他 現在 的 狀態 。 我 是 請 他 試 著 用 減法 過生活 ， 看 購物 頻道 買 東西 這 種 習慣 ， 可以 停止 就 先 停止 。 工作 與 生活 的 部分 ， 都 可以 用 80／20 的 比例 來 檢視 ， 有 沒 有 哪些 百分之二十 的 事 ， 可以 「 暫時 」 不 去 做 ， 也 不會 有 什麼 大 影響 。 或者 ， 有 沒有 哪些 百分之二十 的 事 要 先 做 ， 可以 達到 百分之八十 的 效果 。 簡單 來 說 ， 就是 抓住 重點 工作 與 生活 ， 追求 完美 的 那 種 想法 ， 傾盡 所有 時間 要 把 事情 做到 最 好 的 美德 ， 可以 「 暫時 」 先 放下 。 我 強調 「 暫時 」 ， 是 因為 當事人 常常 會 直接 想成 是 不 是 以後 這 一輩子 都 要 這樣 ， 這 種 思考 方式 ， 又 增加 了 自己 的 壓力 。 也許 用 一 個 禮拜 ， 也許 半 個 月 、 一 個 月 的 時限 ， 先 換 一 種 想法 來 面對 自己 周遭 的 人 事 物 ， 然後 觀察 自己 的 變化 。 省下來 的 時間 ， 慢慢 吃 、 好好 睡 、 多多 動 ， 抓住 空檔 就 靜心 ， 注意 肌肉 與 呼吸 。 我 還是 再 提 了 一 次 健康 檢查 ， 肝 不會 說話 ， 把 肝 操 到 爆 了 ， 老闆 也 不一定 會 加薪 。 我們 心 裡 的 價值觀 ， 平常 不會 特別 去 想 它 ， 但 主宰 了 我們 許多 層面 的 生活 。 生活 過 得 順 的 時候 ， 大部分 人 更 是 不會 去 想 這些 ， 常 要 等 到處在 逆境 當中 ， 才 會 知道 它 的 重要 。 其實 ， 在 順境 的 時候 ， 我們 的 能量 最 強 ， 調整 起來 也 容易 一點 ， 平常 就 讓 自己 在 心態 上 健康 一點 ， 當 大 浪 來 的 時候 ， 才 不會 一下子 跌倒 爬 不 起來 。 對 痛苦 很 厭煩 朋友 對 我 說 ： 「 我 真的 對 痛苦 很 厭煩 了 ！ 」 聽 她 講話 時 ， 我 不 小心 投入 了 情緒 ， 也 感受到 那 煩躁 。 她 就是 喜歡 誇大 負面 的 事 ， 用 敵意 去 解釋 他人 可能 是 中性 的 言語 ， 幾乎 毫無 證據 卻 又 言之鑿鑿 地 說 公婆 不 喜歡 她 ， 把 什麼 事 都 想成 跟 自己 有關 … … 我 處理 了 自己 的 煩躁 ， 悠悠長長 地 呼吸 ， 瞬間 又 覺得 她 可憐 。 她 不 喜歡 自己 的 樣子 ， 又 走 不 出 她 自己 寫就 的 悲劇 ， 然後 她 又 不 想 承認 ， 或者 過於 懼怕 面對 ， 這 一切 不過 就 是 她 內心 幻化 的 造就 。 平靜 是 一 種 選擇 ， 不 是 被動 等待 就 能 發生 。 我們 人 的 注意力 在 哪裡 ， 意識 就 活 在 那裡 ， 我們 的 人生 就 在 那裡 隨著 大 方向 擺動 前進 。 心智 可以 訓練 ， 當 我們 看 著 痛苦 在 前面 ， 那麼 快樂 就 在 後面 ， 反之亦然 。 樂觀 的 人 可以 練習 悲觀 ， 悲觀 的 人 可以 練習 樂觀 。 然而 ， 過於 執著 快樂 、 痛苦 的 分別 ， 長久來說 我們 還是 會 覺得 累 。 讓 快樂 痛苦 前前後後 交替 著 ， 不 自我 拘泥 地 全面 觀照 著 ， 一 種 深層 的 靜定 便 在 其中 。 快樂 痛苦 相依 ， 又 像 兩忘 。 能 斷開 過去 與 未來 的 ， 便是 當下 此刻 。 「 此刻 我們 『 正在 』 講述 我們 的 痛苦 」 ， 當下 位移 ， 遠觀 而 不 把 我們 自己 套到 問題 裡 ， 平靜 便 有 機會 滋長 。 那時 ， 痛苦 是 痛苦 ， 我們 是 我們 。 它 離 我們 近 ， 但 我們 不 抱緊 它 ， 由 它 自在 ， 這 便是 一 種 接納 ， 我們 也 隨之 獲得 自在 。 各位 朋友 ， 接納 痛苦 ， 接納 自己 ， 體驗 平靜 自在 ， 如此 展開 新 的 一 天 。 我 擔心 你 就是 愛 你 她 每 次 回 娘家 ， 就 要 面對 她 媽 重複 的 嘮叨 ， 而且 還 帶 著 干涉 ， 那 是 她 回 娘家 最 大 的 壓力 ， 往 娘家 的 路 上 就 感覺 腳 有 千 斤 重 。 這 次 又 跟 她 媽 吵架 ， 她 媽 說 了 一 句 話 ： 「 我 擔心 你 就是 愛 你 ， 你 不 懂 嗎 ？ 」 她 自己 也 是 當 媽 的 人 ， 覺得 媽媽 講 得 好像 沒 錯 ， 可是 ， 又 總是 感覺 不 舒服 。 想 找 我 聊 幾 句 ， 搞清楚 。 