的 方式 回應 他 。 如果 你 開不了 口 當面 說 ， 不妨 改用 寫信 的 。 另外 ， 你 也 應該 讓 他 知道 ： 自己 一直 對 他 說 的 某些 話 感到 不滿 ， 希望 能 與 他 建立 真正 良好 的 關係 ， 期待 彼此 能 有效 溝通 ， 而 你 為 改善 關係 所 做 的 努力 似乎 並 不 有效 。 向 他 強調 ， 你 會 明確 表達 自己 在 關係 中 的 需求 、 不 接受 的 行為 、 劃清 底限 ， 要是 他 跨越 界線 ， 你 會 立刻 告訴 他 。 最後 ， 請 他 與 你 合作 。 假如 他 不 認為 自己 需要 改變 ， 那 是 因為 他 並 未 承受 言語 暴力 。 他 可能 會 說 「 你 不要 製造 事端 」 或 「 你 就是 故意 要 破壞 我們 的 關係 」 ， 這時 你 應該 回應 ： 「 不要 再 說 了 ， 不要 再 指控 我 。 」 他 也許 會 否認 ， 或 看似 不 明白 自己 會 做出 言語 暴力 行為 ； 然而 ， 你 的 回應 仍 有 機會 對 他 發揮 效果 。 這些 回應 的 目的 是 喚醒 伴侶 對 自身 行為 的 覺察 能力 ， 讓 他 知道 這麼 做 並 不 適當 ， 你 不會 忍受 。 有些 施暴 者 若是 面臨 伴侶 強烈 的 反應 ， 會 停止 暴力 行為 ： 但 其他 施暴 者 則 相當 抗拒 改變 。 假使 施暴 者 仍舊 不 改 言語 暴力 傾向 ， 這 並非 你 的 錯 ， 也 不 是 你 的 責任 。 藉由 採取 以上 行動 ， 你 可以 在 言語 暴力 一 發生 時 就 清楚 覺察 ， 並且 做出 適當 的 回應 。 不過 ， 做到 這些 並 不 容易 。 如果 施暴 者 的 行為 經常 令 你 十分 錯愕 、 措手不及 、 驚慌失措 、 過於 痛苦 或 困惑 ， 因此 無法 回應 ， 甚至 連 「 閉嘴 」 都 說 不 出 口 ， 就 表示 你 可能 處於 極 有 危害 、 極度 不 健康 的 關係 中 。 此時 ， 請 尋求 他人 的 支持 與 協助 。 假如 你 不 知道 向 誰 求助 ， 可以 根據 十三 章 的 建議 ， 嘗試 從 言語 虐待 關係 中 復元 。 若 想 做出 有力 的 回應 ， 除了 了解 自己 的 界線 如何 受到 侵犯 、 何時 受到 侵犯 ， 你 也 必須 知道 ， 伴侶 會 有 言語 暴力 行為 ， 可能 代表 他 的 情緒 管理 不 成熟 。 有些 受害 者 並 不 明白 這 一 點 ， 面對 施暴 者 不 理性 的 暴怒 、 大發 脾氣 或 惡意 辱罵 ， 就 會 以 理性 、 成熟 的 方式 回應 。 例如 ， 某些 受害 者 遭到 辱罵 時 ， 會 疑惑 ： 「 我 做 了 什麼 ， 讓 他 對 我 產生 這 種 看法 ？ 」 想當然耳 ， 施暴 者 之所以 施加 言語 暴力 ， 跟 伴侶 的 所作所為 一點 關係 也 沒有 。 孩子 罵人 難聽 的 綽號 （ 譬如 「 你 這 個 大便 ！ 」 ） ， 與 大人 的 無情 辱罵 「 （ 你 這 個 賤人 ！ ） 」 ， 其實 源於 同 一 個 階段 的 情緒 發展 。 孩子 的 心智 尚未 發展 成熟 ， 因此 我們 對 孩子 的 辱罵 不以為意 ， 但 如果 一 個 人 已經 成年 還 這般 謾罵 ， 不僅 令 人 不安 ， 也 具有 危險性 。 駁斥 也 是 一 種 不 成熟 的 表現 。 舉例 而言 ， 假如 你 身邊 有 個 好奇心 旺盛 的 四 歲 小孩 ， 你 很 可能 聽 過 他 說 ： 「 不 是 那樣 。 」 「 你 錯 了 。 」 對 四 歲 的 孩子 來 說 ， 他 的 世界 就 是 自己 所 看到 的 一切 ， 他 希望 這 一切 都 是 固定 不變 的 。 相對 地 ， 心智 成熟 的 大人 會 知道 事實 並非 如此 ， 許多 人 都 會 有 跟 自己 不同 的 觀點 。 成長 過程 中 ， 我們 不只 要 學習 尊重 他人 的 觀點 ， 也 學 著 以 適當 方式 表達 憤怒 。 大體 而言 ， 我們 表達 憤怒 的 方式 會 跟 父母 相似 ， 父母 會 在 有意無意 之間 教導 我們 如何 表達 ， 長大 後 ， 我們 已經 學會 怎麼 表達 憤怒 才 適當 。 然而 ， 施暴 者 並 未 經歷 這 個 重要 的 學習 過程 ， 這 正 是 他 易怒 、 有 言語 暴力 傾向 的 原因 。 妥善 表達 憤怒 的 方式 ， 不 是 虐待 、 打擊 、 怪罪 或 指責 對方 。 相對 地 ， 若 以 虐待 的 方式 表達 怒火 ， 會 造成 破壞 與 傷害 。 