竟然 也 都 下樓 去 跑 、 十 、 圈 、 操 、 場 。 他們 跑 操場 時 ， 我 委屈 地 趴 在 活動中心 的 柱子 上 大哭 ； 但 在 他們 跑完 操場 的 那 一 刻 ， 我 就 從 「 醞釀 被 罷免 」 到 「 直接 罷免 」 ， 從 「 還 有 幾 個 朋友 」 到 「 完全 沒 朋友 」 。 被 罷免 又 成績 差 ， 對 當時 才 國一 的 我 而言 是 相當 大 的 困境 。 但 也 就 在 那 一 刻 ， 我 開始 認真 反省 自己 的 待人 處事 ， 加上 靠 著 數學 「 每 一 題 蓋起來 算 三 次 」 的 精神 ， 終於 把 不會 的 科目 一 科科 補 了 起來 。 到 了 國二 就 從 倒數 第三 名 ， 進步 到 全 班 第三 名 ， 平均 九十六 分 ， 成為 班 上 的 奇蹟 。 所謂 「 個性 決定 命運 」 ， 國二 的 好 成績 沒有 持續 多久 ， 我 開始 鬆懈 浮躁 ， 還 背 著 爸媽 偷偷 談 了 場 戀愛 。 心性 不 穩定 的 我 又 開始 成績 退步 ， 被 爸 媽 、 老師 知道 後 ， 更 是 受到 多重 打壓 ； 到 國三 時 ， 繁重 與 新舊 交替 的 課業 使 我 的 成績 像 坐 電梯 忽高忽低 ， 也 變 得 非常 在意 成績 ， 有 一 次 ， 甚至 在 同學 面前 公然 塗改 答案 ， 因此 被 記 了 一 支 大過 。 種種 失控 使得 我 即使 國三 下 已經 意識到 危機 ， 卻 欲振乏力 ； 最終 ， 在 高中 聯考 時 ， 慘遭 落榜 的 結局 。 那 一 年 暑假 ， 是 我 人生 至今 最 痛苦 的 一 個 暑假 。 爸爸 的 生氣 、 媽媽 的 眼淚 與 自己 的 懊悔 ， 讓 我 終於 明白 ： 人生 最 痛苦 的 感覺 就 是 「 後悔 」 。 因為 ， 後悔 代表 機會 一 去 不 回 ， 而 你 無計可施 。 再一次 跌落 谷底 的 失敗 也 讓 我 體會 ： 說 下 次 還 有 機會 是 無效 的 安慰 。 人生 重要 的 關鍵 機會 ， 其實 只 有 幾 個 ， 一 是 國中 考 高中 ， 二 是 高中 考 大學 ， 三 是 人生 第一 份 工作 ， 四 是 未來 結婚 的 對象 。 而今 ， 我 已 失去 了 一 個 重要 機會 ， 接下來 高中 考 大學 ， 我 絕對 不要 再 失去 機會 ， 不要 再 讓 自己 後悔 。 那 年 暑假 我 痛定思痛 ， 為了 杜絕 誘惑 ， 下定決心 念 女校 ， 加上 深怕 自己 又 墮落 ， 接下來 的 高中 三 年 我 過 著 極盡 變態 的 生活 。 當時 我 以 獨立 招生 的 方式 考進 了 「 北一女中 附設 進修 補習 學校 」 （ 簡稱 北一補 ， 這 間 學校 已經 停招 ） ， 那 年 夏天 ， 當 其他 高中 女生 穿著 改過 的 膝 上 短裙 ， 背 著 薄薄 的 書包 ， 青春 洋溢 出門 時 ； 我 穿 的 是 3XL 七分袖 的 襯衫 、 長 及 小腿肚 的 裙子 ， 以及 又 背 又 提 四袋 書 ， 每 天 從 桃園 轉 三 班 公車 上學 。 我 不 相信 自己 光讀 課本 就 能 考 高分 ， 三 年 來 每 科 至少 買 四 本 參考書 輔助 ， 不論 平 、 假日 ， 每 天 都 帶 著 重重 的 後背包 、 爆開 的 書包 ， 手 提 著 兩 大 袋 書 上學 。 早上 五 、 六點 ， 我 就 跟著 建中 、 北一女 等 前 三 志願 的 優秀 同學 們 一起 等 車 ， 北一女 跟 北一 補 制服 的 不同 ， 在於 她們 的 繡線 是 金黃色 ， 象徵 太陽 ， 而 北一 補 是 白色 ， 象徵 月亮 。 一起 等 車 的 我 ， 顯目 的 白色 繡線 與 帶 著 一 堆 書 的 形象 ， 彷彿 不 該 與 他們 一同 站 在 陽光 下 ， 那 三 年 ， 我 總是 退居 後 排 ， 格外 自卑 。 當 北一女 學生 進 教室 時 ， 我 就 進 圖書館 苦讀 。 我 每 天 設定 讀書 計畫 ， 絲毫 不 敢 鬆懈 ， 四 本 難度 不同 的 參考書 ， 我 會 在 預習 時 寫完 第一 本 、 上完 課 寫 第二 本 、 小考 寫 第三 本 ， 段考 前 寫 第四 本 。 我 反覆 確認到 「 題目 一 出來 ， 就 知道 某某 老師 這 一 題 是 抄 參考書 哪 一 本 ， 或是 這 個 考題 在 課本 第幾 頁 右下角 第幾 行 」 的 境界 。 