探究 自己 做 了 哪些 事 、 說 了 哪些 話 激怒 對方 。 如果 施暴 者 將 怒氣 一股腦 發洩 在 伴侶 身 上 ， 又 把 這 種 行為 怪罪 於 伴侶 ； 如果 兩 人 的 共同 朋友 告訴 受害 者 ， 他 擁有 這麼 好 的 伴侶 真是 幸運 ； 如果 施暴 者 總是 在 私底下 才 施加 言語 暴力 ； 如果 受害 者 的 原生 家庭 並 未 提供 良好 親密 關係 的 典範 … … 那麼 ， 受害 者 很 可能 無法 察覺 自己 正 受到 言語 暴力 ， 因此 會 繼續 合理化 伴侶 的 行為 。 虐待性 的 憤怒 會 削弱 受害 者 的 性 慾望 。 這時 ， 施暴 者 會 指控 受害 者 不 在乎 他 、 不 愛 他 ， 導致 受害 者 誤以為 是 自己 有 問題 。 這時 ， 治療師 可以 嘗試 問 個案 以下 問題 ： 1. __UNDEF__ 當 你 覺得 彼此 處 不 好 的 時候 ， 發生 什麼 事 ？ 2. __UNDEF__ 你 以前 有沒有 覺得 彼此 相處 融洽 過 ？ 3. 你 覺得 現在 跟 以前 有 什麼 不同 ？ 4. 能不能 再 多 說 一點 ？ 5. __UNDEF__ 能不能 告訴 我 ， 他 會 怎麼 表達 對 你 的 興趣 ？ 包括 你 的 想法 、 意見 、 計畫 等等 。 6. 你 覺得 這 週 的 相處 情況 如何 ？ 7. __UNDEF__ 你 有沒有 聽 他 說 過 他 覺得 如何 ？ 如果 治療師 發現 個案 的 問題 屬於 言語 暴力 ， 可以 請 受害 者 （ 而 非 施暴 者 ） 思考 下列 問題 ： 1. __UNDEF__ 言語 暴力 對 你 的 生活 有 什麼 影響 ？ 2. __UNDEF__ 言語 暴力 是 不 是 佔據 你 生活 的 大部分 時間 ？ 3. __UNDEF__ 他 多 常 用 言語 傷害 你 ？ 4. __UNDEF__ 在 五 年 前 或 十 年 前 ， 你 是否 曾 遭遇 言語 暴力 ？ 5. __UNDEF__ 假如 言語 暴力 持續 惡化 （ 頻率 更 高 或 造成 更多 困擾 ） ， 你 覺得 自己 五 年 後 或 十 年 後 的 生活 會 是 如何 ？ 6. __UNDEF__ 假如 你 繼續 謹言慎行 ， 以 避免 受到 言語 暴力 ， 你 覺得 說 哪些 話 會 是 安全 的 ？ 7. __UNDEF__ 你 有沒有 看出來 ， 我 很 驚訝 你 在 這些 情況 下 處理 得 這麼 好 ？ 此外 ， 治療師 也 可以 協助 施暴 者 洞察 自己 的 行為 ， 方法 是 引導 他 探索 他 對 自身 的 信念 ， 以及 妨礙 雙方 建立 真實 關係 的 文化 因素 。 對於 敘事 治療師 而言 ， 如果 關係 中 存在 權力 濫用 的 狀況 ， 該 負責任 的 會 是 濫用 權力 的 一方 。 敘事型 治療 方式 可 引導 施暴 者 ： 1. 認清 傷害 事實 。 2. 反對 傷害 行為 。 3. 承擔 停止 傷害 行為 的 所有 責任 。 治療師 會 請 施暴 者 思考 他 認為 能夠 支持 自身 行為 的 觀念 與 想法 ， 以及 這些 想法 對 伴侶 及 這 段 關係 的 影響 。 倘若 治療師 發現 有 言語 暴力 的 問題 ， 可以 利用 問答 來 引導 施暴 者 認清 支配 權力 的 現象 。 