的 ， 不斷 被 人 誇大 或 空泛 地 讚美 ， 也 不會 提升 我們 的 自尊 ， 除非 我們 知道 那 個 人 同時 也 能 指出 我們 的 缺點 。 因為 付出 努力 ， 勇敢 克服 自己 的 缺點 ， 進而 獲得 對 自我 的 肯定 ， 就 會 明白 ， 他人 的 讚美 或 批評 ， 只 是 參考 ， 不 是 決定 因素 。 所以 ， 如果 我們 想 幫助 一 個 人 ， 就 要 鼓勵 他 ， 維護 他 的 自尊 ， 以 確保 他 改變 的 基本 動力 。 然後 ， 視 他 的 接受 程度 ， 指出 他 應當 重新 思考 的 部分 。 當然 ， 也 有 人 的 自尊 非常 脆弱 ， 缺點 一 被 碰觸 就 會 對 人 展開 攻擊 。 因此 ， 在 沒有 培養出 堅強 的 信任 關係 前 ， 旁人 即使 著急 ， 也 很 難 做 什麼 。 因為 ， 我們 通常 只 能 對 自己 做好 心理 建設 ， 「 準備好 幫助 人 」 ， 然後 ， 看 時機 ， 找 機會 「 幫助 準備好 的 人 」 。 最 好 的 安慰 ， 是 一 種 療癒 __UNDEF__ 安慰 就 是 一 種 陪伴 ， 但 請 尊重 他人 希望 被 陪伴 的 方式 ， 而 非 一廂情願 用 自己 認為 好 的 方式 去 幫忙 __UNDEF__ 在 他人 難受 時 ， 我們 付出 關心 ， 在 我 的 理解 ， 可以 用 「 安慰 」 來 談 。 安慰 他人 之前 ， 我們 得 先 建設 自己 ， 要 能 敏感 覺察 ， 情緒 控制 不能 太 差 才 好 。 要不然 ， 本來 想 安慰 一 個 人 ， 但是 怎麼 安慰 就 是 沒 效果 ， 越 安慰 我們 越 氣 ， 甚至 對 我們 本來 想要 安慰 的 對象 發脾氣 ， 造成 反效果 。 「 哭 什麼 哭 ， 有 什麼 好 哭 的 … … 你 是 有 憂鬱症 喔 ？ 」 、 「 再 哭 我 打 你 …… 」 、 「 不要 在 我 面前 裝 這 個 臉 … … 」 、 「 你 到底 有 完 沒 完 ？ 」 我 常 看到 這樣 的 安慰 ， 本來 可能 想 助人 ， 但是 助人 不成 ， 產生 挫折 ， 反而 對 對方 厭煩 、 嫌惡 。 一般人 對 其他 成人 還 不 敢 如此 過分 ， 但 通常 對 自己 的 孩子 ， 反而 容易 脫口 說出 這樣 傷人 的 話 。 很 遺憾 地 ， 我 曾 親眼 目睹 家長 真的 因此 動手 打 孩子 的 例子 ─ 透過 二 次 傷害 ， 要 孩子 連同 第一 次 也 吞進去 ， 別 表達出來 。 還 有 一 種 狀況 ， 安慰 者 就 是 傷人 者 ， 這樣 容易 讓 受害 者 ， 越 被 安慰 越 難過 。 有時候 ， 找 比較 中立 的 角色 安慰 ， 效果 會 比較 好 。 其實 ， 要 安慰 一 個 人 ， 有 很多 學問 及 能力 上 的 培養 。 最 好 的 安慰 ， 本質 上 會 很 接近 療癒 。 如果 有 一 個 人 ， 修養 很 好 ， 看起來 安祥 平靜 ， 那 他 有 可能 不見得 真的 說 了 什麼 ， 光 是 讓 對方 看到 他 而已 ， 就 能 感覺 自己 的 難受 少 了 幾 分 。 要 談 撫慰 人心 的 力量 ， 沒有 強調 個人 修養 ， 那 就 是 忽略 了 根本 。 然後 ， 我們 在 修養 自己 的 過程 ， 能 再 注意 下列 幾 點 ， 或許 對 安慰 他人 會 更 有 幫助 。 先 從 負面 的 情況 說起 ， 也 就 是 我們 在 安慰 他人 時 ， 需要 避免 哪些 舉動 。 第一 就 是 剛剛 所 說 的 「 批評 他人 」 。 批評 帶有 否定 他人 情緒 的 味道 在 ， 但 情緒 是 主觀 的 ， 沒 所謂 對 、 錯 。 「 你 這 又 沒 什麼 ， 我 那 個 時候 ， 連 飯 都 吃 不 下 ， 快 瘦 到 不 成 人形 了 … … 」 、 「 男子漢 大丈夫 ， 你 這樣 很 娘 耶 ， 連 我 在 旁邊 都 覺得 很 丟臉 … … 」 __UNDEF__ 有 些 人 ， 只有 淡淡 的 難過 ， 或許 他 只要 有 人 來 安慰 ， 感覺到 被 在乎 ， 就 覺得 珍惜 了 。 或者 ， 有 些 人 還 有 足夠 的 理智 空間 ， 能 幫 對方 設想 ， 知道 「 他 應該 是 想 安慰 我 ， 所以 說出 這樣 的 話 」 。 又 或者 ， 安慰 者 分享 的 經歷 相當 精彩 ， 分散 了 注意力 ， 轉移 了 難受 的 情緒 。 在 這些 情況 下 ， 上述 的 安慰 也 能 發揮 作用 。 