 獨立性 的 界線 並 不 存在 ， 這 同樣 也 是 一 種 侵犯 。 現在 ， 請 你 想像 一下 伴侶 命令 你 做 某 件 事 。 你 是否 明白 ， 為何 命令 也 是 侵犯 界線 的 行為 ？ 當 對方 命令 你 時 ， 並 不 把 你 當成 獨立 個體 看待 ， 沒有 要 跟 你 商量 或是 詢問 你 的 意思 ， 而是 忽略 你 的 界線 ， 彷彿 你 是 他 的 附屬品 一般 ， 不過 是 執行 他 的 意志 。 這 種 行為 嚴重 侵犯 了 你 的 界線 與 人格 。 此外 ， 否認 也 是 一 種 違反 底限 的 行為 。 倘若 伴侶 否認 或 說 你 的 經驗 無關緊要 ， 代表 他 正在 侵犯 你 的 界線 ， 彷彿 侵入 了 你 的 心智 ， 宣稱 你 所 經歷 的 一切 只有 他 才 是 清楚 的 。 通常 ， 施暴 者 會 宣稱 伴侶 的 經歷 只 是 幻想 ， 他們 會 說 ： 「 你 不 知道 自己 在 說 什麼 。 」 毫無 疑問 ， 如此 駭人 的 行為 也 是 一 種 侵犯 。 看完 上述 例子 ， 你 會 發現 ， 以 能夠 重建 、 鞏固 原則 的 方式 來 回應 言語 暴力 ， 極其 重要 。 言語 暴力 是 一 種 侵犯 ， 不 是 衝突 。 衝突 與 暴力 存在 明顯 的 差別 。 在 衝突 中 ， 雙方 有 不同 的 需求 或 慾望 ， 為 了 化解 這 個 衝突 ， 雙方 會 討論 彼此 的 渴望 、 需求 和 原因 ， 同時 尋求 兩全其美 的 方法 。 無論 是否 能 想出 解決 方案 ， 雙方 都 不會 強迫 、 支配 或 控制 彼此 。 但是 ， 言語 暴力 的 情況 就 截然不同 了 。 以 侵犯 底限 的 角度 而言 ， 言語 暴力 是 對 一 個 人 的 入侵 或 忽視 ， 不顧 對方 的 底限 ， 透過 或 隱蔽 、 或 外顯 的 方式 ， 來 追求 支配 權力 、 優越感 與 控制權 ， 有時 甚至 是 毫不 間斷 地 侵犯 對方 的 界線 。 如果 你 面臨 言語 暴力 的 處境 ， 也 希望 加以 回應 ， 我 會 建議 你 先 花 個 幾 分鐘 ， 評估 自己 與 伴侶 的 關係 ， 思考 一下 ， 這 段 關係 改善 的 可能性 多 大 ？ 下列 幾 個 問題 ， 可以 幫助 你 評估 關係 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 你 的 生活 是否 因為 伴侶 而 變 得 豐富 ？ 他 是否 帶給 你 快樂 ？ 你 和 他 之間 是否 感覺 得到 真實 的 情感 連結 ？ 你們 是否 有 相似 的 思考 方式 、 擁有 相同 的 夢想 ？ 他 對 你 是否 表現出 善意 ？ 在 感情 關係 中 ， 善意 的 表現 是 溫暖 與 誠實 地 對待 彼此 ， 關心 對方 的 生活 是否 快樂 幸福 ， 有 強烈 的 渴望 去 了解 對方 ， 並且 發自 內心 展現 互相 理解 與 尊重 的 意圖 。 雖然 你 也許 遭遇 了 言語 暴力 ， 但 假如 伴侶 展現 善意 ， 你 對於 上述 問題 也 給出 肯定 的 答案 ， 表示 對方 有 可能 只是 「 一時 糊塗 做錯 了 」 。 若 你 強調 自己 的 原則 ， 他 也許 就 會 停止 傷害 你 。 假如 你 與 伴侶 剛 交往 不久 ， 對方 出現 言語 暴力 的 跡象 ， 最好 趁早 結束 這 段 關係 。 一 個 渴望 控制 你 或 總是 將 怒氣 歸咎於 你 的 人 ， 不 太 可能 輕易 改變 ， 可能性 微乎其微 ， 在 剛 交往 的 關係 中 尤其如此 ， 由於 施暴 者 對 這 段 關係 尚未 投入 太多 的 時間 與 精力 ， 因此 一般 不會 有 改變 的 動力 。 