要 爆炸 了 … … __UNDEF__ 在 我 跟 朋友 討論 這 則 故事 時 ， 發生 許多 有趣 的 環節 。 朋友 告訴 我 ： 「 聽完 故事 ， 我 覺得 這 男 的 根本 就是 任性 的 吃貨 ！ 」 我 問 ： 「 可是 你 沒有 發現 這 個 關係 相處 哪裡 有 狀況 嗎 ？ 」 朋友 回答 ： 「 嗯 ， 是 會 覺得 有點 壓力 啦 ！ 」 我 說 ： 「 好 ， 我 再 繼續 說給 你 聽 。 」 你 的 付出 真的 是 對方 需要 的 嗎 ？ 其實 女孩 很 細心 ， 總是 想 分擔 男孩 的 工作 。 只要 男孩 面臨到 工作 上 的 困境 ， 女孩 就 會 幫忙 找 很多 資料 ， 像是 男孩 提到 老闆 需要 幾 家 系統商 的 資訊 ， 但 由於 領域 差異 頗 大 ， 不 是 男孩 熟悉 的 範圍 ， 女孩 就 問 了 身旁 的 朋友 立刻 幫 男孩 蒐集到 很多 資訊 ， 讓 男孩 很 感動 。 其實 男孩 也 不 是 真的 需要 女友 幫忙 ， 但 只要 男孩 提到 的 事 ， 女孩 就 會 主動 協助 。 朋友 說 ： 「 天哪 ！ 這 女友 也 太 好 了 吧 ！ 那 男生 還 任性 個 什麼 勁 ？ 這樣 的 女孩 去 哪裡 找 ?
 
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」 __UNDEF__ 「 可是 你 有沒有 發現 ？ 男方 其實 沒有 要求 女生 做 這些 那些 ， 但 女生 會 用 自己 的 方式 付出 她 對 男生 的 關心 。 男方 一定 要 全盤 接收 嗎 ？ 」 我 問 。 朋友 理直氣壯 地 告訴 我 ： 「 就是 在乎 ， 才 會 想要 付出 關心 啊 ！ 要不然 女方 也 不會 對 誰 都 這麼 做 吧 ？ 這 個 男生 應該 要 珍惜 才 對 ！ 怎麼 只 想到 他 自己 呢 ？ 」 我 聽 了 愣 在 一 旁 ， 驚覺 這 真是 許多 人 都 有 的 想法 ， 認為 只要 有 人 對 自己 好 就 應該 感恩 感謝 ， 甚至 ， 就 不 該 有 自己 的 聲音 。 我 說 ： 「 其實 這 整 件 事 讓 男孩 覺得 不 舒服 的 ， 就是 自己 的 需求 沒有 受到 尊重 。 可是 女孩 一直 在 滿足 男孩 其他 不一定 需要 被 滿足 的 需求 。 有時 ， 我們 就是 都 太 以為 『 為 對方 著想 』 了 ， 卻 落入 了 讓 對方 為難 的 情境 裡 。 」 朋友 接著 說 ： 「 可是 他 怎麼 可以 因為 吃 東西 這 件 事 就 不 開心 ， 他 應該 要 往 女孩 的 『 好 』 去 想 啊 ！ 」 我 說 ： 「 是 啊 ！ 你 真的 很 善良 ， 但 關係 並 不 是 靠 著 善良 就 能 維持 下去 。 當 你 的 需求 不 被 尊重 ， 又 怎麼 會 不斷 想 著 對方 的 好 ， 而 壓抑 自己 的 感受 和 需求 ？ 再說 ， 關係 不 是 交換 ， 不 是 他 現在 用 他 的 方式 對 你 好 ， 你 就 應該 要 『 犧牲 需求 』 來 回報 對方 ， 而是 究竟 關係 中 的 彼此 ， 能不能 看清楚 彼此 的 需求 ， 並且 尊重 彼此 的 需求 。 如果 男孩 一直 感受 不 到 選擇 的 自由 ， 他 便會 對 這 段 關係 感到 壓力 ， 一邊 感受 著 女孩 的 好 ， 卻 覺得 無力 回報 女孩 的 好 ， 一邊 又 覺得 自己 無法 自在 做 自己 ， 但 又 不 希望 彼此 不 開心 。 」 付出 若是 為了 換得 愛 與 順從 ， 便 成 了 控制 __UNDEF__ 親愛的 ， 回到 我們 日常 生活 ， 你 會 發現 ， 這 是 處處 可 見 的 相處 經驗 ， 不論 是 你 與 另一半 、 父母 或者 是 孩子 ， 都 容易 有 這 類 現象 ── __UNDEF__ 「 我 對 他 付出 這麼多 ， 他 為什麼 還 拒絕 我 ？ 」 「 也 不 想想 我 花 了 多少 心思 ？ 他 為什麼 就 是 不能 聽話 一點 ？ 」 我們 總是 以為 ， 「 付出 」 可以 換來 對方 的 「 愛 」 、 「 順從 」 ， 卻 沒 看見 「 付出 」 其實 是 控制 的 心態 ， 要求 對方 按照 我們 的 意識 行事 。 