若是 被 安慰 者 悲傷 濃度 比較 高 ， 或是 安慰 者 的 語調 與 態度 較為 輕佻 ， 反而 容易 造成 被 安慰 者 的 負面 情緒 。 從 更深 一 層 來 說 ， 當 我們 輕易 覺得 他人 的 感覺 不 算 什麼 ， 某 種 程度 上 ， 我們 會 有些 優越感 產生 ， 或者 只是 想要 藉由 分享 安慰 者 自己 的 經驗 ， 來 解決 自己 還 沒 收尾 的 問題 。 如此 ， 我們 的 情緒 沒 跟 被 安慰 者 同 在 ， 互動 容易 失焦 。 「 自我 揭露 」 是 安慰 的 一 種 方式 ， 但 重點 在 被 安慰 者 的 情緒 緩解 ， 而 不 是 要 解決 安慰 者 的 情緒 。 我 遇 過 一 種 人 ， 常 在 安慰 他人 的 時候 ， 大談 自己 過去 的 種種 ， 結果 話題 都 在 安慰 者 身 上 打轉 ， 對 被 安慰 者 反而 輕描淡寫 幾 句 ， 被 安慰 者 只好 找 理由 脫身 。 第二 ， 避免 長篇 說教 。 有 人 喜歡 扮演 長輩 的 角色 ， 喜歡 被 認為 有 智慧 ， 喜歡 拿 社會 資歷 去 得到 他人 的 注意 。 因此 ， 會 說出 類似 以下 的 話 ： __UNDEF__ 「 我 早 就 告訴 你 ， 不要 相信 他 ， 這 種 人 我 看多 了 … … 」 、 「 你 就是 在 考試 前 還 在 玩 ， 我 不是 跟 你 說 了 嗎 ， 你 這樣 怎麼 會 考 得 好 … … 」 __UNDEF__ 千金 難 買 早知道 ， 用 早知道 來 說教 ， 常 讓 人 覺得 在 放 馬後炮 。 都 已經 很 難過 了 ， 還要 被 這樣 叨叨 念念 ， 這 就 是 說教 ， 不 是 安慰 。 說教 有 說教 的 好處 ， 但 它 不 是 用來 緩和 負面 情緒 ， 相反地 ， 說教 常 對 他人 產生 某 種 程度 上 的 壓力 。 如果 從 正面 來 談 安慰 ， 基本 動作 就 是 傾聽 ， 讓 人 多 說 一點 。 先 讓 當事人 把 情緒 發洩完 ， 把 事情 的 來龍去脈 完整 敘述 一 遍 ， 別 打斷 他 ， 就 有 減少 負面 情緒 的 效果 。 在 對話 上 ， 常 要 用 問句 ， 以及 使用 摘要 的 動作 。 「 妳 是 說 ， 他 在 妳 告白 之後 ， 也 沒有 回應 妳 ， 就 直接 跟 他 同學 說 ， 他 不 喜歡 妳 ？ 」 、 「 讓 我 把 聽到 的 講 一 遍 ， 你 看 對 不 對 ， 就 是 …… 」 __UNDEF__ 傾聽 ， 是 一 種 主動 的 動作 ， 並 不只是 被動 地 安坐 著 ， 打開 耳朵 而已 。 除了 專注 的 態度 ， 常 要 加上 詢問 、 引導 ， 讓 對方 把 整 個 畫面 描繪 清楚 。 聽 不 清楚 、 不 懂 ， 就 問 ， 別 急 著 勸 。 不過 ， 當 一 個 人 在 情緒 當下 ， 或是 極度 悲傷 ， 話 總是 講 不 清楚 ， 怎麼 問 都 模模糊糊 ， 是 有 可能 的 ， 這 我們 也 要 有 心理 準備 。 第二 個 可以 做 的 事 ， 就 是 反映 、 同理 。 同理心 ， 又 可以 用 「 我 知道 」 、 「 我 體會 」 、 「 我 關心 」 來 談 。 「 我 知道 你 一直 考 不 好 ， 有點 挫折 ！ 」 、 「 我 當初 考 不 好 的 時候 ， 也 是 這樣 的 感覺 」 、 「 你 希望 我 可以 怎麼 幫 你 … … 」 __UNDEF__ 這 節奏 的 快慢 要 拿捏 掌握 ， 有些 人 需要 花 很多 時間 談 情緒 ， 有些 人 很 快 就 跳到 怎麼 解決 問題 ； 有 些 事 有 辦法 解決 ， 有 些 事 只 能 看開 。 使用 同理心 的 時機 與 速度 ， 要 靠 經驗 累積 ， 才 能 恰如其分 。 其實 ， 安慰 就 是 一 種 陪伴 。 不過 ， 請 尊重 他人 希望 被 陪伴 的 方式 。 像是 ， 有 些 人 難過 時 希望 獨處 ， 我們 還 一直 在 他 旁邊 講話 ， 就 很 有 可能 造成 他 的 壓力 。 有 些 人 暫時 會 想要 轉移 注意力 ， 找 人 陪 他 去 做 點 事 ， 那 我們 就 陪 他 去 走走 ， 即使 我們 自己 習慣 的 處理 方式 不同 ， 在 難過 的 時候 ， 通常 選擇 一 個 人 靜 一 靜 。 要 做好 陪伴 這 件 事 ， 就是 問 ： 「 你 希望 我 怎麼 幫 你 ？ 」 而 不 是 一廂情願 地 ， 用 自己 認為 好 的 方式 去 幫忙 。 除非 ， 你