師傅 爭論 、 檢查 兩 個 孩子 的 回家 功課 ， 更何況 孩子 們 也 很 不耐煩 。 此時 我 心 裡 想 ： 愛情 非 公事 ， 經營 一 個 家 更 不 是 公事 。 越 是 依照 傳統 分派 角色 ， 媽媽 照顧 家庭 和 小孩 ， 爸爸 賺錢 養家 ， 所 造成 的 彼此 不 諒解 也 就 越 大 。 不過 ， 就 連 兩 人 都 在 上班 ， 並且 一起 照顧 家計 和 小孩 ， 這 種 情況 也 會 讓 伴侶 抓狂 ， 因為 他們 會 互相 建議 ， 如何 才 能 更加 妥善 地 籌劃 和 搞定 一切 。 然而 ， 第一 ， 每 個 人 都 有 例如 自己 的 一 套 晾曬 衣服 或 整理 打掃 的 方法 ， 在 這些 事情 上 ， 我們 必須 互相 尊重 對方 。 第二 ， 每 個 人 認為 重要 的 事情 也 都 不盡相同 ； 是 該 打掃 小孩 的 房間 ， 還是 該 陪 小孩 在 聖馬丁節 提 著 燈籠 去 遊行 7 ？ 是 該 先 去 買 飲料 還是 該 先 做菜 ？ 第三 ， 這 點 最 是 重要 ， 我們 不能 本著 效率 來 形塑 我們 的 關係 。 在 職場 上 ， 人們 會 去 設定 目標 、 採取 緊急 措施 、 協調 業務 、 檢驗 結果 和 管理 品質 。 現今 的 效率觀 在 我們 看來 是 如此 地 理所當然 ， 以致於 我們 會 把 它 套用到 所有 的 生活 領域 。 某 個 丈夫 可能 會 用 親切 的 語氣 ， 對 他 疲累 不堪 的 太太 說 ： 「 你 管理 家庭 的 方式 有 些 地方 不 對 ！ 」 。 然而 ， 不管 用 的 其實 是 「 家庭 和 愛情 關係 是 可以 管理 的 」 這 種 想法 。 家庭 是 麥肯錫 （ Mc Kinsey __UNDEF__ ） 8 的 噩夢 。 最 好 的 關係 其實 只 是 些 難以 估算 的 瞎忙 和 ， 而且 永遠 都 會 是 如此 。 同樣 也 是 由於 缺乏 時間 ， 尋找 伴侶 就 漸漸 改 在 網路 上 進行 。 婚後 若 生 了 小孩 ， 養育 教導 也 必須 耗費 大量 時間 與 精力 ， 以致於 這 星球 上 最 繁忙 的 兩 個 生物 簡直 擠 不 出 時間 談心 ， 也 沒有 時間 互相 表達 關懷 和 共同 參加 活動 。 時間 是 每 一 個 良好 關係 的 必要 基礎 ， 但 我們 卻 很少 擬訂 對 伴侶 表達 親密 的 計畫 。 我們 需要 時間 相處 、 把 心 放 在 對方 身 上 並且 與 他們 深談 才 能 維繫 情感 。 我們 需要 小小 的 逃亡 行動 ， 一起 在 共度 周末 時 關掉 智慧型 手機 。 我們 也 需要 時間 坐下來 ， 在 廚房 裡 的 餐桌 上 聊聊 彼此 怎麼 度過 這 一 天 。 一起 下廚 雖然 效率 比不上 輪流 出席 家長會 ， 但 一起 逛 大 賣場 、 推 購物車 會 讓 感情 加溫 ， 至少 會 讓 我倆 攜手 度過 一生 。 留 時間 給 伴侶 ， 不僅 對 共同 體驗 世界 以及 探索 彼此 非常 重要 ， 留 時間 給 另一半 也 意味 著 ： 「 我 陪伴 你 ， 因為 你 很 重要 。 」 我們 的 摯愛 自從 接管 公司 之後 工作量 、 責任 與 壓力 都 增加 了 ， 這些 我們 都 看 在 眼 裡 ， 但 我們 就是 感覺 忐忑 ， 我們 仍然 覺得 無 所 依歸 ， 覺得 自己 不 重要 ， 可能 他 不 需要 我 了 。 父母 通常 挹注 很多 時間 、 費盡 心思 在 小孩 身 上 ， 因為 他們 知道 不 這樣 做 小孩 會 覺得 沒 人 疼 他 ； 但 我們 卻 經常 不 認為 成年 伴侶 的 感覺 與 想法 其實 也 像 個 孩子 。 缺乏 時間 總是 一再 破壞 我們 想要 成為 對方 生命 中心 的 願望 ， 當 關係 不睦 、 問題 橫生 時 ， 沒有 足夠 時間 互相 關懷 和 談心 等等 ， 便 足以 成為 扼殺 關係 的 兇手 。 伴侶 不 在 身旁 的 時候 ， 會 讓 人 猜想 他 對 自己 興趣缺缺 、 對 他 而言 其他 人 和 事 的 份量 通通 超過 自己 ， 那 是 一 紙 「 我 不如 自己 想 的 那樣 重要 」 的 證明 。 如果 夫妻 之 一 拿 工作 當 藉口 ， 省得 聽 另 一半 抱怨 訴苦 ， 他們 就 會 落入 一 個 惡性 循環 ， 而 關係 極 可能 終 遭 摧毀 。 我們 需要 時間 經營 愛 ， 因為 愛 需要 時間 。 關係 中 沒有 誰 對 誰 錯 班特 說 ： 「 停 停 停 ！ 都 是 妳 ， 誰 叫 妳 先 發動 攻擊 ！ 