可能 早一點 接受 改變 。 他 知道 你 要 他 改變 ， 你 不 逼 他 ， 他 就 不 需要 同時 面對 你 要 他 改變 的 壓力 。 你們 也 不會 因此 陷入 權力 鬥爭 。 不要 讓 孩子 覺得 無力 。 過度 刺激 常常 讓 孩子 覺得 無力 。 「 事情 違反 我 的 意願 ， 我 沒辦法 阻止 。 」 無力感 對 自我 意識 絕對 不 是 好 的 影響 ， 幼兒 需要 覺得 有 影響力 。 高度 敏感 兒童 可能 覺得 ： 「 我 受不了 這 種 情形 ， 我 可能 會 失控 。 」 重建 信心 的 一 個 方法 是 讓 孩子 選擇 何時 、 如何 改變 。 「 關燈 之前 ， 你 要 我 讀 故事 還是 唱歌 給 你 聽 ？ 」 「 你 想 在 吃飯 以前 收 玩具 ， 還是 等下 再 收 ？ 」 但是 不要 給 他 太多 選擇 ， 一 次 只 給 兩 個 選擇 ： 「 你 要 穿 裙子 ， 還是 穿 長褲 ？ 」 然後 再 問 ： 「 你 要 穿 這 件 裙子 ， 還是 這 件 ？ 」 新 的 食物 或 衣服 也 會 引起 其他 問題 。 食物 和 衣服 都 和 身體 直接 產生 關係 ， 可能 引起 不適 。 要 跟 孩子 再三 保證 ， 你 不會 硬逼 他 吃 、 逼 他 穿 ， 或 逼 他 做 任何 不 舒服 的 事情 。 只要 跟 他 分享 自己 以前 適應 新 事物 的 經驗 就 好 了 。 知 所 先後 。 不要 一下子 做 過多 改變 。 這 個 月 努力 適應 新 床 。 下 個 月 努力 戒掉 奶嘴 。 用 遊戲 讓 孩子 放輕鬆 。 如果 孩子 過度 抗拒 改變 ， 總是 在 說 ： 「 我 不 喜歡 怎麼辦 ？ 」 「 我 不會 ， 我 可能 做錯 。 」 試 著 用 遊戲 的 方式 讓 孩子 放鬆 。 編 故事 、 玩 想像 遊戲 、 鼓勵 玩耍 ， 包括 需要 快速 做出 決定 的 遊戲 、 會 弄得 髒兮兮 的 遊戲 ， 或是 暫時 讓 事情 變 得 沒有 定論 、 令 人 迷惑 、 亂七八糟 。 常常 讓 他 把 身體 弄濕 、 弄髒 ， 不要 急 著 整理 乾淨 。 讓 這 一切 充滿 幽默 、 創意 ， 但是 不要 取笑 孩子 ， 也 不要 拿 他 跟 其他 孩子 比較 。 順利 轉換 環境 __UNDEF__ 我們 經常 必須 從 一 個 熟悉 的 活動 轉移到 下 一 個 活動 。 轉移 活動 需要 處理 許多 資訊 。 晚餐 時間 到 了 ， 廚房 傳來 陌生 的 氣味 。 孩子 可能 正在 玩 很 有趣 的 遊戲 ， 樂在其中 。 以下 的 建議 乍看 好像 是 你 在 做 所有 的 工作 ， 但是 孩子 會 慢慢 學會 這些 步驟 ， 你 等於 是 在 教 他 適應 的 技巧 。 事先 給 孩子 警告 。 「 再 五 分鐘 」 「 再 一 分鐘 」 。 用 計時器 ， 讓 孩子 看到 時針 轉動 。 時間 到 的 時候 ， 要 堅定 執行 。 盡量 保持 延續性 。 「 如果 你 想 的話 ， 可以 把 卡車 帶到 餐桌 旁邊 。 