在 《 就是 走路 》 （ Walking: One Step at a Time ） 一 書 提到 ： 「 蘇格拉底 在 雅典城 到處 走動 ， 跟 人 交談 。 」 又 提及 丹麥 哲學家 齊克果 （ Søren Aabye Kierkegaard ） 喜歡 在 哥本哈根 街頭 漫步 ， 隨機 問路人 問題 。 等 得到 答案 ， 與 人 道別 後 ， 再 繼續 獨自 漫步 ， 回到 家 ， 把 從 街 上 得到 的 想法 寫下來 。 你 可能 也 聽 過 蘋果 創辦人 賈伯斯 想 擴展 自己 的 想法 時 ， 會 跟 同事 一起 散步 。 後來 這 個 習慣 間接 影響 了 不少 矽谷 工作者 ， 他們 邊 散步 邊 開會 ， 希望 達到 類似 的 效果 。 賈伯斯 的 開會 方法 值得 一 試 ， 為了 不 在 太陽 下晒 太 久 ， 會議 應該 會 很 有 效率 ， 假使 討論 很 熱烈 ， 那 就 順便 鍛鍊 心肺 能力 ， 橫豎 不 吃虧 。 無論 是 獨自 行走 、 隨機 與 陌生人 走上 一 段 路 ， 或 與 自己 的 同事 朋友 齊肩 而 行 ， 都 是 很 棒 的 事 。 如果 內心 浪漫 ， 已 逝 作家 李維菁 《 老派 約會 之 必要 》 一 書 的 幾 句 形容 ， 你 應該 會 喜歡 ： __UNDEF__ 「 我們 要 散步 ， 我們 要 走 很 長 很 長 的 路 。 約莫 半 個 台北 那麼 長 ， 約莫 九十三 個 紅綠燈 那樣 久 的 手 牽 手 。 我們 要不 涉 核心 相親相愛 ， 走 整 個 城市 。 只有 在 散步 的 時候 我們 真正 的 談話 ， 老派 的 談話 。 」 好友 知交 、 工作 夥伴 或 親密 伴侶 ， 都 值得 經常 一起 散步 ， 走 很 長 很 長 的 路 ， 享受 真正 的 交談 。 悠閒 漫步 或者 會 讓心率 （ heart rhythm ） 稍微 加快 的 「 健走 」 ， 還 有 在 公園 鋪上 野餐墊 ， 擺 些 小 點心 ， 輕鬆 聊天 ， 都 是 對 身心 更 好 、 提升 相處 品質 的 選項 。 只要 你 願意 ， 戶外 散步 聊天 可以 不 化妝 、 輕裝 簡行 ， 請 珍惜 對 素顏 感到 怡然自得 的 朋友 ， 素顏 以 對 ， 卸下 的 不光 是 臉 上 的 添加物 ， 內心 也 更 敞亮 ， 我 就 很 享受 這樣 無 負擔 的 素顏 裝扮 。 如果 你 喜歡 這些 提議 ， 但 很 難 一下子 改變 習慣 ， 可以 慢慢 調整 聚會 比例 ， 先 約 熟識 的 好友 同行 ， 每 個 月 分配 一 兩 次 給 願意 響應 戶外 聚會 的 朋友 。 主動 釋放 訊息 ， 讓 大家 知道 你 的 新 聚會 理念 ， 等 執行 一 段 時日 ， 再 比較 兩 種 聚會 方式 對 你 產生 什麼 改變 。 在 戶外 散步 聊天 時 ， 記得 提醒 彼此 補充 水分 ， 關心 同行 友人 是否 需要 停下來 休息 一下 ？ 有 個 地方 「 走過 路過 ， 千萬 不要 錯過 」 ， 那 就是 洗手間 ， 你 可 不 希望 聊 得 正 開心 時 ， 膀胱 頻頻 催促 你 趕緊 結束 對話 。 