附近 租 房子 來 陪 兒子 ， 理由 是 兒子 離 不 開 她 。 人們 對 這 位 媽媽 多 有 批評 ， 網路 上 甚至 有 人 猜測 這 位 媽媽 是否 有 亂倫 傾向 ， 或 至少 是 「 精神 亂倫 」 。 亂倫 之 說 我 倒 不 怎麼 相信 ， 但 在 這 個 問題 上 ， 我 贊成 心理學家 阿德勒 對 類似 問題 的 觀點 ： 戀母情結 （ 或 稱 伊底帕斯 情結 ） 是 由於 教育 錯誤 所 造成 的 人工 產品 。 我們 不 需要 假設 這 是 由 遺傳 得來 的 亂倫 本能 ， 也 不必 想像 這 種 變態 的 本源 和 性 有 什麼 關聯 。 ② 所以 我 寧可 相信 這 位 媽媽 的 做法 ， 是 由於 教育 上 的 蒙昧 和 人性 中 的 自私 所致 。 而且 這 種 蒙昧 和 學歷 無關 ， 在 當代 生活 背景 下 ， 它 是 自然 天性 退化 的 後果 。 現在 越來越 明顯 的 一 個 社會 問題 是 ， 父母 在 孩子 年幼 時 不肯 和 孩子 親近 ， 把 孩子 扔給 長輩 或 保母 ， 理由 是 要 賺 更多 的 錢 ， 給 孩子 創造 更 好 的 生活 條件 。 或者 是 迷信 某 種 冷酷 的 「 育兒經 」 ， 比如 「 挫折 教育 」 、 「 孩子 不能 多 抱 」 、 「 哭聲 免疫 法 」 等 育兒 邪教 ， 故意 不 和 孩子 親近 ， 任由 幼小 的 孩子 哭泣 悲傷 ， 美其名 曰 培養 獨立性 。 這些 錯誤 認識 讓 母子 間 喪失 早期 的 親密 接觸 機會 ， 沒有 建立起 暢通 的 理解 管道 ， 彼此 理解 就 變 得 困難 。 可 待 孩子 成年 後 ， 父母 往往 是 一方面 對 當初 冷落 孩子 的 做法 感到 後悔 ， 有 強烈 的 補償 心理 ， 便 生硬 地 要 塞給 孩子 很多 東西 ； 另一方面 又 有 討債 心理 ， 希望 孩子 回報 自己 的 付出 ， 聽話 並且 和 自己 親近 。 而 孩子 又 不可能 配合 得 很 好 ， 於是 摩擦 不斷 。 顛倒 的 親密 順序 ， 讓 母子 雙方 都 感覺 困惑 。 母親 如果 只是 單方面 發展 自己 的 專業 知識 和 職業 前途 ， 而 不 發展 作為 母親 的 智慧 ， 那麼 她 在 對 孩子 的 控制 上 ， 可能 不亞於 一 開始 所 提到 的 小四 的 母親 。 有 一 次 我 參加 一 個 旅遊團 ， 團 裡 有 一 對 母子 ， 母親 是 退休 大學 教授 ， 兒子 是 獨生子 ， 當時 已 三十六 歲 ， 有 份 不錯 的 工作 ， 尚未 結婚 ， 也 沒有 女朋友 。 母子 關係 看起來 很 融洽 ， 走到 哪裡 都 形影不離 。 但 在 十幾 天 的 旅行 中 ， 大家 慢慢 發現 ， 教授 對 兒子 管 得 實在 太多 了 ， 像 管 一 個 七 、 八 歲 的 小孩子 。 從 吃飯 到 買 紀念品 ， 什麼 事 都 要 干涉 一下 ， 而 兒子 總是 很 聽話 ， 母親 要 他 怎樣 就 怎樣 ， 整 個 人 顯得 有些 幼稚 。 