」 雖然 廚房 傳來 的 氣味 不 熟悉 ， 你 可以 指出 你 煮 了 什麼 熟悉 的 食物 。 你 也 可以 告訴 他 吃完 飯 ， 遊戲 還 會 在 那裡 。 提供 值得 期待 的 事 ： 「 你 出來 以後 ， 我們 擦乾 身體 ， 喝 一 杯 熱 可可 ， 然後 上床 。 」 讓 事情 幽默 好玩 。 可以 一邊 爬 著 進 臥房 、 一邊 哞哞 叫 ， 說 自己 是 「 送 小朋友 上床 睡覺 的 牛 」 。 用 辦 家家酒 的 方式 轉移 。 用 洋娃娃 或 絨毛 動物 演戲 ： 「 小朋友 還 在 玩 ， 可是 晚飯 已經 好 了 耶 。 怎麼辦 呢 ？ 」 給 他 選擇 。 「 你 要 我 幫 你 擦乾 ， 還是 你 要 自己 擦乾 ？ 」 「 你 要 我 說 故事 ， 還是 陪 你 唱歌 ？ 」 這 個 方法 可以 讓 孩子 覺得 不 那麼 無力 ， 比較 不會 抗拒 ， 不但 可以 節省 時間 ， 也 可以 建立 他 的 自信 。 過度 刺激 __UNDEF__ 過度 刺激 來自 改變 ， 也 來自 太 長 太 累 的 一 天 、 太多 的 噪音 、 太多 的 事情 。 孩子 早上 睡飽 了 起來 ， 像是 汽車 加滿 了 油 ， 每 個 經驗 用掉 一點 油 。 想 一 想 ， 油量 低 了 或 用完 了 的 時候 會 怎麼樣 。 以下 是 一些 建議 ： __UNDEF__ 學習 辨識 過度 刺激 的 跡象 。 每 個 孩子 的 跡象 不同 ， 通常 包括 過度 興奮 、 容易 發怒 、 揉 眼睛 、 喊叫 、 抱怨 、 餓 了 卻 拒絕 吃 東西 。 休息 。 如果 有 休息 時間 ， 孩子 通常 會 很 快 恢復 正常 。 減少 不 必要 的 刺激 。 尤其 如果 一 天 中 會 有 很多 刺激 的話 ， 就 要 特別 注意 。 例如 說 等一下 得 一起 出門 辦 事情 。 盡量 提供 緩衝 。 在 戶外 活動 使用 驅蚊劑 、 看 煙火 使用 耳塞 、 去 沙灘 準備 乾 的 換洗 衣物 。 讓 別人 照顧 孩子 時 ， 要求 他 留意 孩子 受到 的 刺激量 。 接 孩子 的 時候 ， 問 一下 他 都 做 了 些 什麼 活動 ， 藉以 評估 孩子 還 有 多少 能量 剩下 。 處理 強烈 的 情緒 __UNDEF__ 敏感 的 心靈 會 注意到 很多 事情 ， 思考 這些 事情 ， 並 因此 產生 情緒 反應 。 想 得 越 多 ， 反應 就 會 越 強 、 越 複雜 。 可能 先 害怕 ， 然後 痛恨 這 件 事 ， 然後 生氣 ， 開始 擔心 別人 對 你 的 感覺 會 怎麼 想 ， 然後 想到 這 件 事 的 優點 ， 自己 也 想要 … … 等等 。 做為 高度 敏感 兒童 的 家長 ， 你 的 工作 是 試 著 覺察 這 一切 。 你 需要 瞭解 他 的 感覺 並且 指出來 ： 恐懼 、 愛 、 喜悅 、 好奇 、 驕傲 、 罪惡感 、 憤怒 、 哀傷 、 絕望 。 你 需要 注意 ， 孩子 的 種種 情緒 裡 ， 你 比較 不會 處理 的 是 什麼 情緒 ， 或是 比較 會 忽略 什麼 情緒 ？ 