麻痺 入境 的 痛苦 。 但 這些 都 不 是 孩子 要 的 ， 即使 他們 一 開始 所 表達 的 方式 不 是 如此 。 他們 希望 我們 把 工作 的 擔憂 留在 門 外 。 如果 他們 哭 了 給 他們 擁抱 ； 必要 時 用 堅定 溫和 的 方式 管教 他們 ； 如果 他們 躲避 你 或 假裝 忽略 你 ， 你 則 會 堅持 連結 。 將 入境 的 緊張 轉變為 溫暖 的 家庭 連結 。 孩子 與 我們 分開 的 感受 ， 加上 我們 一 天 壓力 之後 入境 的 困難 ， 你 很 容易 可以 看到 為什麼 我們 的 神經 會 受到 磨損 。 我們 不 想 遊戲 ， 但 遊戲 時間 ， 特別 是 角力 、 枕頭戰 和 耍寶 ， 是 處理 入境 問題 最 好 的 方式 。 我們 在 工作 上 習慣 封閉 自己 ， 保持 警戒 ， 也 難怪 很多 父母 的 遊戲式 教養 是 買 更多 玩具 給 孩子 ， 因為 真正 的 遊戲 似乎 太 自然 、 太 親密 了 。 我們 拒絕 遊戲 的 最後 一 個 理由 ， 是 孩子 表現出 的 強烈 情緒 讓 我們 很 不 舒服 。 但 為 了 要 讓 孩子 能 有 情緒 上 的 發展 ， 他們 需要 有 能力 完全 地 表達 自己 。 所以 我們 必須 積極 地 鼓勵 這些 情緒 表達 ， 不只 是 允許 而已 。 這 對 我們 有點 困難 ， 因為 我們 像 避難 一樣 地 迴避 強烈 感受 ， 特別 是 男人 。 有 一 位 大學生 來 找 我 治療 他 兒時 所 遭受 的 性侵害 創傷 。 像 大部分 的 男人 一樣 ， 他 幾乎 沒有 哭 過 ， 每當 我 問到 他 的 感覺 時 ， 他 總是 覺得 麻木 和 空虛 。 有 天 他 興奮 地 跑來 辦公室 找 我 。 「 我 上 星期 過 得 太 棒 了 。 」 他 說 ： 「 我 每 天 晚上 都 在 發抖 、 哭泣 、 流汗 ， 我 以為 我 快 死 了 。 」 「 那 有 什麼 棒 的 ？ 」 「 你 不 知道 嗎 ？ 我 終於 可以 有 感覺 了 ， 我 是 個 活生生 的 人 ！ 我 把 這些 感覺 壓抑 了 這麼 久 ， 當然 它們 好像 很 恐怖 ， 但是 不 像 我 想 的 那麼 可怕 。 」 這 是 他 之後 快速 復原 的 開始 。 我 會 把 這 個 故事 告訴 來 接受 諮商 的 男人 ， 以及 那些 總是 急 著 要 讓 孩子 停止 哭泣 的 父母 們 。 成為 十足 的 玩伴 __UNDEF__ 身為 父母 ， 我們 不能 只 當 孩子 的 玩伴 和 朋友 ， 我們 還要 考慮 安全 、 界限 與 指引 ， 還 有 晚餐 要 吃 什麼 。 但 我們 仍 需要 玩 ， 而且 可以 越來越 在行 。 這 表示 我們 需要 學習 如何 更 有 樂趣 ， 學習 如何 用 遊戲 來 協助 孩子 健康 的 發展 。 它 並 不 難 ， 只是 需要 努力 。 首要 之 務 ， 也 是 最 艱難 的 部分 ， 是 選擇 去 玩 ， 而 不 是 躲避 ， 也 要 選擇 跨越 我們 舒適 的 常軌 之外 的 遊戲 。 