關係 的 付出 ， 以 此 面向 來 邀請 先生 共同 為 關係 努力 。 在 關係 界限 建立 的 困難面 ， 先生 的 意識 狀態 需要 被 理解 與 被 提升 ， 他 的 思想 是 家族 中 代代 相傳 婆媳 問題 的 產物 ， 也 是 根治 婆媳 困擾 有效 的 解藥 。 兒子 沒有 長出 獨立性 __UNDEF__ 孩子 從小 就 依順 母親 ， 或者 有 意識 以來 就 知道 ， 母親 對 自己 「 好 」 ， 在 情緒 上 經常 會 與 母親 糾結 在一起 ， 覺得 「 母親 總是 為了 我 」 ， 不能 讓 媽媽 不 開心 。 在 過去 ， 這樣 的 兒子 會 被 稱為 孝子 ； 而 現代 則 是 媽寶 ， 受制於 母親 的 感受 和 意識 ， 難以 成為 「 自己 」 。 有趣 的 是 ， 媽寶 要是 男人 ， 相對 容易 娶到 太太 。 因為 在 華人 文化 裡 ， 男人 跟 父母 住 ， 把 心思 放 在 父母 身 上 是 理所當然 ； 可 媽寶 要是 女人 ， 就 很 難 嫁出去 ， 因為 這 不 符合 文化 裡 的 媳婦 形象 。 在 我們 的 文化 ， 婚嫁 後 ， 往往 期待 女人 將 重心 放 在 婆家 ， 導致 許多 與 原生 家庭 情緒 糾結 的 女人 無法 出嫁 ， 甚至 沒有 心力 擁有 另一半 。 以為 受 了 高等 教育 就 會 變 得 成熟 ， 但 我們 被 訓練 的 邏輯 和 理性 ， 一 遇到 情緒 糾結 照樣 停擺 。 所謂 「 獨立 」 ， 其實 是 情緒 和 經濟 獨立 。 也許 媽寶 有 辦法 經濟 獨立 ， 卻 無法 情緒 獨立 ， 獨立 於 父母 的 情緒 感受 之外 ， 並且 不 需要 再 為 家人 的 情緒 負責 。 簡單說 ， 當 小倆口 想要 有 獨處 的 週末 時 ， 母親 一 通 電話 就 要 兒子 回家 ， 身為 人夫 能否 拒絕 ？ 還是 覺得 不 回去 就 是 背叛 母親 ？ 因為 母親 會 難過 、 孤單 ， 光 想到 這些 就 覺得 自己 很 冷血 ？ 這 就 是 「 情緒 糾結 」 。 在 糾結 中 恐懼 做 自己 真正 渴望 做 的 事 ， 不僅 無法 成為 「 自己 」 ， 更 無法 勝任 「 人夫 」 的 角色 ， 認為 自己 只要 做好 「 兒子 」 即可 。 媽寶 老公 們 ， 這些 問題 要 請 你們 好好 深思 ： A. __UNDEF__ 你 是否 想要 終止 婆媳 戰爭 ？ 面對 兩 個 心愛 的 女人 爭執 ， 通常 會 令 人 感到 無力 且 想要 逃避 ， 但 丈夫 終究 要 面對 的 是 ， 小時候 的 自己 是 父母 的 戰場 ， 而 長大 的 自己 也 是 兩 個 女人 的 戰場 ， 這些 環繞 在 自己 生命 的 戰爭 ， 要 靠 誰 來 止息 ？ 究竟 要 有 多少 爭奪戰 ， 你 才 願意 走出 自己 的 人生 ？ B. 你 是否 想要 跟 心愛 的 女人 擁有 幸福 ？ 究竟 是 為什麼 要 結婚 呢 ？ 還 記得 自己 結婚 的 初衷 嗎 ？ 當 心愛 的 母親 不 幸福 ， 孩子 也 不可能 幸福 ， 因為 他 不 敢 幸福 。 如果 你 無法 讓 伴侶 幸福 ， 那 是 因為 母親 不 幸福 的 臉孔 讓 你 也 不 敢 幸福 嗎 ？ 是否 應該 全心 愛 著 母親 ， 忽略 妻子 ， 才 是 對 母親 的 忠誠 ， 才 是 與 母親 一起 不 幸福 的 表徵 ？ 那麼 ， 請 再 問 你 自己 一 句 ： 「 如果 家 的 存在 是 要 延續 香火 ， 那 你 想要 延續 的 是 什麼 ？ 是 幸福 ， 還是 不幸 ？ 是 愛 ， 還是 痛苦 ？ 」 在 此 ， 我 先 用 問題 讓 讀者 思考 ， 因為 最 重要 的 ， 是 要 意識到 自己 的 獨立性 ， 必須 不斷 思考 與 辯證 ， 跳脫出 原本 都 是 以 母親 為主 的 思考 脈絡 ， 一直 提醒 與 正視 自己 的 感受 ， 才 有 機會 終結 婆媳 問題 。 所以 ， 先生 如何 調整 自己 ， 建立 界限 ， 可以 從 以下 幾 個 面向 開始 ： 1. __UNDEF__ 調整 對待 父母 的 理念 ， 並 學會 獨立 和 母親 做 心理 上 的 分離 __UNDEF__ 真正 回報 父母 的 愛 ， 是 將 父母 的 愛 與 滋養 傳承 下去 ， 而 不 是 回 過頭 照顧 他們 的 感受 ， 犧牲 自己 的 家庭 。 兒孫 家庭 的 破碎 會 繼續 綿延 不絕 ， 傳承 下去 ， 只 因為 一代代 間 都 不停 干涉 彼此 生活 ， 阻礙 彼此 親近 ， 那 家 也 不 是 家 了 。 請 先生 開始 為 自己 與 母親 建立 界限 ， 保護 你 的 情緒 、 你 的 自由 。 