有 什麼 感受 ， 不必 思考 他 會不會 明白 你 為何 要 他 停止 ， 不必 納悶 他 會不會 喜歡 你 的 回應 。 當 你 感覺 受傷 、 痛苦 或 混亂 ， 千萬 不要 花 時間 試圖 理解 施暴 者 ， 或 思索 他 怎麼 能 說出 這 種 話 。 只要 你 不 喜歡 ， 就 要 讓 他 知道 ， 你 希望 他 立刻 停止 當下 的 舉動 。 假使 他 表示 自己 不 記得 那 件 令 你 不快 的 事 ， 不要 輕信 他 「 遺忘 」 的 否認 。 你 只 需 回應 ： 「 我 不 信 ， 那 次 的 事件 下不為例 。 」 回應 虐待性 的 憤怒 __UNDEF__ 閱讀 本 章 建議 的 回應 方式 時 ， 若 你 覺得 自己 不 敢 按照 這些 方式 回應 ， 可能 代表 你 的 伴侶 具有 憤怒 成癮 的 傾向 。 這時 ， 你 必須 接受 自己 的 恐懼 ， 依照 本 章 開頭 的 提醒 來 行動 。 虐待性 憤怒 是 言語 暴力 中 一 項 極為 主要 的 因素 ， 而且 似乎 與 發洩 、 支配 、 控制 、 打擊 與 輕視 他人 的 渴望 密切 相關 。 該 如何 回應 虐待性 的 憤怒 ？ 在 我 訪問 的 人 之中 ， 曾 遭遇 這 類 暴力 的 人 全 都 害怕 這 種 憤怒 ， 他們 會 害怕 並 不 是 沒道理 的 。 面對 憤怒 的 人 ， 一 個 大 原則 是 與 他 保持 距離 。 然而 ， 如果 他 對 你 大吼 大叫 ， 你 可能 就 需要 有效 的 回應 策略 ， 影響 對方 ， 驅使 他 改變 ， 或是 為 自己 爭取 時間 ， 在 必要 時 逃離 這 段 關係 。 伴侶 吼 你 時 ， 你 可能 會 過於 震驚 而 無法 回應 ， 但 你 可以 拉開 你 和 他 的 心理 距離 ， 試 著 客觀 看待 對方 ， 不要 將 他 視為 丈夫 、 孩子 的 父親 、 朋友 、 偶像 或 親人 ， 而是 一 個 任性 、 尖叫 、 發脾氣 、 叛逆 或 好辯 的 孩子 。 下 次 他 對 你 發怒 時 ， 如果 你 能夠 在 心 中 想起 這 個 形象 ， 或許 就 能夠 說出 ： 「 你 不要 對 我 這麼 大聲 。 」 「 我 不 喜歡 你 那 種 語氣 。 」 或許 ， 你 也 可以 迅速 回應 ： 「 停止 ！ 請 你 深呼吸 ， 好好 地 說 。 」 你 的 伴侶 也 可能 在 憤怒 時 ， 當 著 親朋好友 的 面 ， 說出 只有 你 懂 的 言詞 傷害 你 。 在 這 種 情況 ， 要是 你 表達 抗議 ， 也許 會 顯得 「 小題大作 」 或 「 無中生有 」 。 你 可以 嘗試 回應 ： 「 雖然 這裡 的 人 都 不 知道 你 這 句 話 是 什麼 意思 ， 但 你 讓 我 很 不 高興 。 」 許多 受害 者 覺得 ， 回應 虐待性 的 憤怒 特別 困難 ， 這 種 憤怒 不只 毫無 預警 ， 對方 所 用 的 言詞 也 常常 令 受害 者 措手不及 。 受害 者 會 想 ： 「 他 在 想 什麼 ？ 他 是 什麼 意思 ？ 」 然後 努力 回想 、 分析 ， 試 著 理解 對方 為何 生氣 ， 這 和 自己 又 有 什麼 關聯 。 