事 都 要 經過 爸爸 同意 ， 只 能 忍氣吞聲 地 在 家 裡 過生活 。 以 爸爸 來 說 ， 坦承 自己 的 行為 ， 說明 自己 的 擔心 ， 還 會 比 否認 一 個 大家 都 知道 的 事實 來得 好 一些 。 最好 當然 是 自己 的 行為 ， 能 獲得 孩子 的 認同 。 如果 不行 ， 起碼 也 要 讓 孩子 清楚 ， 對 爸爸 來 說 ， 為什麼 覺得 這樣 的 行為 有 必要 ？ 然後 ， 孩子 就算 不 同意 ， 不必 把 其他 事 扯進來 ， 不 是 非得 要 弄到 孩子 願意 認同 不可 。 把 事 理 清楚 ， 一 件 一 件 來 談 ， 我們 再 透過 其他 的 事 ， 來 跟 孩子 建立 關係 ， 讓 孩子 感受到 我們 的 關心 ， 孩子 也 不會 那麼 不 好過 。 翻 舊帳 對 夫妻 關係 不 好 ， 對 親子 關係 好處 也 不 大 。 那 種 感覺 ， 好像 做 了 一 次 錯事 ， 就 要 一輩子 被 拿出來 提 ， 好像 以後 怎麼 做 都 沒辦法 彌補 ， 過去 的 事 就 好像 枷鎖 ， 永遠 背 在 背 上 ， 等 吵架 的 時候 就 會 拿出來 再 用 一 遍 。 父親節 ， 剛好 颱風天 。 有時候 ， 我們 退 一萬 步 想 ， 父親節 當 父親 的 ， 實在 不見得 得 非 要 快樂 不可 ， 好像 不 快樂 就 是 不 應該 的 狀態 。 這 時候 ， 家人 都 在 ， 自己 還 有 能力 繼續 付出 ， 我們 就 可以 試 著 珍惜 與 感恩 了 。 在 我們 很 小 的 時候 ， 我們 被 欺負 了 ， 只 覺得 不 舒服 ， 根本 搞 不 懂 「 欺負 」 、 「 霸凌 」 或 「 虐待 」 是 怎麼 一 回 事 。 等到 我們 夠 大 了 ， 終於 搞清楚 什麼 情況 下 ， 自己 被 欺負 了 ， 累積 一 段 時間 之後 ， 我們 開始 就 會 有 受害 者 心態 。 在 某些 特殊 的 狀況 下 ， 是 周邊 的 大人 ， 不斷 向 我們 展示 受害 者 姿態 。 我們 不知不覺 地 認同 ， 讓 受害 者 心態 ， 被 傳承 下來 。 我們 如果 從小 常 被 如此 對待 ， 時日 一 久 ， 一朝 被 蛇 咬 ， 十 年 怕 草繩 。 對 世界 的 觀感 不會 太 正面 ， 很 容易 以為 自己 又 被 欺負 了 ， 又 陷入 過去 的 處境 了 ！ 其實 ， 可能 別人 根本 沒有 這 種 意思 ， 或 可能 是 我們 自己 誇張 了 某些 感受 ， 覺得 自己 是 十足 的 受害 者 。 因此 ， 有時 別人 不經意 地 開玩笑 ， 有 受害 者 心態 的 人 ， 可能 沒有 辦法 區分 ， 可能 誤以為 自己 被 嘲笑 。 有 些 理解力 比較 弱 的 人 ， 因為 沒有 辦法 搞清楚 別人 的 意思 ， 所以 產生 誤會 ， 會 懷疑 自己 是 不 是 被 作弄 ?
 
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__UNDEF__ 另外 ， 有 觸覺 敏感 的 人 ， 容易 覺得 別人 打 他 ； 聽覺 敏感 的 人 ， 容易 覺得 別人 笑 他 、 罵 他 ； 怕 人家 眼神 的 人 ， 可能 就 會 覺得 別人 瞪 他 了 … … __UNDEF__ 最後 ， 因為 當 受害 者 可以 得到 同情 ， 漸漸 地 ， 講話 中 就 很 容易 表現出 「 我 是 受害 者 」 的 基調 ， 因為 他人 可能 剛 開始 會 因此 產生 比較 正面 的 互動 。 而 有 受害 者 心態 的 人 ， 還是 非常 渴望 跟 人 有 友善 的 互動 ！ 遇到 這樣 的 人 ， 或者 我們 就 是 這樣 的 人 ， 這 實在 不用 大驚小怪 。 不 需要 以 泛道德 的 角度 來 看 這 個 現象 ， 像是 在 心 裡 批評 藉由 受害 者 的 角色 來 獲得 同情 很 不 應該 ， 其實 能 幫助 這樣 的 人 解決 問題 才 是 重點 。 當 有 受害 者 心態 的 人 講話 ， 我們 同理 ， 我們 包容 ， 我們 跟 他 內在 那 個 覺得 自己 委屈 的 小孩 對話 。 內在 小孩 發洩完 自己 的 情緒 ， 不要 急 著 跳出來 想要 解決 問題 。 問問 內在 小孩 ， 「 那 你 這樣 被 欺負 了 ， 在 當時 可以 該 怎麼辦 ？ 」 然後 告訴 他 ， 「 有時候 ， 即使 大人 也 沒有 最 好 的 答案 ， 或者 ， 有時候 大人 自己 遇到 了 ， 也 只 能 忍耐 ！ 」 讓 內在 小孩 擺脫 被 遺棄 的 感受 ， 讓 內在 小孩 知道 ， 有 許多 人 長大 的 過程 ， 也 是 這樣 承受 ， 也 懂 他 的 痛 。 