暴力 行為 ， 所以 受害 者 會 忘掉 「 難過 的 時候 」 。 14. 施暴 者 的 行為 令 受害 者 太過 驚訝 或 措手不及 ， 因此 無法 好好 釐清 眼前 發生 的 事情 。 15. __UNDEF__ 受害 者 的 自尊 不足以 要求 施暴 者 以 禮貌 與 尊重 相待 。 16. 受害 者 認知 的 現實 從未 獲得 承認 。 傷害 發生 時 ， 往往 沒有 其他 人 在場 ， 因此 受害 者 會 懷疑 自己 的 經歷 並 不 真實 。 17. 受害 者 相信 伴侶 會 理性 看待 自己 的 行為 ， 因此 伴侶 所 說 的 話 一定 「 其來有自 」 。 18. __UNDEF__ 施暴 者 有時 會 做出 言語 暴力 行為 ， 有時 卻 又 不會 ， 因此 受害 者 始終 無法 確定 這 段 關係 是否 能 繼續 維持 。 19. 受害 者 相信 自己 的 認知 有 問題 。 20. 受害 者 缺乏 言語 暴力 的 知識 ， 也 沒有 更 健康 的 關係 模式 能夠 比較 。 21. 受害 者 相信 伴侶 的 行為 就 與 一般 異性 差不多 ， 只是 有 些 地方 是 例外 。 22. 受害 者 認為 既然 伴侶 供 自己 吃 穿 ， 就 代表 他 真的 愛 自己 。 23. __UNDEF__ 當 施暴 者 生氣 時 ， 受害 者 會 認為 是 自己 做錯 什麼 事 才 激怒 他 。 24. 受害 者 可能 從未 思考 過 ： 「 我 是 不 是 受到 了 言語 暴力 ？ 」 總之 ， 受害 者 不 明白 ： 一 個 具有 虐待 人格 特質 的 人 ， 也 就 是 渴望 支配 他人 的 人 ， 是 無法 以 同理心 去 理解 他人 的 。 然而 ， 這 種 發揮 同理心 的 能力 ， 恰恰 是 愛情 與 親密 關係 的 要素 。 若 你 身為 言語 暴力 的 受害 者 ， 也許 早已 發現 ， 無論 再 怎麼 解釋 、 再 怎麼 嘗試 理解 對方 ， 都 無法 改善 這 段 關係 。 因此 ， 我 會 建議 採取 新 的 方式 ， 在 情緒 上 、 心理 上 及 理性 上 打動 伴侶 。 當 對方 發現 ， 你 確實 意識到 自己 遭受 言語 暴力 、 你 有 底限 、 你 說到做到 也 不會 忍受 任何 侵犯 行為 ， 就算 他 仍然 嘴硬 地 說 ： 「 你 根本 不 知道 自己 在 說 什麼 ！ 」 但是 ， 他 依然 有 可能 會 開始 改變 。 然而 ， 假如 你 採取 的 行動 沒有 發揮 作用 ， 也 不要 自責 。 如果 你 的 伴侶 不會 （ 或 不能 ） 改變 ， 你 可能 要 考慮 結束 這 段 關係 。 首先 ， 你 可以 參考 以下 幾 個 建議 。 告訴 伴侶 ， 你 不會 用 平常 的 方式 回應 他 。 如果 你 開不了 口 當面 說 ， 不妨 改用 寫信 的 。 另外 ， 你 也 應該 讓 他 知道 ： 自己 一直 對 他 說 的 某些 話 感到 不滿 ， 希望 能 與 他 建立 真正 良好 的 關係 ， 期待 彼此 能 有效 溝通 ， 而 你 為 改善 關係 所 做 的 努力 似乎 並 不 有效 。 向 他 強調 ， 你 會 明確 表達 自己 在 關係 中 的 需求 、 不 接受 的 行為 、 劃清 底限 ， 要是 他 跨越 界線 ， 你 會 立刻 告訴 他 。 最後 ， 請 他 與 你 合作 。 假如 他 不 認為 自己 需要 改變 ， 那 是 因為 他 並 未 承受 言語 暴力 。 他 可能 會 說 「 你 不要 製造 事端 」 或 「 你 就是 故意 要 破壞 我們 的 關係 」 ， 這時 你 應該 回應 ： 「 不要 再 說 了 ， 不要 再 指控 我 。 」 他 也許 會 否認 ， 或 看似 不 明白 自己 會 做出 言語 暴力 行為 ； 然而 ， 你 的 回應 仍 有 機會 對 他 發揮 效果 。 這些 回應 的 目的 是 喚醒 伴侶 對 自身 行為 的 覺察 能力 ， 讓 他 知道 這麼 做 並 不 適當 ， 你 不會 忍受 。 有些 施暴 者 若是 面臨 伴侶 強烈 的 反應 ， 會 停止 暴力 行為 ： 但 其他 施暴 者 則 相當 抗拒 改變 。 假使 施暴 者 仍舊 不 改 言語 暴力 傾向 ， 這 並非 你 的 錯 ， 也 不 是 你 的 責任 。 藉由 採取 以上 行動 ， 你 可以 在 言語 暴力 一 發生 時 就 清楚 覺察 ， 並且 做出 適當 的 回應 。 不過 ， 做到 這些 並 不 容易 。 如果 施暴 者 的 行為 經常 令 你 十分 錯愕 、 措手不及 、 驚慌失措 、 過於 痛苦 或 困惑 ， 因此 無法 回應 ， 甚至 連 「 閉嘴 」 都 說 不 出 口 ， 就 表示 你 可能 處於 極 有 危害 、 極度 不 健康 的 關係 中 。 