範例 如下 ： 1. 當 伴侶 抗拒 你 的 命令 時 ， 你 都 如何 回應 ？ 2. __UNDEF__ 你 的 控制慾 如何 影響 你們 的 關係 ？ 3. __UNDEF__ 若 伴侶 的 意見 與 你 不同 ， 你 會 怎麼 做 ？ 4. 你 認為 自己 該 處於 掌控 地位 ， 這 個 想法 有 令 你 跟 伴侶 更 親密 嗎 ？ 5. __UNDEF__ 如果 你 突如其來 地 產生 想要 勝過 對方 、 凌駕 對方 的 慾望 ， 你 可以 怎麼 打消 這 個 慾望 ？ 6. __UNDEF__ 你 跟 支配慾 哪 一 方 會 獲勝 ？ 7. 如果 支配慾 獲勝 ， 會 發生 什麼 事 ？ 8. __UNDEF__ 當 你 戰勝 支配慾 時 ， 感覺 如何 ？ 你 是 如何 抑制 自己 的 支配慾 ？ 這些 問題 可 將 傷害 的 責任 轉回 施暴 者 身 上 ， 促使 他 為 自己 的 行為 負責 。 可以 請 施暴 者 回想 他 選擇 不 控制 伴侶 的 時候 ， 和 他 一起 討論 這 起 例外 事件 的 意義 與 重要性 。 請 他 想想 自己 在 其他 場合 的 行為 又 是 如何 ， 例如 剛 開始 追求 伴侶 的 時期 ， 或是 與 上司 一起 工作 的 時候 ？ 這樣一來 ， 他 也許 能 「 覺察 」 他 這些 行為 的 差異 ， 進而 了解 自己 不能 將 某些 因素 （ 如 家庭 背景 的 缺陷 ） 當成 傷害 伴侶 的 藉口 。 敘事 治療師 可以 請 施暴 者 區分 自己 的 意圖 （ 試圖 維持 與 伴侶 的 關係 ） 與 行為 （ 為了 控制 關係 而 施加 傷害 ） ， 協助 施暴 者 建立 健康 的 自我 價值觀 ， 而 非 奠基 於 支配 權力 、 壓迫 、 自負 或 優越感 的 自我 價值觀 。 治療師 可以 邀請 施暴 者 討論 他 對 相互 依存 關係 的 理解 ： 「 相互 依存 對 你 的 意義 是 什麼 ？ 」 「 你 覺得 伴侶 也 是 這樣 認為 嗎 ？ 」 這些 步驟 需要 時間 ， 而且 施暴 者 必須 承認 自身 行為 、 承擔 傷害 行為 的 責任 。 如果 施暴 者 否認 傷害 或 不 願 承擔 責任 （ 「 都 是 他 的 錯 ！ 是 他 逼 我 的 ！ 」 ） ， 那麼 即使 伴侶 脫離 了 這 段 關係 ， 他 依然 會 在 下 一 段 關係 中 做出 傷害 行為 。 一些 具有 虐待 傾向 的 人 即使 展開 新 的 關係 ， 仍 會 繼續 追尋 「 沒有 到手 的 對象 」 。 對於 這 種 案例 ， 治療師 不妨 請 個案 思考 ， 這 種 「 到手 」 的 觀念 跟 建立 感情 關係 無關 ， 純粹 是 為了 占有 、 將 對方 當成 所有物 。 施暴 者 辨識出 傷害 行為 後 ， 也許 會 發現 戒除 這些 行為 需要 很多 心力 與 時間 。 此外 ， 即使 他 看似 戒除 傷害 行為 ， 受害 者 也 可能 早已 遍體鱗傷 ， 不 願 與 他 重修舊好 。 這時 ， 治療師 可以 鼓勵 施暴 者 放下 這 段 關係 ， 不要 將 問題 歸咎於 伴侶 身 上 。 最終 ， 施暴 者 必須 自發 地 產生 「 不 願 成為 暴力 傾向 者 」 的 意願 ， 停止 傷害 行為 。 