關係 、 改善 溝通 及 尋求 快樂 所 做 的 所有 努力 ， 全 都 會 遇到 障礙 。 受害 者 越 向 伴侶 表達 期望 與 恐懼 ， 渴求 獲得 認同 與 親密 ， 施暴 者 越 認為 他 在 示弱 ， 於是 施暴 者 更加 感到 優越 ， 更加 冷酷 ， 也 認為 自己 擁有 更多 掌控權 。 受害 者 越 與 伴侶 分享 興趣 和 目標 ， 施暴 者 就 越 打擊 他 的 信心 、 阻止 他 的 計劃 ， 使 他 重新 落入 施暴 者 的 控制 之下 。 受害 者 越 嘗試 找 話題 與 伴侶 交流 ， 施暴 者 就 越 不 願意 溝通 ， 並 為了 受害 者 所 給予 的 注意力 而 高興 ， 也 因為 在 過程 中 感受到 權力 而 沾沾自喜 。 受害 者 越 有 成就 ， 施暴 者 非但 不會 替 他 開心 ， 反而 越 容易 輕視 他 所 做 的 努力 ， 好 維持 高 他 一 等 的 優越 地位 。 受害 者 對 尋求 伴侶 的 認同 與 親密 越 不 抱 希望 ， 越 依賴 朋友 的 陪伴 ， 施暴 者 就 越 憤怒 、 越 有 敵意 。 上述 的 矛盾 情況 清楚 呈現 了 受害 者 的 處境 ， 他們 為了 自我 成長 、 改善 關係 所 做 的 一切 嘗試 ， 都 只是 招來 痛楚 與 混亂 。 第三 章 　 為什麼 難以 辨識 言語 暴力 __UNDEF__ 宇宙 萬物 都 面臨 一 項 法則 ： 看清 真實 ， 否則 只 能 毀滅 。 ── 德日進 （ Teilhard de Chardin ） __UNDEF__ 許多 因素 會 妨礙 受害 者 辨識 言語 暴力 ， 在 大部分 的 虐待 關係 中 ， 都 會 出現 這些 障礙 ， 阻礙 受害 者 認清 現實 。 一旦 受害 者 辨認出 這些 障礙 ， 這些 障礙 就 會 失去 原有 的 力量 ， 不再 阻礙 受害 者 辨識 言語 暴力 ， 甚至 還 能 將 這些 阻力 化為 助力 。 每 一 個 障礙 ， 都 代表 受害 者 需要 改變 的 思維 ， 或是 需要 採取 的 行動 。 常見 的 障礙 如下 ： 1. 習於 忽視 伴侶 不 友善 、 不 尊重 自己 、 貶低 與 疏離 等 行為 ， 認為 這些 小 事 不 需要 反抗 。 2. 施暴 者 否認 令 受害 者 難受 的 事件 ， 讓 受害 者 覺得 問題 出 在 自己 身 上 。 3. 受害 者 不 確定 何謂 言語 暴力 、 控制 與 操縱 ， 因此 持續 處於 混亂 狀態 。 4. 受害 者 認為 自己 的 感受 是 錯 的 。 5. 施暴 者 每隔 一 段 時間 就 會 做出 友善 的 舉動 ， 令 受害 者 遺忘 之前 難過 的 感受 。 6. __UNDEF__ 言語 暴力 行為 有 可能 非常 隱晦 ， 施暴 者 的 控制 隨著 時間 逐漸 加強 ， 使 受害 者 慢慢 習慣 受到 操縱 。 7. 施暴 者 拒絕 討論 令 人 不快 的 互動 ， 藉 此 控制 雙方 的 溝通 ， 從而 控制 雙方 身處 的 現實 。 8. 施暴 者 將 不 愉快 的 互動 歸咎於 受害 者 ， 受害 者 也 相信 對方 ， 認為 一切 都 是 自己 造成 的 。 9. 受害 者 缺乏 非 虐待 關係 的 經驗 ， 能夠 與 現有 的 這 段 關係 比較 。 10. 施暴 者 與 受害 者 可能 在 扮演 各自 角色 時 非常 稱職 ， 合作 良好 ， 例如 組成 家庭 、 扶養 孩子 及 開創 事業 等 ， 使得 關係 中 的 言語 暴力 情形 遭到 忽視 。 11. 受害 者 可能 過於 專注 在 經營 家庭 或 發展 事業 ， 以致 忽視 關係 中 的 問題 ， 認定 「 反正 世上 沒有 事情 是 完美 的 」 。 12. 受害 者 可能 從未 經歷 過 健康 的 關係 與 良好 的 溝通 模式 。 13. __UNDEF__ 偶爾 ， 施暴 者 會 暫停 言語 暴力 行為 ， 所以 受害 者 會 忘掉 「 難過 的 時候 」 。 14. 施暴 者 的 行為 令 受害 者 太過 驚訝 或 措手不及 ， 因此 無法 好好 釐清 眼前 發生 的 事情 。 15. __UNDEF__ 受害 者 的 自尊 不足以 要求 施暴 者 以 禮貌 與 尊重 相待 。 16. 受害 者 認知 的 現實 從未 獲得 承認 。 傷害 發生 時 ， 往往 沒有 其他 人 在場 ， 因此 受害 者 會 懷疑 自己 的 經歷 並 不 真實 。 17. 受害 者 相信 伴侶 會 理性 看待 自己 的 行為 ， 因此 伴侶 所 說 的 話 一定 「 其來有自 」 。 18. __UNDEF__ 施暴 者 有時 會 做出 言語 暴力 行為 ， 有時 卻 又 不會 ， 因此 受害 者 始終 無法 確定 這 段 關係 是否 能 繼續 維持 。 19. 