我 說 ， 這 是 很 常見 的 迷思 與 合理化 的 方式 。 擔心 不 等於 愛 ， 這 放 在 其他 功利 一點 的 關係 ， 可以 看 得 更 清楚 。 像是 ， 老闆 擔心 我們 業績 不 好 ， 一直 干涉 我們 的 做 事 方式 ， 這 是 愛 嗎 ？ 愛 本身 包含 不少 正面 的 情感 ， 可是 擔心 又 干涉 ， 那 常 給 人 壓力 。 如果 今天 男女 朋友 談戀愛 ， 互動 過程 中 ， 不管 哪 一方 一直 只 表現出 擔心 ， 又 干涉 對方 的 生活 ， 我 不 知道 這 段 關係 可以 持續 多久 ？ 今天 第一 時間 ， 就 從 同事 那裡 ， 聽到 了 駭人聽聞 的 新聞 事件 ， 那時 我 還 反應 不 過來 。 沒 多久 ， 我 帶 著 孩子 趁著 日光 ， 到 河濱 公園 騎 腳踏車 ， 才 有 緩緩 地 一 股 幽幽 的 怕 ， 在 心 底 醞釀 。 河濱 人 多 ， 看起來 都 良善 安詳 。 不過 ， 孩子 往 前 跑 ， 我 就 追 ， 不 敢 讓 孩子 離 我 太 遠 。 即便 今天 右腳 底板 痛風 ， 跑 一 步 就 痛 一 次 ， 即便 公園 空曠 ， 陽光 燦爛 ， 跟 危險 是 那麼 不 搭 ， 我 還是 不 敢 離 孩子 太 遠 。 難得 的 晴天 ， 我 不 想 把 孩子 關 在 家 裡 ， 我 希望 孩子 感受 綠意 、 讓 身體 跑動 。 可是 我 又 怕 ， 不 知道 什麼 時候 ， 那 孩子 的 遭遇 會 被 我 碰上 ?
 
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因為 愛 ， 所以 怕 失去 。 我 沒 那麼 灑脫 ， 我 也 怕 失去 ， 這 害怕 讓 我 動員 身體 的 能量 ， 去 保護 孩子 。 所以 ， 我 感謝 我 的 害怕 ， 讓 我 盡可能 去 採取 行動 ， 想 降低 它 。 情緒 一來 ， 我 會 聽 清楚 ， 它 想 告訴 我 什麼 。 然後 ， 問問 它 ， 「 我 還可以 做 什麼 ？ 」 很多 事 ， 我 都 沒 答案 ， 某些 事 的 發生 ， 即便 機率 低 ， 仍然 讓 人 不 敢 放心 。 我 希望 孩子 大 了 ， 約莫 國小 中年級 ， 就 能 自己 走去 離家 不遠 的 學校 。 可是 ， 萬一 我 沒 在 旁邊 ， 發生 了 什麼 事 … … 不過 ， 那 個 電光 火石 的 剎那 ， 我 在 旁邊 ， 又 能 阻擋 些 什麼 ？ 我 怕 那 位 媽媽 的 自責 ， 或者 其他 旁人 不 理性 、 不 諒解 的 眼光 ， 會 讓 她 想 力圖 鎮靜 ， 都 有 罪惡感 。 不只 是 媽媽 ， 這 半 年 、 一 年 ， 甚至 更 久 ， 孩子 的 其他 家人 ， 認識 孩子 的 街坊 、 同學 家長 、 老師 ， 經過 那 個 路口 ， 有 沒 有 能力 去 面對 那 生命 中 最 強烈 的 質問 ？ 這 段 時間 ， 面對 哀傷 的 人 ， 就是 陪 著 、 尊重 。 「 看開 一點 ！ 」 這 種 安慰 ， 就 不用 了 。 好像 發生 這 種 事 ， 能 這麼 輕易 就 看開 一樣 。 這 段 時間 ， 相關 的 家人 ， 會 不斷 浮上 跟 孩子 相處 的 各 種 畫面 。 有 些 家人 也許 想到 就 流淚 ， 有 些 家人 則 會 以 故作 堅強 為 暫時 的 防衛 ， 在 沒有 人 注意 的 時候 ， 試 著 獨自 消化 那 難以 承受 之 重 。 哀傷 沒有 一定 的 樣子 ， 別 用 公式 套住 它 。 陪 著 ， 一起 懷念 也好 、 一起 流淚 也好 ， 有 什麼 事 ， 徵詢 當事人 同意 ， 能 幫上 忙 都 好 。 不用 叫 哀傷 在 很 短 的 時間 離開 ， 那 只是 把 它 壓 著 ， 然後 它 會 趁 我們 不 注意 再 冒出 頭 來 。 我們 不一定 要 害怕 我們 的 害怕 ， 讓 害怕 來 、 讓 害怕 停留 。 我們 不 是 非得 要 告訴 自己 不要 胡思亂想 ， 想 那些 「 如果 孩子 不 在 了 ， 我 該 怎麼辦 」 的 想法 。 想法 就 是 會 出現 ， 跟 它 對話 ， 有時候 會 想清楚 一些 事 的 意義 。 如果 越 想 越 痛苦 ， 就 試 著 放鬆 ， 活 在 當下 ， 把 注意力 放 在 感官 ， 體驗 此時 此刻 身心 的 細微 變化 。 別 把 我們 的 痛苦 焦慮 ， 無意 中 傳遞到 孩子 身 上 ， 想 緊緊 抓牢 孩子 。 這樣 做 ， 讓 孩子 也 焦慮 了 ， 年紀 小 一點 的 孩子 ，