歡迎 你 體驗 這樣 的 快樂 ， 用 新奇 的 眼光 欣賞 路過 的 風景 ， 看看 會 有 什麼 體悟 朝 你 走來 。 尊重 彼此 想要 「 獨處 」 的 需求 __UNDEF__ 「 啊 ！ 什麼 也 比不上 舒舒服服 待在 家 裡 。 」 ── 英國 小說家 珍．奧斯汀 （ Jane Austen ） __UNDEF__ 「 要不要 出來 聚聚 啊 ？ 」 如果 你 是 受 歡迎 的 人 ， 可能 經常 收到 朋友 們 的 聚會 邀約 。 聚會 當然 很 開心 ， 但 一 年 之中 總 有 這樣 的 時刻 ， 你 特別 想 一 個 人 靜靜 ， 像是 工作 忙 了 好幾 個 禮拜 、 月圓 心情 不佳 、 最近 愛上 某 部 劇想 一口氣 追完 它 ， 也 可能 說不上 具體 原因 ， 就是 想 在 家 發呆 、 自己 逛街 、 坐 在 公園 長椅 看 松鼠 跳上跳下 ， 但 又 不好意思 說出 真心話 ： 「 謝謝 你 的 邀請 ， 但 今天 我 想 一 個 人 。 」 「 來 嘛 來 嘛 ， 不然 你 就 來 個 兩 小時 ， 想要 睡覺 放空 ， 什麼 時間 都 可以 啊 ！ 」 朋友 繼續 盛情 鼓吹 ， 終究 你 不敵 內心 拒絕 他人 的 「 罪惡感 」 ， 怕 別人 因此 不 喜歡 你 。 於是 ， 再一次 違背 自己 的 意願 ， 忽略 當下 身心 最 需要 的 滋養 。 這 變成 反覆 出現 的 難題 ， 被 邀約 的 頻率 越 高 ， 你 越 常 陷入 「 這 次 要 答應 嗎 ？ 」 還是 「 勇敢 拒絕 」 的 內心 交戰 。 換 個 立場 ， 假如 把 大家 聚集 起來 是 你 的 快樂 泉源 ， 或是 你 喜歡 有 人 陪伴 ， 無論 去 哪兒 、 臨時 有 個 空檔 都 想 找 人 陪 ， 那麼 ， 尊重 他人 不 想 赴約 ， 學習 獨處 ， 是 你 值得 探究 的 課題 之 一 。 我們 都 在 以上 這 兩 種 角色 切換 ， 有時 想 跟 一 群 人 熱鬧 ， 有時 想 安靜 獨處 ， 因此 理解 雙方 在 不同 時期 的 身心 狀態 、 工作 生活 情況 及 溝通 習慣 ， 關係 會 比較 長久 。 曾 有 很 長 一 段 時間 ， 我 的 社交 活動 十分 活躍 ， 這 跟 我 從事 媒體 工作 有關 ， 加上 我 跟 大多數 人 都 能 相處 愉快 ， 朋友 只要 辦 活動 或 聚會 ， 經常 會 邀請 我 參加 。 過去 我 也 幾乎 來者不拒 ， 赴約 的 主因 是 真心 喜歡 跟 大家 相處 的 感覺 ， 但 也 不諱言 有 一 部分 人情 使然 。 最 重要 的 是 ， 以前 的 我 真的 很 不 擅長 說 「 不 」 。 近年 隨著 工作 越來越 忙 ， 我 會 聆聽 內在 需求 ， 適時 婉拒 社交 邀約 。 至於 怎麼 回覆 對方 ？ 你 可能 聽 過 「 懂 你 的 人 就 懂 你 ， 不 需要 多 做 解釋 ； 不 懂 你 的 人 ， 怎麼 解釋 都 沒用 。 」 這樣 的 說法 ， 我 也 覺得 很 有 道理 ， 不過 若 時間 心力 許可 ， 我 還是 會 說明 一下 無法 出席 的 原因 ， 讓 對方 了 解 我 的 狀況 。 