會 有 同樣 的 結果 。 你 以為 自己 知道 怎麼 養育 孩子 ， 然後 這 個 孩子 讓 你 學會 謙虛 。 我 聽 過 太多 故事 了 ， 家長 因為 讓 孩子 痛苦 而 自責 ， 在 公共 場合 為 孩子 的 害羞 、 吵鬧 、 無來由 的 哭泣 、 恐懼 … … 感到 丟臉 。 家長 不 明白 為什麼 。 有 些 家長 感到 沮喪 ， 常常 失眠 。 有 些 家長 感到 憤怒 ， 覺得 自己 不 適任 、 孤立無援 。 有 些 家長 覺得 受到 拖累 、 困住 了 、 過度 疲倦 。 這 可能 影響 婚姻 、 影響 其他 孩子 、 也 影響 家長 的 健康 。 難 養育 和 容易 養育 的 高度 敏感 兒童 __UNDEF__ 有些 高度 敏感 兒童 比 其他 高度 敏感 兒童 更 難 養育 。 有 些 孩子 很 戲劇化 ， 總是 要 人 伺候 。 這 取決 於 孩子 其他 氣質 特色 ， 還 有 他 的 堅持度 、 彈性 、 情緒 強度 、 他 模仿 的 對象 以及 他 的 生活 環境 而 定 。 我 也 發現 ， 如果 家長 比較 能夠 接受 孩子 的 特質 ， 對 孩子 較為 細心 照顧 ， 他們 的 孩子 小時候 會 比較 難 帶 。 這 是 因為 孩子 覺得 可以 自由 表達 自己 的 情感 ─ 生氣 、 興奮 、 挫折 、 害怕 。 如果 家長 比較 無法 照顧 孩子 ─ 或是 他們 自顧不暇 、 不 習慣 強烈 的 情緒 ─ 都 會 讓 高度 敏感 兒童 隱藏 他們 的 情緒 ， 避免 惹上 麻煩 。 但是 ， 這樣 的 孩子 一直 沒有 學會 如何 處理 他們 壓抑 下來 的 情緒 ， 成年 之後 往往 從 其他 出口 冒出來 。 這 時候 的 問題 更 難 處理 。 因此 ， 每當 有 人 跟 我 說 他們 的 高度 敏感 孩子 「 從來 不 惹 麻煩 」 的 時候 ， 我 都 會 有點 擔心 。 惡性 循環 __UNDEF__ 有 些 家長 試 了 又 試 ， 孩子 還是 不 快樂 、 退縮 、 不 「 正常 」 。 我 經常 看到 惡性 循環 的 模式 ： 你 擔心 、 你 努力 讓 孩子 達到 你 的 期待 、 孩子 行為 不如 你 的 期待 、 你 更 擔心 、 更 努力 … … 。 你 和 孩子 都 覺得 失敗 了 。 你 必須 瞭解 ， 孩子 與眾不同 的 行為 不 是 你 的 錯 ， 也 不 是 孩子 的 錯 。 這些 孩子 不 是 故意 要 這麼 麻煩 的 ！ 不 敏感 的 家長 比較 容易 陷入 這 個 模式 ， 下 一 章 會 仔細 討論 。 但是 即使 是 敏感 的 家長 ， 也 常常 不 知 如何 處理 ， 心 中 暗暗 希望 孩子 不 那麼 敏感 。 米其爾 的 媽媽 終於 「 不 跟 自己 作對 了 」 __UNDEF__ 雪倫 不 知道 她 和 兒子 米其爾 都 高度 敏感 。 雪倫 的 原生 家庭 頗為 粗魯 ， 不 太 敏感 。 她 不自覺 的 讓 自己 融入 這樣 的 環境 ， 但是 她 對 米其爾 很 敏感 。 雪倫 很 愛 唱歌 ， 她 注意到 寶寶 不 愛 聽 她 唱歌 。 長大 一些 以後 ， 米其爾 自己 也 不 愛 唱歌 。 萬聖節 的 時候 ， 他 不肯 扮裝 。 到 了 四 歲 還 在 吸 奶嘴 。 雪倫 感到 失望 。 她 說 ： 「 他 從來 不 領頭 做 什麼 ， 他 總是 跟隨 別人 、 學 別人 。 從來 不 是 領導 人物 。 」 學校 舉辦 關於 敏感 的 演講 。 雪倫 說 ： 「 我 忽然 明白 了 。 」 她 真 希望 自己 早 幾 年 聽到 這 場 演講 ： 「 不要 跟 自己 作對 ， 不要 再 批判 自己 的 親職 技巧 。 我 心 裡 知道 要 怎麼 做 ， 但是 做 不 到 。 我 一直 在 責怪 自己 ， 家 裡 的 人 都 認為 是 我 沒 把 孩子 教好 。 現在 不 一樣 了 。 我 讓 自己 配合 他 的 行為 。 我 讓 他 告訴 我 他 需要 什麼 。 「 他 有 好多 優點 ─ 他 很 甜 、 很 溫柔 。 如果 他 不 想 在 家族 聚會 的 時候 站出來 表演 ， 沒關係 。 我 跟 別人 說 ： 『 不 ， 他 不 想 做 。 』 的 時候 ， 感覺 真 好 。 」 最 常見 的 六 大 問題 __UNDEF__ 現在 讓 我們 來 看看 高度 敏感 兒童 的 六 大 特質 。 這些 特質 本身 無所謂 對錯 ， 但是 如果 你 缺乏 親職 技巧 ， 可能 造成 養育 上 的 困擾 。 注意 細節 __UNDEF__ 有時候 ， 這 個 特質 非常 討人喜歡 ： 孩子 注意到 你 的 每 個 愛 的 眼神 ， 並且 會 做出 回應 。 