面對 虐待性 的 憤怒 ， 最 有效 的 回應 方式 是 忽視 對方 的 言詞 。 他 對 你 無故 發火 或 大罵 ， 都 是 言語 暴力 。 因此 ， 你 不 需要 放 在 心 上 ， 不 需要 花 時間 去 釐清 或 理解 背後 的 原因 。 倘若 你 跟 多數 受害 者 一樣 ， 覺得 很 難 回應 虐待性 憤怒 ， 試 著 留意 對方 憤怒 的 徵兆 。 一旦 你 察覺 他 說話 語 帶 慍怒 ， 立刻 回答 ： 「 停 ！ 」 然後 離開 （ 如果 是 在 講 電話 ， 就 立刻 掛斷 ） 。 一 看到 他 變 得 僵硬 、 緊繃 、 隨時 可能 爆發 ， 立刻 說 ： 「 停 ！ 」 或 馬上 離開 現場 。 只要 發覺 他 情緒 不對勁 ， 就 立刻 遠離 他 。 這些 回應 或許 能 協助 你 發揮 影響力 ， 避免 遭受 言語 暴力 。 如果 你 能 在 第一 時間 察覺 對方 的 憤怒 ， 並且 立刻 要求 對方 停止 或 立刻 離開 ， 說不定 能 停止 糾結 對方 所 說 的 言語 ， 打破 惡性 循環 。 只要 你 停止 嘗試 理解 對方 的 言論 ， 就 能 更 迅速 、 更 明確 地 做出 回應 。 你 不能 改變 任何 人 。 如果 你 的 伴侶 有 言語 暴力 傾向 ， 而且 不 願意 改變 ， 你 就 必須 面對 現實 ： 你 無法 在 有害 的 環境 中 過 著 健康 的 生活 。 你 不 是 生來 就 該 提心吊膽 地 過日子 ， 隨時 提防 言語 暴力 。 此外 ， 即使 伴侶 停止 言語 暴力 ， 也 並 不 保證 你們 之間 會 有 溫暖 、 相互 關愛 、 幸福 的 關係 。 可能 的話 ， 在 問題 發生 之前 ， 就 要 防患未然 。 想 避免 踏入 言語 暴力 的 關係 ， 最 好 的 方式 是 事先 辨明 對方 是否 具有 言語 暴力 傾向 ， 假如 有 ， 就 不要 交往 。 施暴 者 處於 現實 一 之中 ， 並且 依照 現實 一 的 標準 來 評斷 自己 。 生活 在 現實 一 之中 ， 意味 著 生活 在 支配 權力 的 模式 下 。 他們 不 知道 個人 權力 為 何 物 ， 也 從未 體驗 過 源於 個人 權力 的 安全感 與 自我 接納 。 為了 逃避 無能 的 感覺 ， 他們 支配 伴侶 、 控制 伴侶 。 施暴 者 不會 承認 自己 在 操縱 他人 ， 因為 假如 他 承認 了 ， 就 必須 面對 自身 的 感受 。 施暴 者 會 抗拒 受害 者 做出 溫柔 、 體貼 及 坦誠 以 對 的 舉動 ， 因為 這些 正 是 他 害怕 擁有 的 特質 。 在 現實 一 ， 這些 特質 象徵 著 脆弱 ， 而 脆弱 將 會 致命 。 一般而言 ， 施暴 者 並 未 多 想 自己 對 伴侶 造成 什麼 傷害 。 在 伴侶 尚未 意識到 戰爭 發動 時 ， 他 說不定 早已 透過 操縱 或 侮辱 對方 而 「 贏得 勝利 」 。 倘若 伴侶 覺得 遭到 貶低 並 如實 告訴 他 ， 他 會 否認 這 是 傷害 ， 可能 會 反駁 伴侶 「 根本 就 不 知道 自己 在 說 什麼 」 。 