」 這 是 艾倫娜 第三 次 感到 受傷 ； 第一 次 覺得 痛 ， 是 她 猛然 撞倒 在 廚房 的 地板 上 ； 第二 次 的 疼痛 ， 是 她 驚惶失措 地 發覺 班特 已經 越過 界限 、 對 她 動手動腳 。 第三 次 是 心痛 ， 當 他們 一 小時 後 終於 恢復 交談 ， 而 他 卻 把 過錯 推到 她 的 身 上 。 沒 錯 ， 她 大聲 喝斥 ， 幾乎 臉 貼 著 臉 惡言 相向 ， 但 這 不能 作為 他 用力 推 她 的 理由 。 但 班特 不 認同 ， 她 不許 推卸 責任 ， 要 他 一 人 扛下 過失 。 假如 我們 傷 了 誰 ， 或者 沒有 遵守 共同 生活 的 規則 時 ， 我們 自覺 愧疚 。 愧疚感 是 一 位 守護 者 ， 看 我們 是否 在 生命 共同體 的 位子 上 堅守 崗位 。 當 我們 犯 了 禁忌 ， 它 將 對 我們 提出 警告 。 愧疚感 是 一 種 劇烈 的 情緒 波動 ， 一 種 心理 上 的 超級 強權 ， 因為 我們 生活 在 一 個 罪惡 文化 中 ， 依照 基督教 的 教義 ， 我們 帶 著 原罪 來到 世上 。 如果 新 沙發 上 出現 了 原子筆 畫 過 的 痕跡 ， 家 裡 就 要 好好 研究 一下 是 誰 的 錯 ？ 但 追究 是 誰 的 錯 ， 其實 沒有 答案 可 言 。 作為 伴侶 ， 始終 處於 一 個 彼此 談判 、 然後 達成 協議 的 過程 之中 。 突然 帶 著 情趣 玩具 上床 、 或者 未 經 商量 就 訂 新 車 的 人 ， 就 逾越 了 想像 中 的 邊界 ， 這時 邊界 需要 重新 劃定 ， 或者 加強 駐防 。 我們 不停 地 處於 一 種 互相 影響 的 循環 之中 ， 任何 反應 皆 由 前 一 件 事情 而 引起 ； 凡事 單方面 地 推諉 於 另 一 個 人 ， 在 伴侶 生活 中 是 說 不 通 的 。 關係 與 責任 有關 ， 彼此 之間 發生 的 大小 事情 任何 一方 都 有份 。 我們 必須 扛下 責任 設身處地 想 一下 ， 我們 說 了 什麼 、 做 了 什麼 ， 才 導致 對方 發脾氣 ， 這 才 是 我們 在 關係 中 應該 尋找 的 東西 。 追究 誰 是 真正 犯錯 的 人 ， 說真的 ， 等於 無心 努力 維繫 這 段 感情 。 班特 要 為 自己 動手 負責 ， 難道 他 希望 以後 都 用 這 種 方法 解決 衝突 ？ 或者 他 只是 想 抖落 自己 的 罪惡感 ？ 於是 「 我 會 這樣 都 是 因為 妳 的 關係 」 ， 這 句 話 變成 了 他 的 藉口 。 艾倫娜 也 有 她 要 負 的 責任 （ 但 這 不 表示 班特 能 為所欲為 ） ， 當 她 情緒 爆發 時 便 具 威脅性 ， 關係 中 首先 發難 、 爭論 到底 是 誰 的 錯 的 人 ， 特別 要 為 自己 無法 解釋 清楚 負起 責任 。 說出 自己 的 愧疚感 很 重要 ， 說出 我們 希望 推給 另外 一 個 人 的 過錯 也 很 重要 。 內心 充滿 愧疚 讓 我們 坐立不安 ， 想 擺脫 這 種 感覺 不 是 件 容易 的 事 。 但是 ， 誰 對 誰 錯 在 關係 裡 並 非 問題 。 重新 認識 伴侶 這 個 家庭 的 孩子 們 在 泳池 裡 嬉鬧 著 ， 幾 條 大 狗 繞 著 他們 跳來跳去 。 爸爸 烏利希 繼續 游泳 ， 媽媽 莎賓娜 看 著 看 著 ， 她 開始 大聲 地 和 狗 主人 吵 起 架 來 。 太陽 下山 ， 孩子 們 也 累 了 ， 回家 途中 這 對 夫妻 不停 地 爭論 誰 做錯 了 什麼 。 究竟 是 怎麼 一 回 事 ？ 我們 永遠 無法 客觀 地 察覺 自己 是 如何 與 這 個 世界 打交道 ， 因為 這 份 體驗 始終 都 染上 我們 個人 經歷 的 色彩 。 所以 另 一半 永遠 不 是 另 一半 ， 而是 我們 腦海 中 對 他 形成 的 圖像 。 這 是 長年 關係 裡 的 一 個 大 問題 ， 因為 我們 總 以為 自己 比 誰 都 瞭解 我們 的 人生 伴侶 ， 然而 我們 愈 是 深信不疑 ， 這 種 想法 就 愈加 不 可靠 。 人類 的 大腦 會 化繁為簡 。 我們 會 創造出 一些 類型 ， 藉以 幫助 我們 分門別類 整理 自己 的 體驗 。 我們 會 尋求 可以 倚賴 的 確信 ； 理所當然 ， 我們 也 會 將 這 種 舉動 施加 在 伴侶 身 上 。 我們 觀察 伴侶 之 深入 細微 ， 勝過 觀察 其他 人 ， 我們 記掛 伴侶 之多 ， 超乎 記掛 任何 人 。 我們 首先 注意到 的 是 他 的 習慣 ， 過 不久 我們 便 相信 ， 我們 知道 他 是 怎麼樣 的 一 個 人 。 我們 十分 確定