的 投射 對象 ， 因此 他 亟需 確保 自己 的 控制權 。 倘若 他 感受 不 到 掌控權 ， 他 所 認知 的 現實 便會 遭到 打擊 。 施暴 者 放任 自己 任意 宣洩 壓抑 的 情緒 ， 減低 傷害 行為 的 影響 ， 來 保護 自身 的 理想 形象 。 這時 ， 減低 重要性 的 行為 就 是 非常 重要 的 防衛 手段 。 施暴 者 藉由 迴避 與 轉移 話題 ， 來 控制 受害 者 對於 這 段 關係 所 認知 的 現實 。 施暴 者 徹底 迴避 當下 的 話題 ， 不 讓 對方 有 機會 認清 傷害 行為 。 這麼一來 ， 施暴 者 得以 維持 理想 的 自我 形象 ， 緩解 內心 潛藏 的 無能感 。 施暴 者 主導 對話 的 需要 可能 極為 強烈 ， 有些 施暴 者 會 氣憤 地 說 ： 「 我 不 知道 你 講 這些 是 要 做 什麼 ！ 不要 再 說 了 ！ 」 指責 、 怪罪 不僅 是 施暴 者 的 防禦 手段 ， 也 是 投射 行為 的 重要 特徵 。 施暴 者 為了 避免 承擔 自身 行為 的 責任 ， 捍衛 理想 形象 ， 而 將 自身 的 感受 怪罪 在 伴侶 身 上 ， 要 伴侶 承擔 責任 。 譬如 ， 他 以 言語 攻擊 對方 時 ， 會 宣稱 「 都 是 因為 對方 做 了 什麼 」 ， 以 「 合理化 」 傷害 行為 。 他們 保護 自己 的 另 一 種 方式 ， 是 批評 、 論斷 對方 。 透過 宣示 自己 的 優越 地位 與 「 正確 」 ， 施暴 者 更 進一步 鞏固 自我 的 理想 形象 及 防衛 機制 。 至於 以 玩笑 掩飾 言語 暴力 ， 則 是 一 種 滿足 支配 權力 的 手段 。 這 是 種 隱晦 的 惡意 攻擊 ， 如果 受害 者 表達 不滿 ， 施暴 者 就 會 反過來 指控 「 你 開 不 起 玩笑 」 ， 將 責任 全 推卸 給 對方 ， 讓 施暴 者 自認 更 有 力量 。 這 是 種 毫無 風險 的 肆意 攻擊 ， 在 受害 者 毫無 防備 時 造成 傷害 。 施暴 者 的 「 勝利 」 無庸置疑 ， 也 再次 打擊 敵人 （ 他 的 投射 對象 ） 。 宣稱 對方 做 的 事 無關緊要 、 削弱 、 威嚇 及 辱罵 ， 都 是 施暴 者 為了 抵抗 內心 壓抑 的 無能感 而 採取 的 手段 。 這 是 一 種 貶低 、 詆毀 伴侶 （ 投射 對象 ） 的 權力 遊戲 。 隨著 施暴 者 的 投射 日漸 強勢 ， 施暴 者 將 受害 者 視為 自我 的 延伸 ， 恣意 操縱 ， 認定 受害 者 必須 服從 命令 。 只要 他 保持 對 投射 對象 的 控制 ， 就 會 感到 安全 ， 不 受 內在 感受 所 侵犯 。 有 些 施暴 者 也 會 佯裝 遺忘 之前 發生 的 事 ， 做出 帶有 敵意 的 舉動 ， 事 後 又 將 自己 的 行為 推卸 得 一乾二淨 ， 來 捍衛 理想 形象 。 每 一 種 形式 的 傷害 行為 ， 都 否定 了 施暴 者 內心 受傷 的 孩子 ， 以及 他 具有 敵意 的 行為 。 施暴 者 藉由 否認 ， 讓 自我 的 理想 形象 屹立不搖 ， 維持 對 伴侶 的 投射 ， 並且 避免 為 自己 的 行為 和 後果 承擔 責任 。 