有 一 天 晚上 我們 十幾 個 人 在一起 喝 啤酒 ， 一邊 聊天 一邊 唱歌 ， 十分 愉快 。 教授 不 喝 酒 ， 也 不 喜歡 聽 歌 ， 和 大家 聊 了 一會兒 說 累 了 ， 要 早些 回 房間 睡覺 ， 然後 一邊 起身 一邊 很 自然 地 喊 兒子 「 咱們 走 吧 」 。 她 兒子 很 明顯 當時 並 不 想 回 房間 ， 還 想 再 喝 一會兒 ， 但 似乎 不 敢 提出 這 個 要求 ， 有些 猶豫 。 看 他 這樣 ， 我們 幾 個 人 忍不住 替 他 求情 ， 希望 教授 自己 先 回 房間 ， 讓 兒子 再 玩 一會兒 。 教授 淡淡 一 笑 ， 輕柔 卻 不容置疑 地 說 ： 我 知道 他 酒量 ， 可以 了 ， 今天 不能 再 喝 了 ， 走 吧 ， 早點 回去 休息 。 兒子 尷尬 地 對 我們 笑 一 笑 ， 無可奈何 地 站起身 ， 乖乖 跟 著 媽媽 走 了 。 大家 雖然 都 沒 再 說 什麼 ， 但 我 相信 每 個 人 心 裡 都 很 遺憾 ， 也 很 感歎 。 媽媽 不 允許 兒子 獨立 ， 兒子 就 只 能 永遠 做 小 男孩 ， 哪 個 成年 女人 願意 和 一 個 小 男孩 結婚 呢 ？ 阿德勒 曾 在 他 的 書 中 舉 過 一 個 例子 ， 一 個 七十五 歲 的 農婦 ， 她 的 兒子 在 五十 歲 時 還 與 她 住 在一起 。 兩 人 同時 得 了 肺炎 ， 母親 活下來 了 ， 兒子 卻 死 了 。 當 母親 得知 兒子 的 死訊 時 ， 悲傷 地 說 ： 「 我 早 就 知道 我 沒法 把 這 個 孩子 帶大 的 。 」 這 位 母親 覺得 自己 要 對 孩子 的 一生 負責 ， 從來 沒 打算 讓 他 成為 獨立 的 社會人 。 我們 開始 明白 ， 如果 母親 未 能 擴展 孩子 與 其他 人 的 聯繫 ， 未 能 引導 他 與 生活 中 其他 人 平等 地 合作 ， 那麼 她 是 犯 了 多麼 嚴重 的 錯誤 ！ ③ __UNDEF__ 現在 社會 上 有 一 種 「 啃老 」 現象 ， 不少 年輕人 大學 畢業 後 不 去 找 工作 ， 或是 結婚 了 還 事事 依賴 父母 ， 不僅 經濟 上 不能 獨立 ， 心理 上 也 離 不 開 奶嘴 。 批評 者 的 矛頭 總是 指向 年輕人 ， 認為 他們 之所以 「 啃老 」 ， 是 出於 懶惰 和 不 思 進取 ， 但 把 所有 的 責任 都 推給 子女 的 做法 並 不 公平 。 孤立 地 對 年輕人 進行 道德 否定 ， 使 人們 無法 看清 問題 的 真正 根源 ， 也 無法 找到 解決 的 出路 。 自己 會 走路 的 人 ， 誰 願意 被 人 天天 攙 著 走 ？ 如果 能 自立 ， 誰 願意 一直 被 父母 供養 ？ 「 啃老族 」 在 本該 蓬勃 發展 的 年齡 卻 出現 意志 癱瘓 ， 這 種 狀態 和 他們 的 成長史 脫不了 關係 。 我 接觸 過 一些 「 啃 老 」 的 年輕人 ， 他們 的 成長 歷程 總是 驚人 的 相似 ， 那 就是 父母 很少 有 分離 意識 ， 一直 包辦 ， 不肯 讓 孩子 獨立 ； 與 此 同時 ， 又 一直 對 孩子 的 種種 不能 獨立 充滿 指責 和 鄙視 。 