解決 衝突 的 方法 之 一 ， 是 給予 擁抱 。 告訴 家人 你 有 多麼 喜歡 他們 。 孩子 經常 會 主動 要 做 重新 連結 ， 但 大人 會 完全 誤解 。 例如 ， 你 女兒 不肯 去 睡覺 ， 但 或許 她 在 嘗試 拖延 時間 來 跟 你 做 連結 ， 解決 你們 之間 的 問題 。 或者 你 兒子 在 你 做飯 時 一直 纏 著 你 。 你 已經 夠 煩 了 ， 所以 你 叫 他 走開 。 但 這些 孩子 只是 盡力 地 要 找到 方法 連結 ， 因為 斷裂 對 他們 過於 痛苦 。 換言之 ， 他們 要 試 著 走出 自己 孤立 的 高塔 ， 但 我們 忙 於 躲 在 自己 的 塔 中 。 透過 塔 裡 的 霧 玻璃 ， 我們 看 不 到 他們 試圖 連結 ， 只 看到 他們 討厭 的 行為 。 在 表面 之下 ， 是 人類 想要 連結 的 基本 驅力 。 孩子 在 自己 不 好過 時 ， 會 拒絕 連結 ， 我們 也 是 。 而且 在 別人 對 我們 不 好 的 時候 ， 我們 希望 孩子 能 彌補 我們 。 我們 還 會 在 孩子 表達 我們 不 喜歡 的 感受 、 行為 或 想法 時 ， 對 他們 不耐 。 我們 用 處罰 或 忽略 的 方式 來 對待 他們 ， 當 他們 急切 地 要 看 娃娃 的 私處 ， 把 每 一 樣 長條形 的 東西 都 當成 槍 來 玩 ， 整 天 坐 在 電腦 前面 ， 或 花 幾 個 小時 幫 自己 或 芭比 穿 衣服 。 這些 時候 ， 孩子 仍然 需要 我們 ， 和 他們 處在 正常 而 有趣 的 時刻 一樣 ， 或者 更 需要 。 有時 我們 杯子 倒空 的 樣子 比較 不 複雜 。 我們 看起來 疲累 或 無聊 。 我們 的 興趣 持續 不 長 。 我們 想要 玩 新 的 遊戲 ， 而 不 是 重複 一直 玩 一樣 的 。 我們 不 想 永遠 躲 在 高塔 裡 ， 但 我們 很 想 休息 一下 。 不管 怎樣 ， 想 辦法 把 自己 的 杯子 倒滿 吧 ！ 如果 我們 的 杯子 空 了 ， 就 無法 幫 孩子 續 杯 。 有時 我們 不得不 把 自己 的 感受 推到 一 旁 ， 和 孩子 遊戲 。 我們 在 工作 時 不 是 也 常 需要 這樣 嗎 ？ 為什麼 對 孩子 不行 呢 ？ 談到 工作 ， 我們 從 工作 轉換到 家庭 ， 或 從 家事 轉換到 遊戲 需要 很 大 的 力氣 。 我 把 它 叫做 「 入境 」 問題 。 大人 和 孩子 很 容易 就 會 犯錯 ， 因為 大家 在 分開 的 這 段 時間 都 累積 了 一些 情緒 。 每 個 人 對於 團圓 都 有 不同 的 期待 。 父母 想要 安靜 地 休息 ， 孩子 等 了 一 整 天 要 跟 你 玩 角力 。 我們 無法 立刻 甩開 工作 狀態 ， 而 孩子 和 你 團聚 的 方式 又 讓 入境 過程 更為 困難 。 他們 不一定 是 開心 地 迎接 你 ， 李伯曼 描述 得 很 好 。 她 說 ， 有 些 孩子 會 找 你 麻煩 ； 有些 模稜兩可 ， 他們 爬到 你 身 上 卻 又 把 你 推開 ； 有的 幼兒 會 忽略 你 回到 家 的 事實 ， 裝作 若無其事 地 玩耍 。 而 父母 則 覺得 不 受到 重視 ， 用 情感 的 退縮 做為 回應 。 特別 是 父親 ， 會 花 越來越 多 的 時間 工作 ， 覺得 自己 是 多餘 的 次要 角色 。 有 些 父母 則 飲酒 、 看 電視 或 把 工作 帶回 家 ， 來 麻痺 入境 的 痛苦 。 但 這些 都 不 是 孩子 要 的 ， 即使 他們 一 開始 所 表達 的 方式 不 是 如此 。 他們 希望 我們 把 工作 的 擔憂 留在 門 外 。 如果 他們 哭 了 給 他們 擁抱 ； 必要 時 用 堅定 溫和 的 方式 管教 他們 ； 如果 他們 躲避 你 或 假裝 忽略 你 ， 你 則 會 堅持 連結 。 將 入境 的 緊張 轉變為 溫暖 的 家庭 連結 。 孩子 與 我們 分開 的 感受 ， 加上 我們 一 天 壓力 之後 入境 的 困難 ， 你 很 容易 可以 看到 為什麼 我們 的 神經 會 受到 磨損 。 我們 不 想 遊戲 ， 但 遊戲 時間 ， 特別 是 角力 、 枕頭戰 和 耍寶 ， 是 處理 入境 問題 最 好 的 方式 。 我們 在 工作 上 習慣 封閉 自己 ， 保持 警戒 ， 也 難怪 很多 父母 的 遊戲式 教養 是 買 更多 玩具 給 孩子 ， 因為 真正 的 遊戲 似乎 太 自然 、 太 親密 了 。 我們 拒絕 遊戲 的 最後 一 個 理由 ， 是 孩子 表現出 的 強烈 情緒 讓 我們 很 不 舒服 。 