或許 ， 藉 此 內在 小孩 的 悲傷 得以 釋放 ， 甚至 滋長 正面 的 能量 ， 重新 自我 賦能 ， 重新 認識 自己 其實 也 很 有 力量 。 原來 ， 受害 者 長大 之後 ， 有 能力 打開 牢籠 ， 自己 走出來 。 然後 ， 會 發現 除了 受害 者 角色 之外 ， 用 其他 的 角色 看 世界 ， 會 看到 更多 精采 。 還 有 ， 要 小心 ， 受害 者 角色 會 被 投射 。 像是 父母 有 受害 者 心態 ， 就 會 過度 擔心 孩子 常常 被 欺負 ， 一 聽到 又 有 衝突 發生 ， 就 又 以為 孩子 受到 什麼 冤屈 了 ！ 人 成長 的 過程 ， 或多或少 都 帶 著 傷 。 有 些 人 或許 天生 脆弱 ， 有 些 人 或許 承受 的 傷 太 重 ， 有 些 人 或許 默默 接受 了 受害 者 角色 的 指派 ， 因此 無法 自力 從 過去 的 傷痛 離開 。 責怪 ， 不管 是 責怪 自己 ， 或者 責怪 他人 ， 常常 不 是 最 好 的 答案 ！ 其實 ， 現代 的 父母 ， 要 專心 地 陪 孩子 ， 很 不 容易 。 事情 太多 ， 先 別 提 忙碌 的 工作 ， 即使 在 家 裡 ， 操持 家務 、 讓 家庭 能 有 基本 的 運作 ， 就 不 太 可能 多 專注 地 陪伴 孩子 了 ， 頂多 使用 零碎 的 空檔 時間 。 我 常 四處 觀察 親子 互動 ， 大部分 的 大人 ， 在 跟 孩子 互動 的 時候 ， 還是 常 忍不住 下 指令 。 如果 是 要求 行為 規範 的 部分 ， 可以 理解 ， 但是 大人 對於 孩子 如何 玩 ， 也 常 有 意見 。 除非 ， 大人 彼此 在 聊天 ， 或者 自己 用 手機 上網 ， 那 雖然 沒有 干涉 孩子 ， 但 也 說不上 陪伴 孩子 。 再 進一步 來 說 ， 我們 有沒有 專心 地 陪 自己 ？ 曾經 一 位 主持人 問 我 ： 「 要 怎麼 『 靜 』 下來 ？ 」 也許 ， 她 期待 我 談 打坐 、 數息 這樣 的 動作 。 我 卻 回應 她 ， 每 個 人 都 不 一樣 ， 有 些 人 散步 就 可以 ， 有 些 人 摺 衣服 也 行 ， 或者 在 部落格 、 臉書 寫下 心情 日記 ， 讓 情緒 與 思考 自然 湧現 ， 不加 壓抑 ， 再 讓 這些 紛亂 的 情緒 與 思考 ， 自然 退去 。 也許 ， 我 說 得 太 生活化 ， 沒有 爆點 ， 主持人 聽 了 我 的 回應 ， 口頭 沒 表示 什麼 ， 連 表情 都 沒 變化 ， 繼續 開 新 的 話題 詢問 。 事實 上 ， 大部分 的 人 ， 也 不見得 能 完整 地 經過 這 個 歷程 ， 即使 做 了 同樣 的 動作 。 很多 人 在 思考 與 情緒 開始 紛亂 的 時候 ， 就 會 先 採取 轉移 注意力 的 方式 ， 打斷 自己 靜心 的 過程 。 靜下來 ， 就 可能 會 產生 某些 自我 對話 ， 就 可能 在 情緒 方面 更 敏銳 ， 就 可能 有些 微弱 的 聲音 ， 終於 被 聽 得 清楚 ， 開始 有 能力 指引 自己 的 行為 。 如果 靜 不 下來 ， 容易 盲動 亂 竄 ， 惶惶 終日 ， 過 得 不知不覺 。 父母 能 靜下來 ， 才 能 幫助 孩子 靜下來 。 能 專心 地 陪 自己 ， 也 才 能 專心 地 陪 孩子 。 我 想到 一 個 孩子 ， 情緒 起伏 波動 很 大 ， 父母 雖然 想 陪 ， 但 不自覺 地 常 出現 壓制 的 舉動 。 然而 ， 我 相信 ， 父母 被 孩子 引發 的 情緒 ， 如果 能 處在 靜定 ， 自然 在 陪伴 孩子 方面 ， 能 更深 更 久遠 ， 讓 自己 的 靜定 感染 孩子 ， 讓 孩子 也 縮小 自己 的 情緒 擺盪 幅度 。 如果 我們 真的 不 知道 怎麼 幫忙 孩子 ， 請 試 著 專心 地 陪 孩子 。 別 說 一 個 禮拜 ， 能 有 一 天 ， 就 能 感覺 其中 的 不 容易 。 然而 ， 真的 夠 專心 ， 一 天 就 能 感受到 關係 的 變化 。 如果 你 的 人生 很 成功 ， 你 的 孩子 也 不見得 要 跟 你 走 同樣 的 路 ， 因為 成功 不只 有 一 條 路 。 如果 你 的 人生 很 失敗 ， 你 的 孩子 也 不 必然 要 完全 避開 ， 因為 失敗 也 可能 有 它 的 價值 。 說到底 ， 成功 與 失敗 的 定義 其實 很 模糊 。 社會 常 以 收入 與 地位 來 定義 ， 可是 多少 所謂 成功 的 人 ， 家庭 失和 ， 或者 到 最後 受 人 唾棄 ； 所謂 失敗 的 人 ， 說不定 常常 回家 就 可以 看到 家人 ， 至少 擁有 彼此 。