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地 問 ： 「 那 我 到底 該 怎麼辦 ？ 」 有 幾 件 事 是 你 可以 做 的 。 你 可以 採取 一些 行動 來 保護 自己 ， 判斷 對方 是否 願意 也 能夠 改變 、 是否 想要 改變 、 你們 是否 可能 建立 互相 理解 的 親密 關係 。 如果 你們 剛 交往 不久 ， 你 可能 會 選擇 立刻 分手 。 然而 ， 假如 你 沒有 工作 、 有 小孩 需要 扶養 、 感到 恐懼 或 缺乏 自信 ， 可能 會 需要 一些 時間 ， 才 能 決定 該 怎麼 做 。 同時 ， 你 也 可以 評估 自己 可以 接受 伴侶 的 哪些 行為 ， 又 絕對 不能 接受 哪些 行為 ， 並 將 你 的 原則 告訴 他 。 做 決定 時 ， 你 必須 依據 自己 的 感覺 與 判斷力 ， 你 先前 可能 受到 言語 暴力 的 制約 ， 而 懷疑 、 害怕 這些 感受 與 判斷 。 你 要 按照 自己 的 步調 來 進行 這些 步驟 。 大多數 時候 ， 尋求 專業 心理 諮商 、 互助 團體 與 朋友 的 幫助 非常 有用 。 如果 你 正 處於 言語 虐待 關係 ， 有 些 問題 是 值得 考量 的 。 你 可能 需要 評估 什麼 做法 是 有用 的 ， 什麼 又 是 無效 的 ， 以及 你 跟 伴侶 的 感情 、 經濟 依賴 程度 。 此外 ， 你 也 需要 認清 ， 自己 對於 理解 與 親密 的 需求 未 能 獲得 滿足 ， 自己 有 權 要求 對方 以 禮貌 、 尊重 、 尊嚴 與 同理心 相待 。 設定 原則 並 要求 改變 非常 艱難 ， 即使 你 認清 了 自己 的 需求 與 權利 ， 開始 要求 對方 改變 ， 也 可能 徒勞無功 。 雖然 如此 ， 尋求 改變 仍然 十分 重要 ， 因為 唯有 這麼 做 ， 你 才 會 知道 ， 你 是否 可能 與 伴侶 共同 創造 健全 的 關係 。 如果 你 的 伴侶 確實 具有 言語 暴力 傾向 ， 當 你 表明 原則 、 要求 改變 時 ， 他 可能 會 為了 鞏固 對 你 的 控制權 而 變本加厲 。 你 可能 花 了 一些 時間 ， 才 辨識出 言語 暴力 行為 ， 認清 伴侶 的 現實 ； 你 的 伴侶 同樣 可能 需要 一些 時間 ， 才 能 認知 你 的 現實 ， 承認 自己 的 行為 。 你 要 切記 ， 並非 每 一 個 施暴 者 都 會 改變 ， 畢竟 他們 沒有 遭遇 受害 者 承受 的 痛苦 ， 他們 不會 像 受害 者 一樣 那麼 有 改善 現狀 的 動力 。 你 也 應該 要 知道 ， 除非 施暴 者 願意 放棄 對 現實 的 否認 ， 否則 就 不會 開始 改變 。 為了 改變 自己 、 培養 同理心 、 更 理解 伴侶 、 戒除 言語 暴力 ， 他 必須 面對 內心 埋藏 許久 的 無能感 。 你 不 需要 對 伴侶 的 行為 逆來順受 。 你 可以 透過 親友 的 支持 與 專業 諮詢 ， 自行 決定 你 需要 什麼 。 你 可以 設定 底限 ， 要求 伴侶 改變 。 全盤 認清 關係 中 的 問題 及 傷害 行為 對 你 產生 哪些 影響 ， 是 需要 時間 的 ， 尤其 是 在 傷害 極為 嚴重 的 情況 下 。 怎麼樣 才 算是 嚴重 ？ 如果 伴侶 使用 過 各 種 類型 的 言語 暴力 ， 就 代表 你 所 受 的 傷害 很 嚴重 。 如果 你 的 伴侶 是 憤怒 成癮 者 ， 就 代表 你 所 受 的 傷害 很 嚴重 。 如果 伴侶 的 言論 總是 帶給 你 出乎意料 的 痛苦 ， 就 代表 你 所 受 的 傷害 很 嚴重 。 如果 溝通 之後 ， 伴侶 還是 無法 理解 你 的 用意 ， 問題 也 沒有 解決 ， 就 代表 你 所 受 的 傷害 很 嚴重 。 如果 伴侶 多 年 來 已 習慣 用 言語 霸凌 你 ， 就 代表 你 所 受 的 傷害 很 嚴重 。 如 我 在 序言 中 所 說 ， 傷害 的 嚴重 程度 取決 於 受害 者 的 痛苦 ， 虐待 的 程度 取決 於 受害 者 的 經驗 與 感受 。 我 發現 ， 言語 暴力 會 影響 受害 者 的 自我 認知 與 自尊 ， 而且 當事人 通常 不 自知 。 因此 ， 你 可能 早已 預料 ， 辨識 言語 暴力 的 過程 ， 也 包含 了 從中 復原 的 過程 ， 復原 的 細節 將 於 下 一 章 討論 。 如果 你 正 遭受 言語 暴力 ， 或 懷疑 自己 面臨 言語 暴力 ， 可以 採取 以下 行動 ： 1. 尋求 專業 諮商 的 協助 。 找 一 個 擅長 處理 言語 暴力 問題 、 能 讓 你 信賴 的 心理 諮商師 。 2. 要求 伴侶 與 你 一同 接受 諮商 。 