等 新鮮感 褪去 ， 他 的 言語 暴力 行為 有 可能 變 得 更 嚴重 。 然而 ， 假如 他 只是 不加 思索 地 做出 過去 學到 的 不當 行為 ， 來 測試 你 的 底限 ， 一旦 他 發現 你 已經 察覺 也 拒絕 忍受 ， 他 有 可能 很 快 就 會 改變 。 若 你 與 伴侶 已經 穩定 交往 很 長 一 段 時間 ， 承受 了 對方 的 言語 暴力 ， 但 這 段 關係 對 你 而言 很 重要 ， 因此 你 決定 依照 本 章 建議 的 方式 做出 回應 ， 那麼 你 很 快 便 能 判斷 伴侶 是否 能 停止 言語 暴力 。 過程 中 ， 你 也 會 提升 覺察 能力 與 自尊 。 本 章 建議 的 回應 方式 旨在 發揮 一定 的 效力 ， 阻止 施暴 者 的 行為 ， 並 維護 受害 者 的 底限 ， 防止 傷害 事件 再度 出現 。 這些 方式 可能 會 讓 施暴 者 認清 自己 的 行為 ， 明白 自己 必須 停止 言語 暴力 。 換 個 角度 來 看齊 的 控制慾 ， 就 可以 理解 所謂 「 害怕 缺乏 喘息 空間 的 恐懼 」 ， 這 種 恐懼 其實 是 害怕 受到 他人 控制 。 在 現實 一 之中 ， 齊 不 是 壓制 別人 ， 就是 認為 自己 受 別人 壓制 ， 因為 在 現實 一 ， 並 不 存在 相互 依存 的 狀態 。 某些 人 可能 已 習慣 像 齊 那樣 的 言語 攻擊 ， 甚至 也 能夠 容忍 施暴 者 的 漫 不 在乎 。 儘管 如此 ， 沒有 人 能夠 在 支配 權力 的 敵意 下 生活 。 除非 施暴 者 自發性 地 尋求 改變 ， 否則 他 的 行為 會 一直 持續 下去 。 如果 受害 者 正面 迎戰 ， 如果 受害 者 意識到 言語 暴力 的 存在 ， 如果 受害 者 要求 改變 卻 遭到 斷然 拒絕 ， 如果 施暴 者 的 態度 是 （ 這 句 話 出自 某 個 施暴 者 之 口 ） 「 我 愛 說 什麼 ， 就 說 什麼 」 … … 那麼 ， 受害 者 可能 會 發現 他 確實 可以 愛 說 什麼 就 說 什麼 ， 但 受害 者 也 能 明白 ， 乖乖 留在 原地 聽 他 胡說 ， 對 自己 有害 無益 。 第五 章 　 個人 權力 ： 相互 理解 與 支持 __UNDEF__ 愛 因 自由 而 生 ， 絕非 支配 的 產物 。 ｜｜ 埃里希 ． 佛洛姆 （ Erich Fromm ） __UNDEF__ 本 章 探討 現實 二 ， 分析 處於 這 種 現實 的 人 如何 看待 生活 ， 以及 如何 建立 親密 關係 。 至於 施暴 者 在 現實 一 之中 追求 權力 、 支配 與 控制 而 危害 關係 的 情況 ， 則 留待 下 一 章 討論 。 個人 權力 是 經由 互相 溝通 、 共同 創造 的 關係 而 實現 。 這 種 權力 是 源自 個人 與 自我 感受 的 連結 ， 並且 隨著 與 他人 合作 和 參與 彼此 生活 而 增強 。 兩 個 不會 懷疑 自身 感受 的 人 一起 生活 ， 會 形成 共同 的 現實 ， 這 個 現實 也 就 是 他們 這 段 關係 本身 。 在 這 種 現實 二 的 關係 中 ， 雙方 均 清楚 認知 自己 的 個人 權力 ， 互相 支持 與 包容 ， 兩 人 都 生活 在 現實 二 之中 。 毫無 疑問 ， 現實 二 是 一 種 理想 的 關係 模式 。 如果 你 與 伴侶 正 面臨 困境 ， 也許 會 納悶 ： 「 該 如何 改善 現狀 ， 建立 相互 支持 的 現實 二 關係 呢 ？ 」 你 必須 了解 ， 單 憑 一 人 之 力 是 無法 建立 這 種 關係 的 。 這 是 一 種 共有 的 關係 ， 需要 雙方 共同 努力 才 能 建立 。 同樣地 ， 只要 有 一 方 不 配合 ， 就 會 阻礙 這 種 關係 的 達成