受害 者 相信 自己 的 認知 有 問題 。 20. 受害 者 缺乏 言語 暴力 的 知識 ， 也 沒有 更 健康 的 關係 模式 能夠 比較 。 21. 受害 者 相信 伴侶 的 行為 就 與 一般 異性 差不多 ， 只是 有 些 地方 是 例外 。 22. 受害 者 認為 既然 伴侶 供 自己 吃 穿 ， 就 代表 他 真的 愛 自己 。 23. __UNDEF__ 當 施暴 者 生氣 時 ， 受害 者 會 認為 是 自己 做錯 什麼 事 才 激怒 他 。 24. 受害 者 可能 從未 思考 過 ： 「 我 是 不 是 受到 了 言語 暴力 ？ 」 總之 ， 受害 者 不 明白 ： 一 個 具有 虐待 人格 特質 的 人 ， 也 就 是 渴望 支配 他人 的 人 ， 是 無法 以 同理心 去 理解 他人 的 。 然而 ， 這 種 發揮 同理心 的 能力 ， 恰恰 是 愛情 與 親密 關係 的 要素 。 若 你 身為 言語 暴力 的 受害 者 ， 也許 早已 發現 ， 無論 再 怎麼 解釋 、 再 怎麼 嘗試 理解 對方 ， 都 無法 改善 這 段 關係 。 因此 ， 我 會 建議 採取 新 的 方式 ， 在 情緒 上 、 心理 上 及 理性 上 打動 伴侶 。 當 對方 發現 ， 你 確實 意識到 自己 遭受 言語 暴力 、 你 有 底限 、 你 說到做到 也 不會 忍受 任何 侵犯 行為 ， 就算 他 仍然 嘴硬 地 說 ： 「 你 根本 不 知道 自己 在 說 什麼 ！ 」 但是 ， 他 依然 有 可能 會 開始 改變 。 然而 ， 假如 你 採取 的 行動 沒有 發揮 作用 ， 也 不要 自責 。 如果 你 的 伴侶 不會 （ 或 不能 ） 改變 ， 你 可能 要 考慮 結束 這 段 關係 。 首先 ， 你 可以 參考 以下 幾 個 建議 。 告訴 伴侶 ， 你 不會 用 平常 的 方式 回應 他 。 如果 你 開不了 口 當面 說 ， 不妨 改用 寫信 的 。 另外 ， 你 也 應該 讓 他 知道 ： 自己 一直 對 他 說 的 某些 話 感到 不滿 ， 希望 能 與 他 建立 真正 良好 的 關係 ， 期待 彼此 能 有效 溝通 ， 而 你 為 改善 關係 所 做 的 努力 似乎 並 不 有效 。 向 他 強調 ， 你 會 明確 表達 自己 在 關係 中 的 需求 、 不 接受 的 行為 、 劃清 底限 ， 要是 他 跨越 界線 ， 你 會 立刻 告訴 他 。 最後 ， 請 他 與 你 合作 。 假如 他 不 認為 自己 需要 改變 ， 那 是 因為 他 並 未 承受 言語 暴力 。 他 可能 會 說 「 你 不要 製造 事端 」 或 「 你 就是 故意 要 破壞 我們 的 關係 」 ， 這時 你 應該 回應 ： 「 不要 再 說 了 ， 不要 再 指控 我 。 」 他 也許 會 否認 ， 或 看似 不 明白 自己 會 做出 言語 暴力 行為 ； 然而 ， 你 的 回應 仍 有 機會 對 他 發揮 效果 。 這些 回應 的 目的 是 喚醒 伴侶 對 自身 行為 的 覺察 能力 ， 讓 他 知道 這麼 做 並 不 適當 ， 你 不會 忍受 。 有些 施暴 者 若是 面臨 伴侶 強烈 的 反應 ， 會 停止 暴力 行為 ： 但 其他 施暴 者 則 相當 抗拒 改變 。 假使 施暴 者 仍舊 不 改 言語 暴力 傾向 ， 這 並非 你 的 錯 ， 也 不 是 你 的 責任 。 藉由 採取 以上 行動 ， 你 可以 在 言語 暴力 一 發生 時 就 清楚 覺察 ， 並且 做出 適當 的 回應 。 不過 ， 做到 這些 並 不 容易 。 如果 施暴 者 的 行為 經常 令 你 十分 錯愕 、 措手不及 、 驚慌失措 、 過於 痛苦 或 困惑 ， 因此 無法 回應 ， 甚至 連 「 閉嘴 」 都 說 不 出 口 ， 就 表示 你 可能 處於 極 有 危害 、 極度 不 健康 的 關係 中 。 此時 ， 請 尋求 他人 的 支持 與 協助 。 假如 你 不 知道 向 誰 求助 ， 可以 根據 十三 章 的 建議 ， 嘗試 從 言語 虐待 關係 中 復元 。 若 想 做出 有力 的 回應 ， 除了 了解 自己 的 界線 如何 受到 侵犯 、 何時 受到 侵犯 ， 你 也 必須 知道 ， 伴侶 會 有 言語 暴力 行為 ， 可能 代表 他 的 情緒 管理 不 成熟 。 有些 受害 者 並 不 明白 這 一 點 ， 面對 施暴 者 不 理性 的 暴怒 、 大發 脾氣 或 惡意 辱罵 ， 就 會 以 理性 、 成熟 的 方式 回應 。 例如 ， 某些 受害 者 遭到 辱罵 時 ， 會 疑惑 ： 「 我 做 了 什麼 ， 讓 他 對 我 產生 這 種 看法 ？ 」 想當然耳 ， 施暴 者 之所以 施加 言語 暴力 ， 跟 伴侶 的 所作所為 一點 關係 也 沒有 。 孩子