除非 施暴 者 願意 真實 面對 自己 ， 否則 他 就 無法 辨識 自己 的 缺憾 。 假如 他 真的 能夠 好好 檢視 自己 的 內心 ， 面對 內在 的 「 洪水 猛獸 」 ， 他 會 發現 自己 一直 以來 費盡 心思 ， 只 為了 壓抑 感受 ， 卻 無法 好好 過生活 。 除非 他 主動 尋求 治療 ， 改變 自己 ， 否則 他 永遠 不 算是 真的 過生活 ， 他 所 認知 的 自我 也 只 是 一 個 空泛 的 概念 ， 這 是 所有 施暴 者 最 大 的 悲劇 。 第十六 章 　 壓力 與 言語 暴力 __UNDEF__ 有時候 ， 你 得 非常 了解 一 個 人 ， 才 會 發現 你們 其實 一點 都 不 了解 彼此 。 ── 瑪莉 ． 泰勒 ． 摩爾 （ Mary Tyler __UNDEF__ Moore ） __UNDEF__ 一 段 言語 虐待 關係 中 ， 失業 、 未知 與 失敗 所 造成 的 壓力 ， 經常 使 言語 暴力 加劇 。 這些 壓力 非但 無法 促使 雙方 同心 解決 問題 ， 反而 加深 隔閡 。 言語 虐待 關係 一旦 面臨 外在 的 不良 因素 ， 通常 會 更加 惡化 。 我 訪問 過 世界 各 地 的 受害 者 ， 他們 都 表示 ， 伴侶 面對 挫折 （ 甚至 只是 潛在 的 失敗 ） 時 ， 會 變 得 更 暴躁 、 冷漠 、 愛 指控 與 怪罪 。 無論 何 種 情況 ， 伴侶 總是 被 當成 罪魁禍首 。 為什麼 ？ 因為 施暴 者 將 自己 所有 的 不 快樂 都 視為 伴侶 的 責任 ， 所以 可能 會 更 憤怒 、 更 沉默 寡言 、 更 愛 指責 怪罪 、 更 常 批評 脅迫 。 更甚 者 ， 他們 不 太 可能 與 伴侶 理性 溝通 問題 ， 因為 他們 一向 不 把 伴侶 當成 獨立 的 個體 ， 而是 用來 滿足 自身 需求 的 附屬品 。 施暴 者 認為 ， 如果 自己 遇到 財務 困難 ， 伴侶 應該 解決 困境 ； 如果 失去 了 親人 ， 伴侶 應該 安慰 他們 、 讓 他們 好過 一點 。 最後 ， 壓力 會 使 施暴 者 更 無法 克制 自己 的 情緒 ， 也 因此 更 依賴 伴侶 。 當 伴侶 不 符合 他們 投射 的 自我 時 ， 他們 會 愈發 焦慮 。 他們 期望 伴侶 知道 該 說 什麼 、 該 做 什麼 ， 甚至 該 知道 他們 在 想 什麼 、 需要 什麼 ， 會 說 ： 「 你 知道 我 要 什麼 ／ 說 了 什麼 ／ 你 自己 做 了 什麼 。 」 假如 以 平等 的 態度 對待 伴侶 ， 就 表示 承認 了 對方 的 自主性 、 獨立性 及 自我 。 這 對 施暴 者 來 說 無異於 自殺 ， 因為 他 將 自我 投射 在 伴侶 身 上 ， 所以 伴侶 就 是 「 他 的 一 部分 自我 」 ， 是 他 未 經 整合 的 一 部分 。 倘若 他 真誠 跟 對方 溝通 ， 就 會 失去 一半 的 自我 。 回應 言語 暴力 時 ， 應該 堅定 、 清楚 地 說話 ， 抬頭挺胸 ， 直視 對方 ， 深呼吸 ， 讓 腹部 隨 吸入 的 空氣 而 擴張 。 