我們 可以 透過 健康 的 方式 表達 憤怒 ， 例如 ， 當 受害 者 強力 要求 施暴 者 ： 「 閉嘴 ！ 」 這 就 是 在 利用 憤怒 保護 自己 ， 這 種 方式 是 有 建設性 的 ， 不同於 有 破壞性 的 怪罪 和 指責 。 刻意 打擊 對方 的 怪罪 （ 例如 ： 「 你 做 了 什麼 自己 心知肚明 ！ 」 ） 與 指責 （ 例如 ： 「 你 只 想 逃避 責任 ！ 」 ） ， 都 是 虐待性 憤怒 的 表現 。 不 難 想像 ， 對於 可能 一輩子 經常 聽到 這 種 言語 暴力 的 受害 者 而言 ， 這樣 的 言語 暴力 會 多 令 他 混亂 。 提醒 __UNDEF__ 若 發生 以下 任 一 種 狀況 ： 你 感到 錯愕 、 震驚 或 痛苦 得 說 不 出 話 ； 你 的 伴侶 似乎 無法 控制 怒火 ； 你 開始 懼怕 他 ； 他 威脅 要 用 某 種 方式 傷害 你 ； 他 曾經 對 你 動手 ， 或是 威脅 要 對 你 動手 ， 那麼 你 不 該 獨自 面對 他 的 虐待 行為 ， 必須 慎重 思考 留在 他 身邊 的 安全性 。 回應 言語 暴力 ， 意味 著 透過 有力 的 反應 ， 嘗試 改變 現狀 。 這 並 不 容易 ， 所以 不妨 按照 自己 的 步調 進行 。 在 言語 虐待 關係 中 ， 你 不只 是 要 跟 對方 鬥嘴 ， 你 是 在 捍衛 自己 的 精神 、 理智 與 靈魂 。 若 伴侶 的 傷人 言語 令 你 措手不及 ， 你 很 難 思考 該 如何 回應 。 遇到 具有 虐待 傾向 的 陌生人 ， 例如 在 馬路 上 呼嘯 而 過 、 對 你 咒罵 的 駕駛 ， 要 保持 冷靜 比較 簡單 ， 但 對象 換成 伴侶 時 ， 就 沒有 那麼 容易 了 。 這 有 很多 原因 ， 可能 是 因為 你 對 伴侶 毫無 心防 ， 讓 伴侶 有 了 拒絕 你 的 力量 。 虐待 就 是 一 種 拒絕 、 排斥 的 行為 ， 令 人 受盡 折磨 、 痛不欲生 。 最後 的 警告 ： 不要 自欺欺人 地 以為 ， 無論 伴侶 如何 對待 自己 ， 你 都 能夠 平靜 以 對 。 你 必須 了解 ， 處於 有益 身心 的 環境 、 確保 自己 的 底限 不 受 侵犯 ， 是 最 基本 的 權利 ， 唯有 如此 ， 你 才 能 擁有 平靜 。 如果 你 正 處於 言語 虐待 關係 中 ， 希望 做出 盡可能 強而有力 的 回應 ， 那麼 在 你 開始 嘗試 之前 ， 我 建議 你 先 讀完 本 書 ， 再 回 過 頭 複習 回應 方式 。 你 對 言語 暴力 及 虐待性 人格 的 認識 越 充分 ， 就 會 越 能 做出 有力 的 回應 。 一 開始 ， 你 可以 找 朋友 或 諮商師 一起 練習 如何 回應 。 請 朋友 扮演 施暴 者 ， 以 第八 章 列舉 的 傷人 言詞 來 攻擊 你 ， 讓 你 摸索 適當 的 回應 方式 。 如果 沒有 練習 對象 ， 你 也 可以 在 面前 擺 張 椅子 ， 想像 施暴 者 坐 在 對面 ， 然後 試 著 一 人 分飾 兩 角 ， 說 得 越 清楚 越 好 ， 這樣 能 讓 你 深入 了解 自己 遭遇 了 哪些 言語 暴力 。 除了 角色 扮演 之外 ， 回顧 第八 章 所 列 的 言語 暴力 種類 也 很 有 幫助 。 你 可以 針對 每 一 種 類型 ， 看看 自己 是否 能 舉出 一 兩 個 例子 ， 這樣 當 你 一 聽到 這些 話 ， 就 能 立刻 辨認出 傷害 行為 。 回應 言語 暴力 時 …… ⚫ 要 明白 ， 當 對方 貶低 你 、 命令 你 、 吼 你 時 ， 就是 在 傷害 你 。 傷害 行為 對 你 並 不 公平 ， 不僅 有礙 你 的 身心 ， 也 打擊 你 的 精神 。 ⚫ 要 記住 ， 施暴 者 說 這些 話 時 並 不 理性 ， 也 不 成熟 。 ⚫ 提醒 自己 ， 你 是 在 回應 一 個 試圖 控制 、 支配 或 凌駕 你 的 人 。 ⚫ 要 明白 ， 對方 的 傷害 行為 不 是 你 造成 的 。 ⚫ 要 明白 ， 身處 言語 暴力 的 環境 對 自己 有害 。 ⚫ 辨別 對方 不 成熟 的 行為 ， 和 他 保持 距離 。 ⚫ 以 強力 、 堅定 的 語氣 做出 回應 ， 表示 你 是 認真 的 ， 不會 再 忍受 任何 言語 暴力 。 ⚫ 保持 清醒 ， 專注 於 當下 ， 注意 自己 的 感受 。 你 有 什麼 感覺 ？ 他 的 言語 帶給 你 什麼 感受 ？ 你 看清 了 什麼 ？ 受害 者 承受 了 許多 不 公平 的 心理 打擊 ， 但 他 不 明白 這些 痛苦 感受 的 意義 。 儘管 如此 ，