大部分 的 家庭 都 特別 擅長 處理 某些 情緒 ， 例如 喜悅 、 驕傲 、 憤怒 ， 不 太 會 處理 某些 情緒 ， 例如 如何 表達 愛 ， 甚至 完全 否認 某些 情緒 ， 例如 恐懼 或 哀傷 。 孩子 哭泣 、 尖叫 、 害怕 得 發抖 時 ， 你 需要 保持 冷靜 的 說 ： 「 我 知道 你 很 難過 ， 很 生氣 ， 很 害怕 。 」 孩子 才 不用 一 個 人 獨自 承受 這些 情緒 。 同理 孩子 的 情緒 ， 讓 孩子 不 覺得 自己 的 宇宙 崩解 了 ， 讓 他 知道 你 瞭解 他 的 感覺 ， 但是 你 沒有 受到 他 的 情緒 感染 ， 你 沒有 因此 而 變 得 害怕 、 生氣 、 傷心 。 即使 你 心 裡 很 激動 ， 還是 要 保持 冷靜 。 如果 你 也 崩潰 了 ， 孩子 狀況 只 會 更 糟糕 。 你 也 需要 提醒 孩子 ， 狀況 不會 一直 持續 這樣 。 「 我 知道 你 的 腳 難過 極了 ， 我 也 討厭 鞋子 裡 有 石頭 ， 我們 走到 那邊 去 就 可以 把 鞋子 弄 乾淨 了 。 」 接受 孩子 的 感覺 ， 同時 也 提醒 孩子 接受 現實 。 如果 孩子 在 用 誇大 的 感覺 來 操控 你 ， 要 記得 ， 這 是 個 小孩子 ， 你 還是 有 主控力 的 一方 。 孩子 誇張 情緒 的 背後 一定 有 原因 ， 要 去 瞭解 那 個 原因 。 這 個 年紀 的 孩子 很 容易 因為 你 的 反應 而 產生 強烈 情緒 。 假設 你 在 電梯 裡 ， 手 上 提 著 菜 ， 兩 歲 的 孩子 非 要 幫 你 拿 鑰匙 不可 。 你 看到 他 注意到 了 電梯門 邊 的 縫隙 ， 他 看看 那裡 、 看看 你 、 看看 鑰匙 。 你 大喊 ： 「 不可以 ！ 」 他 把 鑰匙 丟進去 。 他 沒有 惡意 ， 這 只 是 個 實驗 。 不要 期待 兩 歲 大 的 孩子 像 成人 一樣 思考 。 你 必須 控制 自己 的 怒氣 。 否則 的話 ， 孩子 會 面對 過多 的 自責 和 羞恥感 。 光 是 看到 自己 引起 的 麻煩 就 夠 了 。 下 次 孩子 再 把 沙發 弄髒 ， 記得 我 阿姨 最 愛 說 的 話 ： 人 比 東西 重要 。 怎麼 做 才 好 __UNDEF__ 孩子 失控 了 ， 你 更 需要 控制 自己 。 你 的 身體 會 有 自己 的 反應 。 你 想要 破口大罵 、 想要 投降 、 想要 放棄 、 想要 不 管 了 、 想要 哭 。 但是 你 是 成人 ， 你 可以 控制 自己 的 行為 ， 這 正 是 你 希望 孩子 學習 的 能力 。 花 幾 秒鐘 ， 深呼吸 幾 次 ， 然後 專心 做 你 該 做 的 事 。 專心 做 你 該 做 的 事 ： 和 孩子 產生 連結 ， 讓 孩子 恢復 冷靜 。 威脅 、 孤立 、 處罰 不會 讓 你們 產生 連結 ， 只 會 讓 他 更 激動 。 如果 你 必須 控制 或 移動 孩子 的 身體 ， 溫和 的 碰觸 孩子 。 不要 用力 拉扯 、 搖晃 他 。 冷靜 說話 。 不要 吼叫 。 不管 做