即使 不 熟 的 人 ， 我 也 不會 只 說 ： 「 那 天 我 不行 。 」 會 加上 幾 句 ， 例如 ： 「 很 可惜 那 天 我 無法 參加 ， 謝謝 你 的 邀請 ， 預祝 活動 順利 ！ 」 能 被 想起 、 被 邀請 ， 是 值得 感謝 的 事 ， 無論 出於 什麼 原因 不克 出席 或 不 想 赴約 ， 稍事 說明 和 表達 感謝 ， 都 是 容易 做到 的 事 ， 何 樂 而 不 為 呢 ？ 「 生活 夠 累 夠 忙 了 ， 幹嘛 那麼多 彎彎繞繞 啊 ？ 」 這 也 是 我 近年 推廣 質感 表達 理念 時 ， 經常 收到 的 回饋 。 溝通 之所以 不 容易 ， 因為 牽涉到 複雜 的 種種 語境 ， 以及 每 個 人 都 有 獨一無二 的 脾性 和 「 地雷 」 ， 因此 該 採用 什麼 樣 的 對話 方式 ， 須 建立 在 雙方 的 談話 習慣 和 交情 上 。 如果 你們 個性 都 直來直往 ， 那麼 以下 的 對話 也 很 OK： __UNDEF__ 「 下 禮拜一 來 我 家 吃飯 。 」 「 那 天 不行 ， 改天 吧 ！ 」 重點 是 對話 過程 彼此 都 舒服 ， 清楚 說明 你 的 需求 ， 幫助 他人 更 了 解 你 。 也 請 尊重 他人 的 決定 ， 可能 你 很 想見 這 位 朋友 ， 但 對方 最近 剛好 想 遠離 社交 ， 回 自己 的 洞 裡 休息 ， 一直 殷切 勸 他 赴約 ， 會 帶給 對方 壓迫感 ， 也 增加 對方 的 內疚感 。 如果 真心 重視 這 位 朋友 ， 相信 你 一定 也 希望 對方 好好 的 ， 那麼 在 表達 上 不妨 再 體貼 一點 ， 讓 他 安心 做 自己 。 婉拒 邀約 時 ， 我 其實 很 怕 對方 回答 「 好 吧 ！ 」 這 兩 個 字 ， 無論 是 用 講 的 ， 還是 用 文字 回應 ， 於 我 來 說 ， 都 透露 著 一 種 無奈 的 失望 情緒 ， 感覺 對方 沒有 真正 「 同理 」 我 無法 現身 的 個人 需求 。 每 個 人 對 特定 詞彙 的 反應 不同 ， 即使 現在 比 以前 進步 許多 ， 但 只要 聽到 「 好 吧 ！ 」 還是 會 升起 一 種 「 我 讓 對方 失望 了 」 的 莫名 自責 。 為什麼 拒絕 他人 會 有 那麼多 內心 小 劇場 呢 ？ 為什麼 害怕 讓 人 失望 ？ 我 決定 把 這 件 事 列入 探索 自我 的 二十 大 問題 之 一 。 有 些 人 會 用 無所謂 的 口吻 回 兩 個 字 ： 「 噢 ， 好 。 」 不妨 多 給 對話 一 個 完整 的 收尾 ， 請 對方 放心 忙 自己 的 事 ， 或 好好 休息 ： 「 沒關係 ， 你 好好 休息 ， 我們 下 次 再 約 。 」 有 些 情況 例外 ， 當 有 朋友 遭遇 重大 變故 ， 例如 失戀 、 離婚 、 親人 過世 、 身心 遭受 侵犯 ， 或是 獨居 的 高齡 長者 ， 請 偶爾 「 敲敲 對方 的 門 」 ， 適時 把 他 從 「 洞 裡 」 拉出來 ，