與 水電 ， 有時 還 包 三 餐 ， 男友 家 也 時常 讓 我們 回去 吃 好 料 ， 實在 幸運 無比 。 平時 我 只要 付 自己 的 外食 餐費 、 交通 、 電信 、 買 書 、 聽 講座 、 看 表演 、 保養品 等 ， 每 個 月 看 有 多少 錢 就 做 多少 事 ， 想 做 的 基本 上 都 有 做到 ， 不 像 以為 的 辛苦 拮据 。 僅有 一 次 遇到 稿費 還 沒 下來 ， 但 戶頭 已 全空 ， 卻 又 還 沒 繳 電信費 的 窘境 ， 不得已 被 停話 了 一 天 。 我 把 前 一 年 的 收入 狀況 公開 在 臉書 後 ， 有 朋友 驚訝到 好像 看見 稀有 動物 ： 「 真是 太 驚人 了 ！ 」 「 哇 ！ 好 怕 你 餓死 ！ 」 也 有 走過 創業 的 人 給予 鼓勵 ： 「 加油 ！ 也 曾 有 過 這樣 的 日子 ， 不會 太 久 的 。 」 甚至 還 有 人 開玩笑 說 要 投 糧 給 我 。 事實 上 並 不 是 自由 接 案 賺 不 到 錢 ， 而是 我 自己 的 選擇 。 開始 有 固定 稿費 後 ， 收入 雖然 較 全職 時 少 了 百分之四十 ， 但 工時 整整 少 了 百分之七十 到 八十 ， 平時 持續 經營 專欄 ， 跟 偶爾 接 朋友 的 案子 外 ， 我 沒有 積極 去 找 外面 的 案子 ， 如果 上 外包網 接案 的話 ， 我 有 信心 回到 之前 的 收入 ， 甚至 更 高 都 沒 問題 — 可是 那 不 是 我 想要 的 。 回 過 頭 看 ， 當 我 還 是 全職 工作 者 時 ， 幾乎 每 個 月 都 把 三萬多 的 薪水 花光 。 下班 常 吃 好 料 犒賞 自己 ， 有時 太 累 就 搭 計程車 回家 。 三不五時 上網 買 衣服 、 保養品 ， 希望 自己 更 光鮮 亮麗 。 也 上 了 很多 昂貴 課程 ， 覺得 內在 能力 有 好多 不足 ， 拚命 想 把 自己 補滿 。 那樣 的 消費 有 許多 時候 ， 都 是 出自 補償 與 發洩 ， 並非 真正 需要 ， 想 靠 花錢 平衡 工作 不 快樂 的 心情 ， 和 覺得 自己 永遠 不 夠 好 的 焦慮 ， 卻 怎麼樣 都 無法 填滿 。 反而 在 這 自由 工作 的 一 年 ， 沒有 什麼 錢 花 ， 半 件 新 衣服 與 新 鞋子 都 沒 買 ， 我 卻 比 從前 快樂 。 做 著 真正 喜歡 的 事 ， 每 天 甘之如飴 地 生活 ， 物慾 就 自動 降低 了 ， 不 需要 用 外在 的 事物 填補 或是 證明 。 我 發現 自己 是 在 實踐 一 種 「 最 低 限度 的 美好 生活 」 ， 用 少少小小 的 收入 ， 也 能 創造 大大 滿滿 的 幸福 。 當 個人 的 需求 減少 ， 所 需 的 金錢 就 不用 這麼多 ， 也 能 從 一定 要 全職 工作 與 穩定 收入 的 禁錮 中 掙脫 ， 換取到 更多 時間 與 自由 ， 以 最 低 限度 但 足夠 的 工時 與 收入 ， 過上 一 整 年 好 日子 。 減去 人際 負擔 輕鬆 生活 __UNDEF__ 最 低 限度 不只 表現 在 物質 層面 ， 在 人際 交際 上 ， 我 也 減少 了 過多 的 關係 負擔 ， 日常 裡 只 與 最 親近 的 親友 頻繁 相處 。 過去 擔任 志工 領隊 時 ， 每 一 年 都 會 認識 上百 位 新 朋友 ， 剛 開始 那 幾 年 ， 我 很 追求 臉書 朋友 數量 急速 上升 的 快感 ， 彷彿 代表 著 我 極 有 人緣 ， 社會 也 鼓吹 人們 多 結交 朋友 ， 擁有 人脈 總是 件 好事 。 但 我 漸漸 感到 在 人際 應對 上 越發 疲乏 ， 特別 是 在 工作 上 認識 的 實習生 、 志工 們 ， 我 在 他們 面前 需要 展現出 專業 的 態度 ， 實際 上 我 不可能 永遠 這麼 正面 堅強 ， 偶爾 也 想 抱怨 工作 上 的 辛苦 ， 講 些 沒 營養 的 垃圾話 。 即便 在 離職 後 ， 我 不再 有 領隊 的 身分 ， 想 跟 他們 如 朋友 般 見面 ， 我 卻 發現 有 「 角色 轉型 」 的 困難 ， 可能 心 底 還 有些 自以為 的 偶像 包袱 吧 ， 怕 崩壞 得 太 快 讓 他們 覺得 從前 的 我 很 虛假 ， 又 不 知道 幾 分 真實 能 讓 他們 接受 。 後來 不再 強迫 自己 要 跟 大家 熱絡 聯繫 ， 久久 一 兩 年 一會 ， 才 找到 更 自在 的 方式 。 我 有 種 「 友善 強迫症 」 ， 希望 大家 認為 我 是 友善 的 ， 相處 起來 是 舒服 的 ， 期待 每 個 人 都 喜歡 我 。 