那時 我 每 天 熬夜 又 早起 ， 總 覺得 睡覺 是 罪惡 的 ， 八點 進 圖書館 讀到 四點 上課 ， 九點 放學 再 通勤 回家 後 ， 常常 是 晚上 十一點 。 我 天天 讀書 到 凌晨 ， 常常 讀到 不 知 什麼 時候 眼睛 閉上 了 ， 而 每 晚 爸爸 都 會 來 叫 我 去 睡覺 ， 他 總 說 ： 「 小嘉 ， 想 睡 就 趕快 去 睡 了 ， 不要 這麼 累 。 」 但 我 都 會 哭 著 說 ： 「 我 不能 睡覺 ， 我 書 讀 不 完 ， 我 沒有 時間 了 。 」 那 真的 是 每 晚 哭 ， 因為 每 一 天 的 每 一 分鐘 ， 我 都 清楚 記得 自己 不 想 再 後悔 的 感覺 ， 不 知道 自己 是 不 是 真的 會 成功 ？ 那 三 年 ， 我 把 自己 逼到 極限 ！ 印象 最 深刻 是 有 次 段考 只 考 半 天 ， 第一 天 考完 ， 我 因為 身體 不 舒服 ， 只 能 回家 休息 ， 沒想到 家人 都 捨不得 叫 我 ， 第二 天 ， 一 覺到 天亮 的 我 只好 沒有 準備 就 去 考試 。 雖然 平常 累積 的 實力 還是 考 了 第二 名 ， 跟 第一 名 只 差 兩 分 。 但 拿到 成績單 的 那 一 刻 ， 我 卻 無比 自責 ， 當天 放學 就 找 了 一 間 男性 理髮院 走 了 進去 ， 要求 阿姨 幫 我 用 推子 理 了 一 個 很 醜 很 醜 的 男生 頭 。 回到 家 後 ， 爸 媽 看到 我 的 新 髮型 都 很 驚訝 ， 他們 問 我 發生 什麼 事 了 ？ 而 我 則 從 書包 拿出 成績單 ， 說出 至今 仍 記憶猶新 的 話 ： 「 這 次 段考 我 因為 第一 天 考完 貪睡 ， 才 會 輸 第一 名 兩 分 ， 我 理 這 個 頭 就 是 要 讓 自己 從 、 今 、 以 、 後 、 的 、 每 、 一 、 天 ， 照 鏡子 的 時候 ， 就 會 想到 自己 的 貪睡 ， 讓 自己 不 敢 再 墮落 了 ！ 」 記得 我 哭 著 說出 這 段 話 時 ， 媽媽 因為 太 明白 我 過 的 是 怎樣 痛苦 而 自律 的 生活 ， 一下子 眼淚 就 流 了 出來 ； 爸爸 則 是 不 發 一語 ， 沉默 地 拍拍 我 ； 而 我 ， 也 在 這樣 的 心情 下 ， 繼續 走 在 孤獨 又 寂寞 的 道路 上 ， 從此 更 不 敢 休息 一 分鐘 。 那 三 年 ， 我 壓力 爆表 ； 那 三 年 ， 我 身體 虛弱 ； 那 三 年 ， 我 極度 孤獨 。 所幸 ， 皇天不負苦心人 ， 三 年 後 ， 我 終於 逆轉 了 自己 的 人生 ， 從 一 個 落榜 的 補校生 ， 考上 了 心 中 的 第一 志願 ： 臺大 中文系 。 *** __UNDEF__ 這 段 茫然 挫折 的 過程 ， 讓 我 相信 人生 的 一切 都 是 養分 ， 都 有 意義 ； 加上 高中 恩師 的 影響 ， 讓 我 決定 要 成為 一 名 老師 ！ 求學 歷程 裡 ， 我 感覺到 大部分 前 三 志願 的 學生 都 在 相對 比較 優渥 的 環境 中 成長 ， 他們 比 其他 學生 提早 知道 自己 的 目標 ， 也 比較 早 學到 有效 的 讀書 方法 ， 而 有 些 老師 們 也 以 「 願 得 天下 英才 而 教 之 ， 以 任教 前 三 志願 」 為榮 。 那時 我 想 ： 前 三 志願 學生 已經 相當 幸福 了 ， 如果 要 當 老師 ， 我 希望 把 自己 苦讀 的 精神 影響 他們 ， 我 要 站 在 需要 我 的 孩子 面前 ， 讓 每 個 和 我 一樣 徬徨 無助 的 孩子 ， 覺得 幸福 、 有 希望 ！ 於是 ， 我 毫不 猶豫 選擇 當時 不 被 重視 的 「 高職 」 ， 作為 我 實現 教育 理想 的 地方 ； 多 年 後 ， 行有餘力 之下 ， 我 也 到 各 個 學校 與 莘莘學子 分享 ， 希望 能 藉 此 鼓勵 和 我 當年 一樣 徬徨 孤獨 的 孩子 們 。 這 就 是 我 當 老師 的 原因 ， 也 是 我 至今 雖然 累 卻 毫不 後悔 的 選擇 。 *** __UNDEF__ 因為 歷經 挫折 終於 逆轉 人生 ， 因此 確信 眼前 的 學生 終 有 一 天 都 會 發光 ， 可是 如果 我 沒有 讓 他們 改變 惰性 ， 沒有 在 該 努力 的 時候 督促 他們 向 上 ， 那些 「 終 會 發光 、 每 個 人 都 是 獨一無二 」 的話 ， 就 會 是 廢話 ， 只 是 一 種 毫不 負責任 、 無用 的 安慰 而已 。 「 獨一無二 」 不