她 會 比 你 更 早 注意到 弟弟 餓 了 。 但是 有時候 這 個 特質 真是 讓 人 受不了 ： 高度 敏感 兒童 特別 會 注意到 他們 不 喜歡 的 一點一滴 。 「 這 個 蘋果 還 有 一點 皮 在 上面 ， 你 知道 我 討厭 吃 蘋果皮 的 嘛 。 」 「 房間 好 臭 。 」 「 你 動 過 我 的 電腦 了 ， 對 不 對 ？ 」 「 我 喜歡 這 種 口味 ， 可是 不 喜歡 這 個 品牌 。 這 個 牌子 吃起來 像 粉筆 一樣 。 」 不 是 所有 的 高度 敏感 兒童 都 會 注意到 細節 。 有 些 人 似乎 沉浸 在 自己 的 世界 裡 ， 什麼 都 注意 不 到 。 有 些 人 討厭 過度 刺激 ─ 很 大 的 聲音 、 很 亮 的 光線 、 口味 重 的 食物 ─ 不會 注意到 細節 。 有 些 人 只 注意 食物 或 衣服 或 社交 場合 的 細節 。 第7 章 會 深入 討論 這 一 點 ， 這裡 列舉 一些 大概 的 處理 原則 ： __UNDEF__ ● 相信 你 的 孩子 。 如果 孩子 抱怨 說 痛 、 癢 、 麻 ， 請 相信 他 ， 即使 你 自己 不 覺得 。 ● 要 讓 年紀 小 的 孩子 吃 得 飽 、 睡 得 夠 。 這樣 他們 才 會 比較 不 容易 生氣 ， 比較 有 耐性 等 你 幫忙 他 解決 問題 。 ● 當 孩子 年紀 夠 大 ， 可以 理解 的 時候 ， 先 認同 他 的 不 舒服 ， 然後 告訴 他 這 個 不 舒服 何時 會 結束 。 如果 你 真的 無法 消除 這 個 不 舒服 ， 就 跟 他 說 你 沒辦法 。 如果 你 一 開始 能夠 誠懇 的 表達 對 孩子 的 尊重 ， 同情 他 的 需要 ， 並 呈現 你 無法 立刻 解決 問題 的 困境 ─ 你 必須 買完 菜 、 必須 到 了 車子 那裡 才 有 乾淨 衣服 可以 換 、 必須 吃完 這 一 個 牌子 的 食物 以免 浪費 ─ 他 會 逐漸 養成 瞭解 與 等待 的 能力 。 ● 要 有所 節制 。 有 些 孩子 不 喜歡 綁 鞋帶 ， 你 幫 他 重 綁 個 十幾 次 還是 一樣 抱怨 不停 。 他 的 注意力 可能 過度 集中 在 這 一 件 事情 上 了 。 找 別的 時間 討論 這 件 事 。 答應 他 ， 下 次 你 會 照著 他 的 指示 重 綁 五 次 ， 超過 五 次 就 不 重 綁 了 ， 否則 你 也 會 變 得 非常 挫折 。 ● 堅持 你 對 禮貌 和 公共 場合 良好 行為 的 標準 。 但是 請 記得 ， 有時候 情緒 沒有 道理 可 講 ， 也 無法 控制 。 如果 孩子 為了 一點 「 小 事 」 失控 ， 盡量 解決 眼前 的 問題 。 如果 解決不了 ， 就 抱 著 孩子 ， 同理 他 的 處境 。 等到 第二 天 情緒 平穩 了 ， 你們 可以 討論 需要 怎麼 做 ， 下 次 他 才 能 表現 良好 。 ● 可能 的話 ， 讓 孩子 做 決定 。 如果 孩子 挑剔 襪子 ， 就 讓 他 選 自己 要 穿 的 襪子 。 容易 過度 刺激 、 過度 興奮 __UNDEF__ 我 在 第1 章 說 過 ， 孩子 如果 遇到 過多 刺激 可能 會 受不了 。 這些 刺激 可能 是 外來 的 ， 也 可能 是 孩子 內心 的 想像 。 刺激 越 多 ， 身體 越 緊張 。 刺激 太少 ， 我們 會 覺得 無聊 。 刺激 太多 ， 我們 會 覺得 不 舒服 。 如果 無法 控制 這些 刺激 ， 我們 就 會 表現 不佳 ─ 不論 是 打球 、 做 數學 題目 或 跟 別人 講話 。 高度 敏感 兒童 比 一般人 更 容易 受到 刺激 。 這 表示 ， 孩子 跟 你 玩 的 時候 很 會 接 球 ， 上場 比賽 的 時候 就 接 不 好 了 。 於是 他 開始 討厭 打球 ， 比賽 的 時候 會 哭 起來 ， 可是 他 又 想要 繼續 打球 。 你 心 裡 想 ， 要 怎麼辦 呢 ？ 是 要 繼續 參加 呢 ， 還是 要 放棄 ？ 首先 ， 你 需要 瞭解 ， 在 某 方面 ， 高度 敏感 兒童 會 因為 過度 刺激 而 表現 不佳 ─ 通常 是 以前 有 過 失敗 經驗 的 活動 ， 或是 他們 認為 自己 會 失敗 的 活動 。 下 次 再 試 的 時候 ， 他們 會 更 焦慮 、 受到 更多 刺激 ， 表現 就 會 更 差 。 他們 可能 很 願意 上台 表演 ， 但是 光線 和 觀眾 就是 會 讓 他們 受到 過度 刺激 。 過度 刺激 當然 不 好 ， 但是 容易 受到 刺激 卻 可能 是 件 好事 。 例如 說 ， 高度 敏感 兒童 不 容易 覺得 無聊