此時 ， 請 尋求 他人 的 支持 與 協助 。 假如 你 不 知道 向 誰 求助 ， 可以 根據 十三 章 的 建議 ， 嘗試 從 言語 虐待 關係 中 復元 。 若 想 做出 有力 的 回應 ， 除了 了解 自己 的 界線 如何 受到 侵犯 、 何時 受到 侵犯 ， 你 也 必須 知道 ， 伴侶 會 有 言語 暴力 行為 ， 可能 代表 他 的 情緒 管理 不 成熟 。 有些 受害 者 並 不 明白 這 一 點 ， 面對 施暴 者 不 理性 的 暴怒 、 大發 脾氣 或 惡意 辱罵 ， 就 會 以 理性 、 成熟 的 方式 回應 。 例如 ， 某些 受害 者 遭到 辱罵 時 ， 會 疑惑 ： 「 我 做 了 什麼 ， 讓 他 對 我 產生 這 種 看法 ？ 」 想當然耳 ， 施暴 者 之所以 施加 言語 暴力 ， 跟 伴侶 的 所作所為 一點 關係 也 沒有 。 孩子 罵人 難聽 的 綽號 （ 譬如 「 你 這 個 大便 ！ 」 ） ， 與 大人 的 無情 辱罵 「 （ 你 這 個 賤人 ！ ） 」 ， 其實 源於 同 一 個 階段 的 情緒 發展 。 孩子 的 心智 尚未 發展 成熟 ， 因此 我們 對 孩子 的 辱罵 不以為意 ， 但 如果 一 個 人 已經 成年 還 這般 謾罵 ， 不僅 令 人 不安 ， 也 具有 危險性 。 駁斥 也 是 一 種 不 成熟 的 表現 。 舉例 而言 ， 假如 你 身邊 有 個 好奇心 旺盛 的 四 歲 小孩 ， 你 很 可能 聽 過 他 說 ： 「 不 是 那樣 。 」 「 你 錯 了 。 」 對 四 歲 的 孩子 來 說 ， 他 的 世界 就 是 自己 所 看到 的 一切 ， 他 希望 這 一切 都 是 固定 不變 的 。 相對 地 ， 心智 成熟 的 大人 會 知道 事實 並非 如此 ， 許多 人 都 會 有 跟 自己 不同 的 觀點 。 成長 過程 中 ， 我們 不只 要 學習 尊重 他人 的 觀點 ， 也 學 著 以 適當 方式 表達 憤怒 。 大體 而言 ， 我們 表達 憤怒 的 方式 會 跟 父母 相似 ， 父母 會 在 有意無意 之間 教導 我們 如何 表達 ， 長大 後 ， 我們 已經 學會 怎麼 表達 憤怒 才 適當 。 然而 ， 施暴 者 並 未 經歷 這 個 重要 的 學習 過程 ， 這 正 是 他 易怒 、 有 言語 暴力 傾向 的 原因 。 妥善 表達 憤怒 的 方式 ， 不 是 虐待 、 打擊 、 怪罪 或 指責 對方 。 相對 地 ， 若 以 虐待 的 方式 表達 怒火 ， 會 造成 破壞 與 傷害 。 我們 可以 透過 健康 的 方式 表達 憤怒 ， 例如 ， 當 受害 者 強力 要求 施暴 者 ： 「 閉嘴 ！ 」 這 就 是 在 利用 憤怒 保護 自己 ， 這 種 方式 是 有 建設性 的 ， 不同於 有 破壞性 的 怪罪 和 指責 。 刻意 打擊 對方 的 怪罪 （ 例如 ： 「 你 做 了 什麼 自己 心知肚明 ！ 」 ） 與 指責 （ 例如 ： 「 你 只 想 逃避 責任 ！ 」 ） ， 都 是 虐待性 憤怒 的 表現 。 不 難 想像 ， 對於 可能 一輩子 經常 聽到 這 種 言語 暴力 的 受害 者 而言 ， 這樣 的 言語 暴力 會 多 令 他 混亂 。 提醒 __UNDEF__ 若 發生 以下 任 一 種 狀況 ： 你 感到 錯愕 、 震驚 或 痛苦 得 說 不 出 話 ； 你 的 伴侶 似乎 無法 控制 怒火 ； 你 開始 懼怕 他 ； 他 威脅 要 用 某 種 方式 傷害 你 ； 他 曾經 對 你 動手 ， 或是 威脅 要 對 你 動手 ， 那麼 你 不 該 獨自 面對 他 的 虐待 行為 ， 必須 慎重 思考 留在 他 身邊 的 安全性 。 回應 言語 暴力 ， 意味 著 透過 有力 的 反應 ， 嘗試 改變 現狀 。 這 並 不 容易 ， 所以 不妨 按照 自己 的 步調 進行 。 在 言語 虐待 關係 中 ， 你 不只 是 要 跟 對方 鬥嘴 ， 你 是 在 捍衛 自己 的 精神 、 理智 與 靈魂 。 若 伴侶 的 傷人 言語 令 你 措手不及 ， 你 很 難 思考 該 如何 回應 。 遇到 具有 虐待 傾向 的 陌生人 ， 例如 在 馬路 上 呼嘯 而 過 、 對 你 咒罵 的 駕駛 ， 要 保持 冷靜 比較 簡單 ， 但 對象 換成 伴侶 時 ， 就 沒有 那麼 容易 了 。 這 有 很多 原因 ， 可能 是 因為 你 對 伴侶 毫無 心防 ， 讓 伴侶 有 了 拒絕 你 的 力量 。 虐待 就 是 一 種 拒絕 、 排斥 的 行為 ， 令 人 受盡 折磨 、 痛不欲生 。 最後 的 警告 ：