一 開始 會 產生 很多 愧疚 與 罪惡 的 感受 ， 例如 ， 母親 因為 孤單 而 經常 喊 身體 疼 ， 帶 她 去 看病 ， 醫生 卻 說 沒 事 。 你 覺得 生活 被 牽制 ， 也 覺得 不斷 來回 奔走 很 疲憊 時 ， 就 要 為 你 的 感受 設 界限 ， 與 母親 來 場 真心 對談 ： __UNDEF__ 「 媽 ， 我 知道 身體 疼 讓 你 很 不 舒服 ， 你 想要 我 陪 你 去 看醫生 。 但 我 真的 忙不過來 ， 我 還 有 家庭 跟 工作 。 下 次 ， 就 需要 找 鐘點工 來 幫忙 了 。 等 我 時間 比較 寬裕 ， 就 會 過來 。 」 在 對話 中 ， 重要 的 是 能夠 傳達 對 母親 的 理解 ， 雖然 華人 不 懂 情感 表達 ， 卻 也 不 習慣 直接 指名 情緒 ， 那麼 就 從 你 觀察到 的 「 陪伴 」 需求 著手 ， 同時 看到 自己 的 情緒 和 需求 ， 表達出來 。 接著 ， 意識到 自己 的 極限 ， 如果 是 一 個 月 最多 一 次 或 兩 次 的 陪伴 ， 是 你 可以 給出 的 ， 那 你 也 可以 在 對話 中 說出 你 可以 陪伴 的 頻率 。 寂寞 是 難以 說出口 的 疼痛 ， 當 你 越來越 能 設 界限 與 表達 需求 ， 進階版 的 話語 是 ： 「 媽 ， 我 可以 體會 你 現在 生活 很 孤單 、 寂寞 ， 很 希望 我們 能 多 花 時間 陪 你 。 我們 也 很 努力 了 ， 但 有時 真是 無能為力 ， 你 這些 感覺 或 需求 ， 要不 跟 爸 聊聊 ？ 」 真正 幫助到 母親 的 情緒 ， 一 個 是 幫 母親 成長 ， 另 一 個 則 是 父親 的 支持 了 。 所以 ， 你 需要 意識到 ， 當 你 將 父親 該 給予 的 功能 扮演 得 太 好 時 ， 你 已經 取代 了 父親 ， 也 讓 母親 永遠 得 不 到 她 真正 渴望 的 快樂 ， 而 會 是 無止境 地 讓 自己 待在 母親 身邊 ， 成為 兩 個 受苦 又 相互 依賴 ， 情感 上 卻 各自 孤單 的 個體 。 然而 ， 因 寵愛 養出 對 金錢 沒有 概念 、 對 欲望 沒有 限制 的 另一半 ， 只 會 造就 其中 一方 財務 上 負擔 越來越 大 。 巨大 的 經濟 壓力 ， 勢必 會 擠壓到 先生 愛 人 的 能力 。 終 有 一 天 ， 這 對 伴侶 要 承受 入不敷出 的 慘痛 代價 ， 親密 關係 也 進而 破裂 。 如果 這 是 你 常 發生 的 相處 情境 ， 那 你 要 開始 為 自己 的 不 忍心 和 心軟 設限 ， 把 關注力 著眼於 長期 的 伴侶 關係 ， 而 不僅 是 專注 在 伴侶 當下 的 感受 ， 限制 伴侶 開銷 的 自由度 ， 提高 伴侶 對 財務 的 敏銳度 。 所以 ， 向 伴侶 開誠布公 地 說明 財務 狀況 是 必要 的 ， 讓 伴侶 共同 參與 找出 解決 的 方式 ， 從 無 限制 的 額度 到 有 限制 的 額度 ， 伴侶 要 在 過程 中 找回 自制力 ， 也 為 自己 的 欲望 清單 排序 。 要是 你 覺得 開誠布公 ， 另 一半 肯定 瞧不起 你 ， 喜歡 他 的 有錢人 多 的 是 ， 自己 還 拿 什麼 留住 他 ？ 當 你 以 這 種 想法 認定 你們 之間 的 關係 ， 那 表示 顯然 你 看 不 清楚 你 在 關係 中 的 價值 ， 只 用 金錢 來 換 一 個 人 的 身體 存在 ， 沒有 體驗到 真正 心靈 交流 的 親密 。 此時 ， 你 就 要 為 自己 的 憂慮 設限 了 ， 讓 自己 真誠 地 面對 關係 的 問題 ， 才 是 最 睿智 的 作法 。 要不然 ， 最終 你 將 人 財 兩 失 。 我 想 你 可以 看見 ， 伴侶 關係 也 與 內在 對 自己 的 價值 相關 。 當 你 越 真實 地 面對 問題 ， 關係 就 有 機會 變 得 更 親密 也 更為 平衡 。 3. 會 施以 精神 或 肢體 上 暴力 的 伴侶 __UNDEF__ 前 兩 種 情況 都 是 伴侶 過度 依賴 ， 還 有 一 種 類型 的 伴侶 是 很 喜歡 控制 對方 。 控制欲 展現 的 初期 徵狀 是 掌握 你 的 各 種 訊息 ， 甚至 安排 你 的 生活 ， 例如 經常 窺視 你 的 訊息 ， 奪 命 連環 CALL 來 查勤 。 當 這 種 情況 沒有 設限 ， 關係 持續 進展 下去 ， 就 容易 在 你 不 遵循 他 的 「 規定 」 時 ， 發生 言語 上 的 攻擊 ， 甚至 肢體 暴力 。 他 會 表現 得 好像 你 是 他 的 附屬品 ， 但 事實 上 是 他 害怕 失去 對方 ， 所以 必須 掌控