請 堅定 而 明確 地 告訴 伴侶 ， 為了 讓 彼此 的 關係 更 美滿 快樂 ， 你 需要 他 和 你 一起 諮商 。 如果 他 不 願意 ， 或是 這 對 你 而言 執行 上 有 困難 ， 就 單獨 接受 諮商 。 在 此 之前 ， 你 應該 要 審慎 選擇 諮商師 。 諮商 過程 中 ， 你 將 會 獲得 更多 需要 的 協助 。 3. 設立 底限 。 設立 底限 ， 指 的 是 向 伴侶 表明 你 能夠 接受 哪些 行為 、 不能夠 接受 哪些 行為 ， 並且 讓 他 知道 你 的 決定 。 堅決 劃清 底限 ， 在 每 次 對方 做出 傷害 行為 時 明確 地 指出來 ， 也許 能夠 讓 他 意識到 自己 的 言語 暴力 傾向 。 不過 ， 他 也 可能 忽視 你 說 的 話 ， 持續 施加 言語 暴力 。 設定 底限 可能 並 不 容易 ， 因為 你 不 知道 伴侶 有 沒 有 能力 、 會不會 、 想不想要 承認 這些 底限 。 你 不 確定 他 是 會 承諾 遵守 底限 ， 還是 會 告訴 你 他 愛 說 什麼 就 說 什麼 ， 你 也 不 確定 他 只是 有 些 不 好 的 習慣 ， 還是 他 真的 對 你 有 敵意 。 你 必須 認真 看待 宣示 底限 這 件 事 ， 因為 這 個 動作 是 要 讓 對方 明白 自己 沒有 惡意 。 威脅 通常 是 不同 形式 的 操縱 ， 多半 會 是 「 要是 你 … … 我 就 …… 」 的 句型 ； 設定 底限 則 是 在 陳述 一 項 事實 ： 「 我 不會 接受 … … 」 當 你 界定 底限 時 ， 你 是 從 內在 的 個人 權力 出發 ， 定義 哪些 事 對 你 的 精神 有害 ， 哪些 事 能夠 滋養 你 的 精神 。 但 在 設立 底限 之前 ， 你 需要 先 弄清楚 自己 的 底限 ， 換言之 ， 你 必須 決定 在 這 段 關係 中 ， 你 能 接受 什麼 、 拒絕 接受 什麼 ， 這 只有 你 自己 能夠 決定 。 此時 ， 你 需要 高度 的 自尊 。 你 一定 能 擁有 高度 的 自尊 ， 因為 自尊 是 源於 內在 的 核心 精神 。 當 你 擁有 充分 的 自尊 ， 也 足夠 信任 自己 ， 你 就 做好 了 設定 底限 的 準備 。 設立 底限 很 簡單 ， 只要 說 ： 「 我 不會 接受 … … 」 你 可以 決定 在 本 書 所 列 的 十五 種 言語 暴力 中 ， 要 從 哪 一 種 行為 開始 。 例如 ： 「 我 不會 接受 任何 削弱 或 打擊 我 的 批評 或 『 玩笑 』 。 」 本 書 的 目的 是 讓 你 察覺 那些 無形 的 言語 傷害 與 操縱 ， 揭開 言語 暴力 的 細微 差異 與 真實 情況 。 所有 受到 傷害 的 人 都 希望 能 忘掉 過去 ， 永遠 不要 想起 痛苦 不堪 的 回憶 ， 他們 的 故事 正 是 啟發 我 寫作 此 書 的 動力 。 我們 可以 汲取 過去 的 教訓 作為 借鏡 ， 清醒 地 做出 選擇 ， 邁向 更 美好 的 未來 。 倘若 有 人 看輕 自己 ， 一切 努力 就 白費 了 。 這 本 書 主要 敘述 我 與 四十 位 受害 者 的 訪談 內容 ， 受 訪 者 的 年齡 從 二十一 至 六十六 歲 不等 ， 他們 與 伴侶 維持 的 關係 平均 長達 十六 年 。 這樣 算來 ， 我 一共 匯集 了 六百四十 年 的 言語 暴力 經歷 。 大多數 受 訪 者 已 離開 慣用 言語 施暴 的 伴侶 ， 但 過 了 五 年 、 十 年 甚至 十五 年 ， 對 這 段 關係 的 認知 與 經歷 仍 揮之不去 。 許多 人 嘗試 過 各 種 方式 來 改善 彼此 的 關係 ， 譬如 解釋 、 忽視 、 詢問 、 懇求 、 單獨 或 雙方 尋求 諮商 、 盡可能 獨立 生活 、 自掃門前雪 、 不 要求 太多 、 不斷 讓步 或 試圖 理解 ， 但 都 徒勞無功 ， 他們 始終 沒 搞懂 關係 怎麼 會 演變 到 這 個 地步 。 如果 你 讀完 本 書 後 ， 懷疑 自己 正 處於 言語 暴力 的 關係 中 ， 建議 你 帶 著 這 本 書 尋求 專業 諮詢 。 你 需要 他人 的 支持 ， 也 需要 佐證 你 所 身處 的 現實 。 假如 雙方 都 願意 改變 ， 還是 有 可能 重建 幸福 關係 。 重要 提醒 __UNDEF__ 如果 你 經常 受到 言語 上 的 傷害 ， 甚至 是 暴力 ， 如果 你 內心 深處 不停 探究 以下 這些 問題 的 答案 ： 如何 才 能 與 對方 有效 溝通 ？ 為什麼 他 老是 告訴 你 ， 你 誤解 了 他 的 話 ？ 為什麼 他 老是 告訴 你 ， 你 那些 感受 都 是 錯 的 ？ 那麼 你 可能 一直 都 被 伴侶 誤導 ，
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