孩子 在 不知所措 中 慢慢 變 得 惰性 十足 並且 厚臉皮 ， 最終 罹患 自尊 缺乏 症 和 精神 侏儒 症 。 「 出於 愛 收回 展開 的 手 ， 並且 作為 贈予 者 保持 著 羞愧 之 心 ， 這 乃是 最 艱難 的 事 了 。 」 ④ 這 道 難題 在 當代 社會 中 ， 更 有賴於 通過 文化 進化 獲得 良好 的 第二 稟性 而 完成 。 要 防止 過度 干擾 孩子 的 生活 ， 除了 樹立 相關 意識 ， 另 一 個 重要 辦法 是 母親 應該 發展 自己 的 事業 和 愛好 ， 把 自己 的 生活 打理好 。 全心全意 關愛 孩子 ， 並 不 意味 著 需要 失去 自我 。 愛 孩子 的 媽媽 也 可以 穿 得 漂亮 ， 吃 得 優雅 ， 玩 得 愉快 。 如果 一 位 母親 除了 工作 或 家務 之外 沒有 其他 的 愛好 ， 沒有 朋友 ， 不 愛 逛街 、 不 愛 看書 、 不 打麻將 、 不 懂 時尚 ， 那麼 很 可能 她 的 唯一 愛好 就 是 全面 參與 孩子 的 生活 ， 這 會 使得 分離 變 得 分外 困難 。 不 願 分離 的 媽媽 往往 會 以 一 個 苦情 媽媽 的 形象 出現 ， 從 年輕 到 老 都 活 得 苦兮兮 的 ， 這 會 讓 孩子 難過 和 歉疚 ， 對 他 的 成長 和 幸福 並 沒有 好處 。 所以 ， 不要 做 苦行僧式 的 媽媽 ， 要 做 享受 人生 的 媽媽 。 只有 媽媽 活 得 幸福 快樂 ， 孩子 才 能 真正 幸福 快樂 。 此外 ， 作為 已 成年 的 子女 ， 為 避免 父母 對 自己 的 過度 包辦 ， 出外 工作 後 就 應 盡量 獨立 生活 ， 成家 後 更 應該 避免 和 父母 住 在一起 。 不要 對 父母 心 存 依賴 ， 也 不要 被 「 孝 」 或 「 不孝 」 的 繩索 捆住 。 要 堅定 地 拒絕 父母 跨 界 ， 但 要 溫和 地 抵抗 。 遇到 父母 無端 的 干涉 時 ， 最 好 的 辦法 當然 是 好好 和 父母 溝通 ， 如果 無法 溝通 ， 就 一笑置之 ， 說 句 「 媽媽 你 說 得 對 ， 我 知道 了 」 ， 然後 讓 父母 的 話 左 耳 進 右 耳 出 ， 自己 該 怎樣 做 就 怎樣 做 ， 堅持 進行 「 非暴力 抵抗 」 。 忍不住 時 ， 偶爾 頂撞 父母 一 句 、 吵 一 架 ， 不 是 什麼 問題 ， 但 盡量 不 頂撞 ， 不 吵架 。 自己 要 牢記 的 是 ： 父母 沒有 惡意 ， 只是 做 事 不妥 ， 天下 沒有 完美 父母 ， 我 的 父母 也 可以 有 缺點 。 這樣 想來 ， 自己 的 心 就 拓寬 了 。 愛 包辦 的 父母 ， 最初 遇到 孩子 的 「 獨立 戰爭 」 時 ， 會 悲傷 和 不適 ， 但 從 長遠 來 看 ， 肯定 是 欣慰 的 ， 畢竟 絕大多數 父母 都 希望 自己 的 孩子 生活 得 幸福 。 如果 他們 看到 你