但 為 了 要 讓 孩子 能 有 情緒 上 的 發展 ， 他們 需要 有 能力 完全 地 表達 自己 。 所以 我們 必須 積極 地 鼓勵 這些 情緒 表達 ， 不只 是 允許 而已 。 這 對 我們 有點 困難 ， 因為 我們 像 避難 一樣 地 迴避 強烈 感受 ， 特別 是 男人 。 有 一 位 大學生 來 找 我 治療 他 兒時 所 遭受 的 性侵害 創傷 。 像 大部分 的 男人 一樣 ， 他 幾乎 沒有 哭 過 ， 每當 我 問到 他 的 感覺 時 ， 他 總是 覺得 麻木 和 空虛 。 有 天 他 興奮 地 跑來 辦公室 找 我 。 「 我 上 星期 過 得 太 棒 了 。 」 他 說 ： 「 我 每 天 晚上 都 在 發抖 、 哭泣 、 流汗 ， 我 以為 我 快 死 了 。 」 「 那 有 什麼 棒 的 ？ 」 「 你 不 知道 嗎 ？ 我 終於 可以 有 感覺 了 ， 我 是 個 活生生 的 人 ！ 我 把 這些 感覺 壓抑 了 這麼 久 ， 當然 它們 好像 很 恐怖 ， 但是 不 像 我 想 的 那麼 可怕 。 」 這 是 他 之後 快速 復原 的 開始 。 我 會 把 這 個 故事 告訴 來 接受 諮商 的 男人 ， 以及 那些 總是 急 著 要 讓 孩子 停止 哭泣 的 父母 們 。 成為 十足 的 玩伴 __UNDEF__ 身為 父母 ， 我們 不能 只 當 孩子 的 玩伴 和 朋友 ， 我們 還要 考慮 安全 、 界限 與 指引 ， 還 有 晚餐 要 吃 什麼 。 但 我們 仍 需要 玩 ， 而且 可以 越來越 在行 。 這 表示 我們 需要 學習 如何 更 有 樂趣 ， 學習 如何 用 遊戲 來 協助 孩子 健康 的 發展 。 它 並 不 難 ， 只是 需要 努力 。 首要 之 務 ， 也 是 最 艱難 的 部分 ， 是 選擇 去 玩 ， 而 不 是 躲避 ， 也 要 選擇 跨越 我們 舒適 的 常軌 之外 的 遊戲 。 對 很多 父母 來 說 ， 最 明顯 的 起始點 就 是 關掉 電視 ， 多 陪 孩子 遊戲 。 孩子 剛 開始 可能 會 拒絕 ， 或 不 相信 你 真的 有 興趣 玩 他們 想 玩 的 遊戲 。 一 開始 就是 花 時間 和 他們 在一起 ， 不要 幫 他們 規劃 遊戲 內容 。 如果 你 不 知道 怎麼 開始 ， 就 讓 它 越 簡單 越 好 ， 即使 只是 扮鬼臉 或 站起來 跳舞 。 如果 你 整 天 都 在 照顧 孩子 ， 休息 一下 為 自己 充電 。 固定 時間 找 其他 的 大人 來 照顧 孩子 ， 或 每 天 早上 和 其他 父母 通 五 分鐘 的 電話 。 當 我們 開始 帶入 遊戲式 教養 時 ， 我們 會 碰到 孩子 想 玩 我們 覺得 無聊 透頂 的 遊戲 。 我們 需要 做 兩 件 事 ， 第一 ， 想 辦法 在 遊戲 中 注入 連結 。 第二 ， 不論 如何 都 要 玩 。 就 像 當 孩子 說 學校 無聊 時 ， 我們 還是 要 他們 去 上學 。 有 些 父母 不會 覺得 無聊 或 疲憊 ， 他們 比較 容易 生氣 或 被 激怒 。 從 遊戲 中 暫停 去 休息 一下 ， 然後 花 一點 時間 重新 連結 ， 再 回到 遊戲 中 。 在 幻想 遊戲 中 ， 扮演 愛 生氣 的 角色 ， 這樣 可以 避免 把 怒氣 發到 孩子 身 上 。 但 記得 之後 還是 要 找 個 大人 傾吐 一下 自己 生氣 的 感受 。 我 目睹 過 父母 因為 孩子 帶入 的 主題 令 他們 不 舒服 ， 就 突然 地 結束 遊戲 。 可是 正 因為 孩子 需要 瞭解 他們 的 感覺 及 世界 ， 才 會 在 遊戲 中 帶入 這些 議題 。 如果 為了 保護 我們 自己 的 感受 而 停止 遊戲 ， 孩子 得到 的 訊息 是 他們 的 感覺 不 被 接納 ， 他們 的 遊戲 糟糕 透頂 ， 而 他們 最好 是 躲 在 高塔 之中 。 他們 需要 我們 一起 遊戲 。 孩子 和 大人 不同 ， 他們 不會 因為 幻想 角色 偷竊 或 受 折磨 死去 而 覺得 丟臉 。 如果 孩子 指定 一 個 角色 給 你 ， 就 跟隨 他 一起 遊戲 吧 。 要 成為 一 位 十足 的 玩伴 ， 基本 原則 之 一 ， 就 是 要 保持 身體 的 親近 。 我 知道 這 會 讓 很多 人 緊張 不已 。 身為 心理師 的 我 花 了 很多 時間 治療 童年 遭遇 性侵 的 大人 ， 因此 對於 建議 親子 之間 的 身體 親近 ， 我 也 變 得 相當 小心 謹慎 。 另一方面 ， 孩子 需要 這 種 接觸 。 事實 上 ， 嬰兒 會 因為 沒有 身體 的 接觸 而 死亡 ， 大