對 很多 父母 來 說 ， 最 明顯 的 起始點 就 是 關掉 電視 ， 多 陪 孩子 遊戲 。 孩子 剛 開始 可能 會 拒絕 ， 或 不 相信 你 真的 有 興趣 玩 他們 想 玩 的 遊戲 。 一 開始 就是 花 時間 和 他們 在一起 ， 不要 幫 他們 規劃 遊戲 內容 。 如果 你 不 知道 怎麼 開始 ， 就 讓 它 越 簡單 越 好 ， 即使 只是 扮鬼臉 或 站起來 跳舞 。 如果 你 整 天 都 在 照顧 孩子 ， 休息 一下 為 自己 充電 。 固定 時間 找 其他 的 大人 來 照顧 孩子 ， 或 每 天 早上 和 其他 父母 通 五 分鐘 的 電話 。 當 我們 開始 帶入 遊戲式 教養 時 ， 我們 會 碰到 孩子 想 玩 我們 覺得 無聊 透頂 的 遊戲 。 我們 需要 做 兩 件 事 ， 第一 ， 想 辦法 在 遊戲 中 注入 連結 。 第二 ， 不論 如何 都 要 玩 。 就 像 當 孩子 說 學校 無聊 時 ， 我們 還是 要 他們 去 上學 。 有 些 父母 不會 覺得 無聊 或 疲憊 ， 他們 比較 容易 生氣 或 被 激怒 。 從 遊戲 中 暫停 去 休息 一下 ， 然後 花 一點 時間 重新 連結 ， 再 回到 遊戲 中 。 在 幻想 遊戲 中 ， 扮演 愛 生氣 的 角色 ， 這樣 可以 避免 把 怒氣 發到 孩子 身 上 。 但 記得 之後 還是 要 找 個 大人 傾吐 一下 自己 生氣 的 感受 。 我 目睹 過 父母 因為 孩子 帶入 的 主題 令 他們 不 舒服 ， 就 突然 地 結束 遊戲 。 可是 正 因為 孩子 需要 瞭解 他們 的 感覺 及 世界 ， 才 會 在 遊戲 中 帶入 這些 議題 。 如果 為了 保護 我們 自己 的 感受 而 停止 遊戲 ， 孩子 得到 的 訊息 是 他們 的 感覺 不 被 接納 ， 他們 的 遊戲 糟糕 透頂 ， 而 他們 最好 是 躲 在 高塔 之中 。 他們 需要 我們 一起 遊戲 。 孩子 和 大人 不同 ， 他們 不會 因為 幻想 角色 偷竊 或 受 折磨 死去 而 覺得 丟臉 。 如果 孩子 指定 一 個 角色 給 你 ， 就 跟隨 他 一起 遊戲 吧 。 要 成為 一 位 十足 的 玩伴 ， 基本 原則 之 一 ， 就 是 要 保持 身體 的 親近 。 我 知道 這 會 讓 很多 人 緊張 不已 。 身為 心理師 的 我 花 了 很多 時間 治療 童年 遭遇 性侵 的 大人 ， 因此 對於 建議 親子 之間 的 身體 親近 ， 我 也 變 得 相當 小心 謹慎 。 另一方面 ， 孩子 需要 這 種 接觸 。 事實 上 ， 嬰兒 會 因為 沒有 身體 的 接觸 而 死亡 ， 大 一點 的 孩子 也 會 因此 而 有 嚴重 的 情緒 問題 。 但 身體 接觸 必須 具有 安全 和 尊重 的 感受 ， 而 不 是 對 孩子 的 侵犯 或 剝奪 。 我們 對 保護 孩子 免於 身體 及 性侵害 仍 力有未逮 。 的確 有 一些 成人 不 知道 什麼 叫做 適當 的 身體 親近 ， 不 知道 非 性 或 非 侵犯 的 身體 親近 是 什麼 樣子 。 