制定 準則 ─ 在 家 裡 可不可以 大聲 喊叫 、 罵 髒話 、 罵人 、 打 人 、 丟 東西 、 破壞 別人 的 東西 、 回家 晚 了 不 打電話 通知 、 在 樓梯 上 溜滑梯 、 把 腳 放 在 家具 上 … … 。 大家 一起 決定 的 規則 比較 容易 維持 ， 因為 孩子 會 內化 這些 規定 。 如果 孩子 還 小 ， 你 必須 制定 規則 ， 那麼 ， 事 前 要 把 規則 說明 清楚 。 事 前 說明 清楚 會 省掉 很多 爭執 。 你 需要 解釋 這些 規定 的 理由 ， 讓 孩子 能夠 在 情緒 冷靜 時 將 之 內化 。 你 也 要 聽聽 孩子 的 說法 ， 看 他 是否 認為 合理 並且 做 得 到 。 即使 大家 都 有 了 共識 ， 也 不要 高估 孩子 ， 以為 他們 都 能 達到 你 的 標準 。 尤其 是 早熟 的 高度 敏感 兒童 。 他們 可能 一直 像 個 小 天使 ， 體貼 善良 ， 但是 有 一 天 忽然 發脾氣 ， 甚至 對著 媽媽 丟 東西 。 媽媽 可能 想 ， 是 不 是 平常 太 放縱 孩子 了 ？ 於是 強勢 的 教訓 孩子 。 孩子 從 光榮 的 小 大人 一下子 變成 不 乖 的 小孩 ， 只 會 感到 丟臉 、 憤怒 。 如果 孩子 常常 不 聽話 或 發脾氣 ， 你 可能 對 他 要求 太多 ， 超過 了 他 的 年紀 和 個性 能夠 承受 的 程度 。 降低 期待 ， 但是 要 一致 ─ 如果 你 不 要求 孩子 在 候診室 乖乖 坐 著 等 ， 那 就 不要 期待 他 去 別人 家 作客 的 時候 能夠 一直 乖乖 坐 著 。 恰克 常常 說錯 話 ， 他 的 意見 很多 。 他 的 看法 通常 是 對 的 ， 但是 他 的 表達 方式 不 夠 禮貌 。 他 的 父母 不 想 壓抑 他 ， 但是 要求 他 注意 旁身 邊 是否 有 人 會 聽到 。 這 個 原則 適用 於 所有 高度 敏感 者 ： 不能 隨便 說 任何 心 裡 想到 或者 觀察到 的 事情 。 他 需要 想 一 想 ， 此時 此 地 對 這 個 人 說 這些 話 是否 合適 。 不然 ， 他們 的 意見 只 會 招來 敵人 。 ▼ 調整 其他 人 的 期待 __UNDEF__ 如果 孩子 由 保母 照顧 ， 要 確定 保母 也 用 同樣 的 標準 教育 孩子 。 我 有 過 一些 不 好 的 經驗 ， 知道 不能 把 高度 敏感 孩子 交給 沒 經驗 的 人 ， 或是 已經 忘記 孩子 是 怎麼 一 回 事 的 人 ， 或是 自己 被 嚴格 養大 的 人 。 我 在 大學 教書 的 時候 ， 六 歲 的 兒子 很 喜歡 我 的 一 個 學生 。 我 也 覺得 這 個 愉快 的 年輕人 很 可靠 ， 就 請 他 晚上 過來 當 保母 。 我 回家 時 ， 家 裡 一 團 亂 。 學生 說 我 的 兒子 說謊 成 性 ， 長大 一定 會 變成 太保 。 為什麼 呢 ？ 我 兒子 不 想 洗澡 ， 學生 堅持 要 他 洗完 澡 再 上床 。 兒子 進 了 浴室 、 鎖上 門 、 開 了 水龍頭 、 脫掉 衣服 、 換上 睡衣 、 關上 水龍頭 、 開門 出來 。 可是 他 忘 了 把 毛巾 弄濕 ， 就 這樣 露出 馬腳 了 。 我 到 家 的 時候 ， 兒子 非常 悽慘 ， 已經 被 學生 不斷 教訓 了 不 知 多久 。 這 學生 完全 不 瞭解 六 歲 男孩 。 從此 之後 ， 我 再 也 不肯 讓 期待 孩子 會 像 成人 一樣 守 規矩 的 人 來 照顧 我 兒子 。 ▼ 瞭解 加上 好 的 事 前 計畫 __UNDEF__ 即使 你 必須 賞罰 一致 ， 必須 讓 孩子 為 自己 的 行為 付出 代價 ， 還是 需要 好好 想 一 想 孩子 為什麼 會 犯錯 。 例如 ， 藍道 的 母親 注意到 ， 兒子 的 不良 行為 主要 都 是 因為 他 覺得 媽媽 對待 妹妹 和 他 不 公平 所 引起 的 。 她 意識到 ， 有時候 她 確實 比較 能夠 瞭解 、 同情 女兒 的 感受 ， 因為 她們 氣質 相近 。 她 努力 改進 這 個 根本 原因 ， 問題 就 好 多了 。 瑪莉莎 經常 頑固 的 堅持 自己 要 什麼 ， 因而 惹上 麻煩 。 她 的 父母 乾脆 不 問 她 的 意見 ， 直接 把 外套 遞給 她 、 給 她 點心 或 讓 她 休息 一下 ， 就 可以 避免 發生 爭執 。 瞭解 孩子 需要 什麼 ， 事 前 預期 他 需要 什麼 ， 是 對 孩子 的 體貼 。 你 知道 高度 敏感 兒童 比較 無法 忍耐 不適 、 比較 容易 失去 耐性 ， 他們 不 舒服 、 受到 過度 刺激 、 餓 了 、 累 了 的 時候 無法 聽話 。 