於是 ， 受害 者 開始 懷疑 自己 。 相較 之下 ， 慣用 肢體 暴力 者 用來 混淆 伴侶 的 做法 ， 通常 是 會 承認 自己 的 行為 ， 誠懇 道歉 ， 誓言 下不為例 ， 然後 再度 做出 傷害 的 行為 。 這 種 情況 下 ， 受害 者 應該 要 認清 ， 先前 發生 的 一切 都 是 真實 的 ， 身 上 的 傷痕 也 是 真實 的 。 曾 擔任 加州 康科德市 家庭 暴力 受害 婦女 協會 （ Battered __UNDEF__ Women' s Alternatives ） 顧問 的 婚姻 家庭 兒童 問題 諮商師 蘇珊 ． 哈拉奇 （ Susan Haraki ） 指出 ， 有些 肢體 暴力 加害 者 的 否認 機制 太過 強烈 ， 甚至 會 盡可能 將 肢體 傷害 給 淡化 ， 彷彿 那些 傷害 根本 不 算 什麼 ， 這 種 強烈 的 否認 使 受害 者 感到 困惑 ， 認知 受到 扭曲 。 曾 有 一 名 逐漸 意識到 自己 正 經歷 言語 暴力 的 受 訪 者 強調 ： 「 如果 你 不 曾 處於 言語 虐待 的 關係 中 ， 你 會 非常 難以 理解 言語 暴力 是 什麼 情況 。 但 要是 你 處於 言語 虐待 關係 中 ， 可能 會 永遠 辨認 不 出 言語 暴力 是 什麼 。 」 施暴 者 經常 口口 聲聲 說 自己 深 愛 著 伴侶 ， 卻 同時 以 狠毒 的 話語 攻擊 對方 。 每 個 人 都 渴望 被 愛 ， 因此 受害 者 很 容易 相信 伴侶 的話 ， 畢竟 要是 他 不 愛 自己 ， 他 何必 這樣 說 ？ 只 能 說 ， 生活 在 現實 一 的 人 所 認知 的 愛情 ， 與 處於 現實 二 的 人 所 認知 的 愛情 ， 有 著 天壤之別 。 我 採訪 過 的 每 一 位 受害 者 時常 聽到 伴侶 說出 以下 的 話 ， 有些 嚴重 虐待 伴侶 的 人 甚至 會 頻繁 地 說出 這些 話 ： ⚫ __UNDEF__ 我 愛 你 。 ⚫ __UNDEF__ 沒有 人 比 我 更 愛 你 。 ⚫ __UNDEF__ 我 永遠 都 不會 離開 你 。 ⚫ __UNDEF__ 我 不會 做 任何 傷害 你 的 事 。 ⚫ __UNDEF__ 我 只是 希望 你 快樂 。 正 如 每 個 人 都 有 獨特 之 處 ， 每 個 施暴 者 的 特徵 也 不盡相同 。 有 些 人 控制慾 極 強 且 吹毛求疵 ； 有些 則 剛好 相反 ， 平常 悶 不 吭聲 ， 偶爾 才 會 要求 比較 多 ， 但 非常 會 操縱 他人 ； 也 有 人 總是 怒不可遏 ， 看 什麼 都 不 順眼 。 另外 ， 有些 施暴 者 熱衷 集體 行動 ， 有些 則 是 獨行俠 。 以下 列出 言語 施暴 者 的 常見 特點 ， 有 些 人 可能 只 符合 少數 幾 項 ， 有 些 人 則 是 無所不包 。 有些 特徵 基本 上 很 難 辨認 ， 此外 ， 施暴 者 的 自我 形象 也 可能 和 伴侶 眼 中 的 他 大相逕庭 ， 例如 他 可能 私底下 總是 憤怒 地 指責 伴侶 ， 卻 認為 自己 相當 隨和 。 1. 容易 不耐煩 2. 容易 將 自己 發怒