但 正當 我們 感覺 恐懼 的 當下 ， 我們 已經 剝奪 了 孩子 所 需要 的 人類 溫暖 。 我 不斷 聽到 那些 關愛 孩子 的 老師 告訴 我 ， 他們 連 拍 孩子 的 背 或 友善 地 捏 一下 肩膀 都 不 敢 。 這 種 害怕 侵犯 的 恐懼 已經 過於 極端 。 我 有 次 在 電影院 排隊 上 男廁 ， 一 位 母親 從 外面 對 在 廁所 裡 的 兒子 喊 著 ： 「 如果 有 人 碰 你 ， 你 要 大聲 尖叫 ！ 」 這 無助於 孩子 的 自信 和 獨立 ， 但 我 瞭解 她 的 恐懼 。 我們 絕不 能 以 傷害 孩子 的 方式 觸摸 他們 ， 但 情感 和 身體 的 親近 是 遊戲式 教養 不可或缺 的 。 父母 的 另 一 個 不安 是 自己 的 困窘 、 丟臉 的 感受 。 孩子 想要 在 公園 脫 衣服 ， 或 把 頭髮 染成 藍色 。 他們 可能 會 嘲笑 我們 唱 的 可笑 歌曲 ， 或 在 公共 場所 玩 「 跟隨 領袖 」 的 遊戲 。 當 進入 青春期 後 ， 光 是 被 看到 跟 你 走 在一起 就 足以 使 他們 覺得 丟臉 ， 所以 你 遲早 都 會 跟 他們 扯平 的 。 遊戲式 教養 的 下 一 步 是 打破 我們 舊有 的 遊戲 習慣 。 我們 有 些 人 太 具 競爭感 ， 不管 孩子 想 不 想 跟 你 競爭 比賽 。 有 些 人 則 太 害羞 ， 無法 提供 孩子 全心 角力 時 所 需要 的 阻力 。 或 有 些 人 忽略 一起 玩 的 孩子 ， 自己 玩 起 積木 和 樂高 來 。 有 些 父母 需要 練習 如何 更加 沈浸 在 遊戲 中 ， 有些 則 需要 練習 如何 鼓勵 孩子 的 獨立 。 簡而言之 ， 我們 對 孩子 的 需要 必須 有 回應 。 父親 有名 的 是 「 猛然 抓起 」 的 動作 。 特別 是 嬰孩 的 母親 會 對 這 種 動作 有所 抱怨 。 父親 回家 ， 很 高興 看到 孩子 ， 然後 猛 地 把 嬰兒 抓起來 ， 或 拋到 半空 。 嬰孩 本來 安靜 而 開心 地 玩耍 著 ， 現在 他 可能 開始 尖叫 ， 或 變 得 焦躁 不安 、 無法 靜坐 吃飯 。 父親 很 挫折 ； 嬰兒 則 暈眩 不已 。 這 種 打鬧 或 體能 遊戲 對 孩子 有益 ， 但是 它 是 一 種 跟 孩子 玩 的 遊戲 ， 而 不 是 對 孩子 做 的 事 。 試 著 放慢 動作 ， 保持 眼神 接觸 ， 注意 孩子 傳遞 的 訊息 ， 瞭解 他 喜歡 被 拋 得 多 快 或 多 高 。 否則 的話 ， 我們 就 不 是 按照 孩子 的 節奏 來 遊戲 ， 而是 在 堅持 自己 的 節奏 。 情況 很 類似 的 是 ， 孩子 正在 和 爸爸 開心 地 撒野 ， 母親 則 焦慮 生氣 地 要 他們 停止 遊戲 ， 立刻 上床 睡覺 。 這 次 大人 又 沒有 注意到 孩子 的 節奏 ， 只是 強迫 孩子 要 接受 他們 偏愛 的 遊戲 模式 而已 。 每 個 孩子 感官 的 敏感度 ─ 對 聲音 、 觸摸 、 味道 、 氣味 、 動作 或 分散 注意力