預防 這些 狀況 發生 不 是 寵溺 孩子 ， 而是 滿足 這些 孩子 合理 的 需要 。 你 也 可以 用 幽默 和 其他 的 事情 讓 他 分心 。 小 客人 來 家 裡 之前 ， 把 孩子 特別 喜歡 的 玩具 先 收 起來 。 孩子 走路 走累 了 ， 你 可以 唱 一 首 歌 。 這些 都 不會 有 後遺症 。 最後 ， 事 前 的 警告 可以 協助 高度 敏感 兒童 面對 轉變 。 對 高度 敏感 者 而言 ， 任何 轉變 都 很 困難 。 讓 轉變 成為 生活 習慣 ， 會 比較 容易 。 突然 的 轉變 可能 讓 孩子 感到 挫折 ， 比較 不 願意 聽話 ， 會 跟 你 爭執 。 不要 說 ： 「 故事 講完 了 ， 上床 ， 關燈 睡覺 了 。 」 如果 孩子 抗議 ， 不要 說 ： 「 不准 吵 。 你 總是 這樣 ， 吵 也 沒用 。 」 這些 都 只 會 讓 孩子 更 不 高興 ， 狀況 很 快 的 就 會 一發不可收拾 了 。 試試 看 說 ： 「 嗯 ， 讓 我 想想 ， 你 穿好 睡衣 了 ， 刷 過 牙 了 ， 我 已經 講 過 故事 了 ， 接下來 應該 做 什麼 呢 ？ 我 想 該 是 你 上床 的 時候 了 ， 該 關燈 了 。 我們 一向 都 是 這樣 ， 不 是 嗎 ？ 」 如果 孩子 還 想 聽 故事 ， 你 可以 說 ： 「 明天 下午 我 再 給 你 講 故事 ， 睡覺 前 的 故事 已經 講 過 了 。 」 管教 高度 敏感 兒童 的 基本 步驟 __UNDEF__ 管教 和 處罰 不同 。 如果 管教 得當 ， 孩子 的 行為 有所 改變 ， 就 不 需要 處罰 孩子 了 。 如果 高度 敏感 兒童 不 守 規矩 或 讓 你 失望 ， 以下 的 步驟 通常 就 足夠 了 。 ▼ 考慮 一下 孩子 和 你 的 激動 程度 __UNDEF__ 如果 你 和 孩子 都 過度 激動 ， 就 先 讓 自己 冷靜下來 ， 然後 安撫 孩子 冷靜下來 。 如果 你 無法 控制 自己 ， 是 無法 安撫 孩子 的 。 如果 孩子 很 害怕 ， 先 跟 他 說 ： 「 別 擔心 ， 我們 會 把 事情 好好 解決 的 。 」 對於 已經 很 激動 的 高度 敏感 兒童 ， 千萬 不要 繼續 刺激 他 了 ， 不要 說 ： 「 等 我們 回家 給 你 好看 ！ 」 如果 孩子 很 激動 ， 可能 需要 至少 二十 分鐘 才 能 恢復 冷靜 。 為 了 解除 緊張 狀態 ， 你 可以 把 孩子 帶到 另 一 個 房間 去 。 坐下來 比 站 著 好 ， 能夠 一起 躺 在 床 上 更 好 。 或是 一起 到 外面 坐坐 。 一起 去 散步 。 總之 是 要 找 個 安靜 的 環境 。 以 我 兒子 不肯 洗澡 的 事件 為 例 ， 他 顯然 非常 激動 ， 我 先 讓 他 冷靜 一下 ， 告訴 他 我 會 聽聽 他 的 說法 。 然後 我 給 他 一些 時間 冷靜下來 。 ▼ 傾聽 、 同理 __UNDEF__ 高度 敏感 兒童 需要 被 聽到 。 他們 常常 有 深刻 的 感受 ， 或是 對 自己 的 行為 有 好 的 理由 ， 他們 往往 對 不 公平 的 待遇 感到 失望 。 瞭解 孩子 的 感覺 和 看法 可以 協助 你們 決定 接下來 怎麼 做 。 兒子 說完 事件 經過 之後 ， 我 讓 他 知道 我 真的 聽到 了 ： 「 你 覺得 早上 才 洗 過 澡 ， 晚上 不 需要 再 洗 一 次 ， 我 知道 你 覺得 這樣 不 合理 。 這 件 事情 我們 應該 事先 講好 。 我 沒有 跟 你 事先 講好 ， 真 對不起 。 」 記住 ： 傾聽 時 不要 無限 上綱 。 不要 說 ： 「 你 就是 不 肯 好好 洗澡 ， 是 不 是 ？ 」 「 你 跟 保母 說謊 ！ 」 「 你 為什麼 總是 惹麻煩 ？ 」 如果 孩子 隨便 找 個 藉口 呢 ？ 「 我 只是 鬧著玩 嘛 ！ 」 你 可以 繼續 跟 他 談 ， 也 可以 接受 這 個 說法 ， 直接 開始 討論 後果 。 如果 孩子 找 藉口 ， 他 是 在 避免 被 羞辱 或 處罰 ， 這 時候 不要 把 孩子 逼到 牆角 。 如果 覺得 孩子 在 說謊 ， 我 不會 直接 揭穿 他 。 我 可能 會 說 ： 「 我 想 ， 我 不 知道 該 相信 你 或是 相信 保母 。 如果 我們 想要 彼此 信任 的話 ， 就 需要 說 實話 。 我 知道 你 會 盡量 說 實話 。 如果 你 無法 說 實話 ， 我 希望 以後 你 可以 告訴 我 ， 為什麼 說 實話 這麼 困難 。 」 ▼ 重申