學習 辨識 、 回應 言語 暴力 ， 需要 一定 的 時間 、 精力 、 努力 、 決心 與 付出 。 即使 伴侶 停止 謾罵 、 輕視 你 或 使用 言語 暴力 ， 你們 這 段 關係 也 可能 有 其他 問題 必須 處理 。 倘若 他 願意 和 你 一起 努力 ， 試圖 改變 ， 釋出 善意 ， 接受 自己 的 行為 是 一 種 言語 暴力 ， 肯 了解 你 的 渴望 與 需求 ， 你們 也許 就 能 建立 良好 的 關係 。 那麼 ， 要 過 多久 才 能 看到 回應 的 成效 （ 傷害 行為 不再 出現 ） ？ 事實 上 ， 光 靠 你 一 人 是 無法 實現 的 ， 絕大部分 的 決定權 都 掌握在 你 的 伴侶 手 中 。 舉例 來 說 ， 假如 你 當面 要求 他 停止 ， 他 依然 無法 或 不 願意 停止 吼 你 ， 或是 堅稱 他 生氣 都 是 你 害 的 ， 那麼 你 很 難 看到 成效 。 既然 他 無意 改變 ， 當然 也 就 不會 改變 。 一般而言 ， 在 一 兩 個 月 內 就 可以 看出 對方 是否 正在 改變 ， 他 要不是 會 停止 對 你 言語 攻擊 ， 就是 會 繼續 施加 言語 暴力 。 如果 他 非常 關心 你 ， 在乎 你 是否 快樂 ， 也 想 與 你 建立 健全 的 關係 ， 在 你 開始 回應 後 ， 可能 第一 週 就 會 看到 成效 。 以下 是 針對 各 種 言語 暴力 所 建議 的 回應 。 你 可以 再 翻閱 一 次 第八 章 ， 了解 不同 種類 的 傷害 。 你 不 需要 背誦 所有 的 建議 回應 ， 只要 用 自己 的 話 傳達 意思 即可 。 針對 特定 言語 暴力 類型 的 回應 __UNDEF__ 若 你 的 處境 十分 艱困 ， 需要 快速 、 適用 各 種 言語 暴力 的 回應 方式 ， 以 求 安然 度過 最 嚴重 的 虐待 情況 ， 可以 嘗試 這 句 話 ： 「 不要 再 這樣 說 了 。 」 回應 拒絕 溝通 __UNDEF__ 拒絕 溝通 是 刻意 沉默 以 對 或 冷戰 ， 如 前 所 述 ， 這 是 種 侵犯 他人 界線 的 行為 。 你 不必 忍受 與 伴侶 默然 對坐 數 小時 ， 偶爾 提出 一些 問題 、 發表 對 新聞 的 評論 或 分享 自己 的 興趣 ， 卻 得 不 到 對方 的 回應 。 無論 你們 是 外出 用餐 、 在 家 或 度假 ， 只要 對方 連續 數 小時 、 數 天 （ 或是 任何 讓 你 覺得 再 也 無法 忍受 的 時間 長短 ） 不 與 你 交談 、 不 回應 你 ， 你 可以 離開 現場 ， 堅定 、 清楚 、 就事論事 地 表示 ： 「 我 覺得 和 你 在一起 很 無趣 。 」 然後 ， 你 可以 等到 想 回來 時 再 回來 。 這 個 做法 不一定 會 產生 效果 ， 但 至少 你 不會 覺得 無聊 。 與其 與 伴侶 枯坐 ， 期盼 對方 回應 你 卻 遭到 沉默 以 對 ， 倒不如 看看 書 、 帶 小孩 出去 買 冰淇淋 。 我 遇到 的 一 名 女性 個案 採取 了 另 一 種 做法 。 她