矢口否認 __UNDEF__ 否認 會 阻斷 為了 停止 言語 暴力 所 做 的 一切 努力 。 否認 就 像 一 種 自動 防衛 機制 ， 在 言語 暴力 的 情況 中 ， 否認 意指 施暴 者 抱持 「 我 沒有 做錯 任何 事 （ 傷害 ） 」 的 想法 ， 儘管 證據 確鑿 ， 依然 認為 自己 沒 錯 。 以下 案例 可以 說明 ， 施暴 者 的 否認 可以 強烈 到 什麼 程度 ： __UNDEF__ 一 名 治療師 執業 多 年 ， 遇到 有 暴力 傾向 的 男性 前來 求助 ， 希望 能 解決 對 伴侶 施加 暴力 的 問題 。 治療師 決定 參與 男性 輔導 計畫 ， 觀摩 有效 的 治療 方式 與 技巧 ， 以 求 幫助 個案 ， 引導 個案 為 自己 的 行為 負責 、 停止 虐待 行為 。 結果 ， 他 在 輔導 計畫 中 恍然 發現 自己 是 個 施暴 者 。 這 名 治療師 鼓起 勇氣 公開 自己 的 故事 。 從 他 的 例子 可以 清楚 看出 施暴 者 如何 全盤 否認 自己 的 行為 ， 當事人 的 自我 形象 不僅 欺騙 了 他人 ， 還 騙 過 了 自己 。 否認 會 令 受害 者 產生 強烈 的 混亂 ， 受害 者 承受 了 二 度 暴力 ， 一 是 傷害 行為 ， 二 是 否認 行為 。 不用說 ， 治療師 需要 特別 注意 這 種 情況 。 很多 受害 者 都 非常 希望 施暴 者 承認 傷害 行為 並 不 正當 、 屬於 虐待 ， 可惜 不一定 能 如願 。 儘管 如此 ， 一些 施暴 者 閱讀 了 自己 所 說 的 話 的 逐字稿 之後 ， 成功 打破 了 否認 ， 生平 第一 次 領悟到 自己 確實 說 了 「 那些 話 」 。 施暴 者 辨識出 傷害 行為 時 ， 通常 都 會 震驚 不已 ， 他們 第一 個 反應 經常 是 ： 「 我 是 個 糟糕 的 人 。 」 （ 不過 ， 很多 受害 者 也 會 這麼 說 ， 這 一直 令 我 很 驚訝 。 ） 若是 認清 自身 的 優越感 、 支配慾 與 逃避 責任 的 行為 ， 施暴 者 會 發現 自己 是 人 ， 他 可以 選擇 自己 的 行為 。 假使 他 堅持 是 因為 自己 「 很 惡劣 」 或是 自己 「 經歷 過 的 過往 」 ， 才 會 做出 傷害 行為 ， 便 可能 迴避 責任 ， 這 次 他 不 是 怪罪 伴侶 ， 而是 怪罪 自己 的 「 惡劣 」 ， 也 就 是 自己 的 本質 ！ 雖然 施暴 者 的 過去 或 文化 因素 有助於 我們 了解 傷害 行為 的 成因 ， 但是 傷害 的 責任 仍 在 施暴 者 身 上 。 作家 約翰 ． 史托騰伯格 （ John Stoltenberg ） 指出 ： 「 有時候 ， 我們 探索 男性 為何 施暴 的 過程 ， 幾近於 為 他們 辯護 ： 『 真 可憐 ， 你 看 他 是 怎麼 長大 的 ， 難怪 他 變成 這樣 ！ 』 如此一來 ， 男人 推卸 責任 的 藉口 就 獲得 了 臨床 實證 與 學術 研究 的 認證 。 」 無效 的 治療 __UNDEF__ 一 位 女性 讀者 吉兒 看完 本 書 的 首 版 後 ， 寫 了 底下 這 封 信 給 我 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 一切 全 從