過去 常常 三不五時 就 想 約 人 出來 ， 或 去 結交 新 朋友 ， 但 當 人際 上限 逐漸 達到 飽和 ， 我 開始 練習 放下 「 朋友 越 多 越 好 」 的 信念 ， 不再 盲目 地 擴張 人際圈 領地 ， 只 和 最 有 默契 的 兩三 位 朋友 頻繁 往來 ， 其他 友人 就 保持 在 臉書 上 的 關注 互動 ， 偶爾 再 相約 更新 近況 ， 這樣 的 人際 模式 讓 我 輕鬆 多 了 。 離職 後 一 年 多 ， 有 次 跟 從前 的 同事 約 吃飯 ， 聊到 一半 她 問 我 ： 「 你 會 常常 跟 朋友 見面 嗎 ？ 跟 以前 的 志工 都 還 有 在 聯繫 嗎 ？ 」 我 把 真實 的 狀況 告訴 她 ， 說 平時 最 常 待在 家 裡 ， 交際 約會 已 減到 了 最 低 。 她 露出 羨慕 不已 的 眼神 ： 「 天啊 ， 好好 喔 ！ 我 每 天 都 要 面對 好多 人 ！ 」 我 相當 理解 她 的 負擔感 。 社會學家 高夫曼 在 他 的 著作 《 日常 生活 中 的 自我 表演 》 裡 提到 ， 社會 生活 其實 就 像 一 個 劇場 ， 我們 無時無刻 都 在 「 演出 」 自己 ， 以 塑造 、 控制 或 主導 別人 對 自己 的 印象 。 這樣 的 行為 並 不 是 虛偽 或 造假 ， 而是 為了 更 快 達成 溝通 與 目的 ， 產生 的 一 種 表演 ， 特別 在 工作 的 場域 ， 你我 都 懂 那 演出 分量 之 沉重 。 不再 追求 無 上限 的 人際 經營 ， 承認 這 件 事 會 讓 人 心 累 ， 只 維持 最 低 限度 的 友誼 交際 ， 反而 使 靈魂 輕盈 了 起來 。 擺脫 主流 的 誘惑 活成 自己 __UNDEF__ 漸漸 遇到 許多 朋友 ， 向 我 的 新 生活 態度 表達 了 同感 與 支持 ， 有 很多 人 也 正在 同樣 的 迷惘 中 ， 拚命 工作 賺錢 卻 不 快樂 ， 想要 離職 走 一 條 不同 的 路 ， 卻 沒 那 個 勇氣 與 決心 。 這 確實 不 是 一 件 容易 的 事 ， 就 像 一 個 人 脫離 了 隊伍 想 去 不同 方向 ， 但 主流 社會 仍 張牙舞爪 要 把 你 逼近 懸崖 ： 「 不 趁 年輕 累積 本錢 與 年資 ， 老 了 會 後悔 。 」 「 現在 就 該 好好 打拚 ， 將來 才 有 好 日子 。 」 「 不要 在 該 努力 的 時候 ， 虛度 了 人生 。 」 「 自由 工作 久 了 ， 以後 回 職場 就 沒 人 要 給 你 工作 。 」 「 都 已經 快 三十 歲 了 ， 怎麼 還 沒有 個 清楚 的 定位 ？ 」 一 大 堆 的 「 應該 」 與 「 不 做 就 會 怎樣 」 ， 讓 人 恐慌 又 窒息 。 但 真的 是 這樣 嗎 ？ 沒有 別的 路 嗎 ？ 我 非 要 親自 看看 不可 ， 於是 轉身 跳入 懸崖 ， 才 發現 底下 這 片 海 其實 沒 想像 可怕 呀 ， 寬廣 又 自由 ， 完全 溺 不 死 ！ 岸 上 的 人 可能 還 會 笑 你 跌落 ， 可是 那 份 優游 只有 你 懂 ， 不必 說服 更 無須 證明 。 清楚 自己 要 什麼 ， 抵抗 主流 社會 的 誘惑 與 恐嚇 ， 慢慢 練習 不再 以 他人 的 價值 、 眼光 為 依歸 ， 回到 自我 的 內在 ， 平靜 安心 只 為 自己 而 活 。 表面 看來 是 人生 選擇 ， 裡頭 的 靈魂 卻 是 洶湧 的 釐清 、 辨識 、 專注 、 相信 。 我 不 想 一頭 熱 跟 著 人群 衝刺 ， 卻 不 知道 自己 要 什麼 ， 迷失 了 方向 與 自我 ， 只 被 恐懼 與 不安 驅趕 。 也許 嘗試 將 緊 踩 油門 的 腳 稍微 鬆開 ， 變換 一下 前進 的 速度 ， 我們 更 可以 了解 什麼 樣 的 生活 適合 我們 ， 多少 收入 就 可以 滿足 自己 ， 把 方向盤 與 排檔 重新 握 回 手 上 。 曾經 我 也 渴望 在 三十 歲 前 功成名就 ， 爬升 到 主管 位置 ， 擁有 中高階 薪水 ， 成為 他人 羨慕 的 樣子 。 如今 我 知道 ， 那 不 是 自己 要 的 。 有 一 日 下午 ， 我 寫完 文章 後 躺 在 床 上 看書 ， 突然 覺得 日子 愜意 極了 ， 轉頭 和 男友 說 ： 「 欸 ， 我 覺得 現在 這樣 耍 廢 好 快樂 呀 ！ 」 男友 馬上 修正 了 我 ： 「 你 哪 有 廢 ， 你 比較 像是 『 頹 』 吧 ，