各 方面 的 分析 ， 單 是 作為 父母 ， 看到 孩子 玩 得 高興 ， 為 了 讓 他 玩耍 吃飯 兩 不誤 ， 把 飯碗 端給 他 ， 這 難道 不 是 一 種 正常 的 本能 嗎 ？ 媽媽 和 爸爸 應該 是 孩子 想到 了 就 覺得 最 溫暖 、 最 可靠 、 最 可以 放鬆 的 那 個 人 ， 而 不 應該 是 嚴厲 的 執法 者 和 令 人 壓抑 的 君主 。 給 孩子 送 一 碗 飯 和 溺愛 沒有 一點 關係 ， 因為 愛 和 溺愛 根本 不 是 同 一 回 事 。 溺愛 往往 是 包辦 ， 本質 是 成年人 愛 自己 ； 愛 則 是 理解 和 接納 ， 本質 是 愛 孩子 。 只要 是 正常 的 愛 ， 給 多少 都 不會 讓 孩子 變壞 ， 得到 愛 越 多 的 孩子 ， 成長 得 越 健康 。 冷酷 從來 不 是 教育 ， 它 是 教育 的 反義詞 ， 冷酷 教育 只 能 製造 冷酷 。 一 碗 飯 是 送到 孩子 手 上 還是 倒進 垃圾桶 ， 這 看起來 如此 小 的 一 件 事 ， 對 孩子 的 影響 卻 會 是 深刻 而 久遠 的 ─ 回到 一 開始 的 測試題 上 ， 選 一 還是 選 二 ， 這 是 個 極 小 的 生活 細節 ， 卻 是 一 塊 教育 試金石 。 5 __UNDEF__ 規矩 太多 ， 難 成 方圓 __UNDEF__ 壓力 和 懼怕 不可能 變成 兒童 內在 的 需求 ， 「 聽話 」 或 「 懂 規矩 」 不過 是 一 種 假象 ， 背後 是 孩子 心理 功能 的 失調 ， 所以 經歷 就 不能 轉化為 經驗 ， 卻 會 根本性 地 損壞 兒童 的 心理 健康 。 如果 有 什麼 規則 特別 需要 孩子 服從 配合 ， 要 想 辦法 ， 通過 合理 的 方式 ， 讓 孩子 看到 規則 之 美 ， 心悅誠服 地 接受 。 在 規則 教育 中 ， 家長 的 榜樣 作用 和 包容心 遠 比 強制力 更 能 讓 孩子 學到 守 規矩 。 人們 常 說 「 沒有 規矩 ， 不 成 方圓 」 ， 但 在 兒童 教育 中 ， 則 是 「 規矩 太多 ， 難 成 方圓 」 。 童年 是 一 段 特殊 的 時光 ， 每 名 兒童 都 是 一 個 純美 的 原生態 世界 ， 具有 謎 一樣 的 潛能 和 無數 的 發展 可能 ， 教育 的 任務 就 是 要 開發 這 種 潛能 ， 並 努力 保護 個人 的 幸福感 。 幸福感 是 生命 最 大 的 營養品 ， 「 孩子 和 成年人 之所以 幸福 ， 完全 在於 他們 能夠 運用 他們 的 自由 」 。 ① 所以 無論 從 潛能 的 挖掘 還是 幸福感 的 擴展 ， 童年 的 首要 任務 都 不 是 「 學 規矩 」 ， 而是 發展 自由 意志 ， 這 就 要求 家庭 生活 必須 減少 約束 。 一 個 孩子 ， 如果 他 最初 接觸 的 世界 不能 讓 他 輕鬆 自在 ， 而是 小心 謹慎 ， 就是 被 拋入 一 場 能量 消耗 戰 中 。 天性 要 他 擴展 自我 ， 探究 世界 ， 環境 又 處處 約束 和 限制 ， 讓 他 小心 謹慎 。 他 既 本能 地 想 聽從 內心 的 召喚 ， 又 要 被動 地 迎合 別人 的 要求 ， 這 令 幼小 的 孩子 疲於招架 ， 不知所措 ， 成長 正 能量 無端 消耗 ， 心理 秩序 被 擾亂 ， 嚴重 的 甚至 會 無法 完成 自我 成長 。 有 位 學歷 不 低 的 媽媽 ， 對 孩子 的 培養 很 用心 。 從 智力 到 習慣 ， 從 飲食 到 舉止 ， 每 個 方面 都 要 做到 盡善盡美 ， 對 孩子 進行 「 高標準 ， 嚴 要求 」 的 教育 。 並 說服 孩子 父親 、 爺爺 奶奶 等 家人 ， 一起 不 溺愛 孩子 ， 嚴格 規範 孩子 所有 的 生活 細節 ， 以期 把 孩子 培養成 才 。 比如 ， 孩子 兩 歲 以後 ， 她 就 盡量 不 抱 孩子 ， 告訴 孩子 說 ， 你 是 男子漢 ， 不能 嬌氣 ， 以後 走路 要 盡量 自己 走 ， 只有 累 了 才 可以 讓 父母 抱 。 但 孩子 常常 故意 耍賴 ， 明明 不 累 ， 卻 要 媽媽 抱 ， 她 堅決 不 答應 ， 任憑 孩子 怎樣 哭 ， 都 絕不 妥協 。 為 培養 孩子 的 衛生 習慣 和 勞動 能力 ， 孩子 從 四 歲 開始 ， 被 要求 必須 把 天天 換下 的 內褲 自己 洗 乾淨 。 哪 天 孩子 不 想 洗 ， 要 放到 第二 天 一起 洗 ， 媽媽 不許 ， 告訴 孩子 ， 今天 的 事情 必須 今天 完成 。 為 了 培養 孩子 的 良好 修養 ， 吃飯 必須 在 餐桌 上 吃 ， 偶爾 孩子 餓 了 ， 飯 也 做好 了 ， 可 卡通 還 沒 演完 ， 孩子 想 一邊 看 一邊 在 電視 前 的 茶几 上 吃 ， 媽媽 不許 。 不 是 強行 關閉 電視 ， 理由 是 吃飯 的 時間 必須 吃飯 ， 不能 一心二用 ； 就是 寧可 大家 都 不 吃 ， 一直 等 著 ， 到 卡通 結束 ， 再 把 涼 了 的 飯菜 重 熱 一 遍 。 無論如何 ， 這 碗 飯 必定 要 規規矩矩 坐 在 餐桌 前 吃 ， 並且 在 吃飯 中 ， 要 遵守 餐桌 禮儀 ， 不 說話 不 灑 飯粒 不可以 發出 咀嚼 聲音 … … 諸如 此 類 的 規定 很多 很 細 ， 幾乎 每 件 事 都 有 一 套 家長 制定 的 標準 。 她 的 孩子 剛 五 歲 ， 智力 出色 ， 確實 養成 了 很多 「 好 習慣 」 ， 但 慢慢 地 ， 孩子 表現出 越來越 嚴重 的 偏執 ， 幾乎 不 接納 任何 稍 有 變化 的 或 常識 裡 沒有 的 事 。 比如 有 一 次 外婆 洗好 葡萄 ， 遞給 他 一 小 串 ， 接 的 過程 中 ， 有 一 顆 掉 了 下來 ， 滾到 地 上 ， 他 就 不 答應 ， 要求 外婆 把 這 一 顆 再 接 回到 串 上 ， 外婆 說 接 不 回去 ， 他 就 哭 得 不 依 不 饒 ， 另 給 一 串 也 不行 。 好說歹說 都 沒用 ， 只 能 以 一 頓 暴打 結束 他 的 無理取鬧 。 還 比如 爺爺 每 天 接 他 從 幼兒園 回家 都 走 同 一 條 路 ， 有 一 天 媽媽 開車 去 接 ， 想要 繞道 去 超市 買 點 東西 ， 他 不 允許 ， 說 回家 只 能 走 那 條 路 ， 不能 走 別的 路 。 媽媽 不 聽 他 的 ， 把 車 開到 超市 ， 他 哭 著 不肯 下車 ， 要求 媽媽 必須 回到 幼兒園 門口 ， 走 原來 的 路 回家 … … 總之 ， 類似 這樣 不可理喻 的 行為 非常 多 。 幼兒園 老師 反映 ， 孩子 雖然 很 聰明 ， 但 很 孤僻 ， 不 合群 ， 一 天 難得 見 他 笑 一下 ， 總是 一 臉 冷漠 ， 也 不會 和 小朋友 玩 ， 總是 玩 不 到 幾 分鐘 就 發生 衝突 ， 最後 只 能 躲到 某 個 角落 ， 獨自 玩 一 個 什麼 東西 。 老師 甚至 小心 地 提醒 家長 ， 是 不 是 應該 帶 孩子 去 看 心理 醫生 。 一 名 年 僅 五 歲 的 孩子 ， 作為 人 的 自然 天性 從 開始 就 被 壓抑 ， 規矩 的 框架 已 開始 把 他 的 心理 擠壓 得 變形 ， 那麼 孩子 所 表現出 的 不 體恤 ， 拒絕 合作 ， 膜拜 「 規則 」 ， 叛逆 冷漠 等等 ， 幾乎 是 必然 症狀 。 如果 家長 一直 對 此 沒有 警醒 ， 一直 「 規範 」 下去 ， 後果 真是 令 人 擔憂 。 英國 教育家 尼爾 認為 ： 「 嚴酷 的 家庭 法則 就 是 對 健全 心智 的 閹割 ， 甚至 是 對 生命 本身 的 閹割 。 一 個 屈從 的 孩子 不會 長成 一 個 真正 的 人 ； 一 個 因 手淫 而 被 懲罰 的 孩子 ， 將來 也 得 不 到 高度 的 性 快感 。 」 ② 面對 幼小 的 孩子 ， 如果 家長 不能 首先 想到 如何 給 孩子 自由 ， 而是 如何 對 孩子 進行 規範 ， 尤其 在 一些 無關緊要 的 生活 細節 上 ， 向 孩子 提出 大大小小 的 各 種 規則 和 要求 ， 並且 經常 為 孩子 不能 達到 這些 目標 、 不 遵守 這些 規則 而 去 責罵 孩子 、 懲罰 孩子 ， 那麼 他 幾乎 不可能 培養出 一 個 健康 的 孩子 ， 只 可能 打造出 一 名 刻板 者 、 自卑 者 和 偏執狂 。 社會 很少 對 刻板 者 和 偏執狂 給出 太多 偏愛 ， 社會 願意 容納 的 ， 是 人 的 寬容心 和 變通力 。 所以 越 是 具有 寬容心 和 變通力 的 人 ， 越 容易 成為 社會 主流 人群 。 奧地利 心理學家 阿德勒 （ Alfred Adler ） 認為 ， 一 個 人 愈 健康 、 愈 接近 正常 ， 當 他 的 努力 在 某 一 特殊 方向 受到 阻撓 時 ， 他 愈 能 另外 找尋 新 的 出路 。 只有 精神病 患者 才 會 認為 他 的 目標 的 具體 表現 是 ： 「 我 必須 如此 ， 否則 我 就 無路可走 了 。 」 ③ 如果 一 個 孩子 從小 接受 的 是 嚴苛 的 家庭 法則 ， 自由 意志 早早 萎縮 ， 那麼 你 能 指望 他 用 寬容 和 變通 的 方法 來 面對 世界 嗎 ？ 現在 ， 家長 們