當 對方 不 願意 時 ， 就 指責 對方 ， 認為 不 順從 的 人 任性 妄為 ， 不 知 感恩 ， 卻 沒想到 ， 對方 其實 是 與 我們 不同 的 獨立 個體 ， 有 著 自己 的 思維 、 意識 和 需求 。 由於 我們 都 在 相似 的 文化 裡 長大 ， 自然 會 把 他人 的 付出 看 在 眼 裡 ， 做出 違背 對方 心意 的 事 時 ， 就 會 倍感 罪惡 ， 卻 又 再 被 壓制 的 情形 下 痛苦 ， 終究 失去 生命力 ， 也 失去 了 愛 彼此 的 能力 。 在 關係 裡 ， 我們 需要 擁有 彼此 的 界限 ， 就 如同 男孩 需要 在 休息 時 ， 感受 自己 可以 自由 地 用 自己 的 方式 休息 。 而 當 他 獲得 足夠 的 休息 ， 也 感受到 自己 在 關係 的 自由 ， 就 能 更 有 力量 付出 愛 ； 女孩 則 需要 懂得 自己 的 付出 ， 是 自己 想要 付出 ， 而 不 是 企盼 男孩 的 回應 。 情緒 勒索 是 關係 的 共構 ， 越 是 自我 否定 或 自我感 不 清晰 的 人 ， 越 容易 受 人 影響 。 但 究竟 為什麼 在 這麼 痛苦 糾結 的 關係 裡 ， 他們 還 願意 一直 被 影響 ， 這 當中 的 關係 利益 或 酬賞 又 是 什麼 呢 ？ 以下 是 幾 種 共構 與 酬賞 機制 ： 1. 孩童 時期 「 照顧 者 」 就 是 你 的 全 世界 。 而 當 孩子 被 全 世界 需要 時 ， 會 感受到 連結 與 歸屬 。 因此 ， 越 是 被 否定 的 孩子 ， 越 需要 黏 人 ， 從 別人 身 上 獲得 肯定 或 認同 ， 孩子 需要 「 被 需要 」 沒 錯 ， 但 當 他 被 需要 的 感覺 是 透過 「 情緒 勒索 」 般 強烈 的 情緒 餵養 時 ， 就 非常 危險 了 。 這時 ， 情緒 勒索 的 存在 ， 反而 是 一 種 深刻 愛 與 歸屬 的 感覺 。 若 失去 這 層 連結 ， 否定 的 孩子 將 會 感到 失 根 。 2. 拼接式 自我 ： 在 成長 的 過程 中 ， 我們 認識 自己 的 方式 ， 是 片段 片段 拼接 起來 ， 從 他人 眼 裡 建構 自我 。 如果 你 經常 會 說 ： 「 我 媽媽 說 我 怎樣 怎樣 」 那 代表 你 內在 母親 的 組成 很 高 ， 容易 缺乏 「 自我 價值 」 跟 「 自我 意識 」 ， 會 順應 母親 的 思路 走 ， 享受 被 人 決定 人生 的 輕鬆感 ， 無需 真正 長出 自我 意識 ， 為 自己 的 人生 負責 ， 反正 好壞 都 是 母親 決定 。 若要 擺脫 情緒 勒索 ， 就 要 看懂 共構 與 酬賞 機制 。 最 重要 的 ， 是 當 我們 能夠 更 認識 自己 ， 肯定 自己 要 做 什麼 ， 並 為 自己 負起 責任 ， 就 能 給出 足夠 的 支持 與 安全感 ， 無須 依附 於 他人 的 認可 ， 而 不斷 被 控制 。 如何 面對 父母 或 長輩 的 情緒 勒索 呢 ？ 首先 ， 需要 能 分 清楚 彼此 的 責任 。 那 天 我 在 演講 時 ， 學員 Kevin 發問 ， 他 在 父親 仍 在世 時 ， 很 想 到 加拿大 去 念書 ， 卻 被 母親 阻止 ， 說 父親 身體 不 好 ， 不 知道 還 有 多少 時日 可以 陪伴 他 ， Kevin 把 話 聽進 耳 後 就 決定 不 出國 了 。 父親 離開 的 幾 年 後 ， Kevin 依舊 想 出國 念書 ， 母親 就 開始 說 ： 「 有 必要 離家 這麼 遠 嗎 ？ 你 就 這麼 想 擺脫 我 嗎 ？ 」 惹得 Kevin 很 苦惱 ， 因為 母親 一直 強調 ， 如果 愛 他 就 應該 陪 在 他 身邊 ， 但 Kevin 一直 有 個 無法 實踐 的 夢 ， 不時 感到 無奈 。 我 相信 ， 這 個 例子 大家 都 不 感 陌生 。 當 你 想 達成 夢想 時 ， 父母 成為 你 夢想 的 羈絆 ， 還 責難 你 的 夢想 不切實際 與 背叛 親族 ， 但 這些 責備 與 恐懼 背後 ， 其實 是 父母 滿滿 的 分離 焦慮 ， 他們 無法 預見 孩子 離開 後 的 孤單 ， 更 不 願 去 承受 孩子 飛走 後 ， 兩 老 需要 大 眼 瞪 小 眼 的 生活 。 因此 ， 在 所謂 的 「 責任 」 議題 上 ， 分成 兩 個 層次 ： 一 是 「 家庭 歷程 任務 」 ， 另 一 是 「 個人 成長 任務 」 。 在 家庭 歷程 上 ， 當 孩子 成年 ， 就 該 成家立業 ， 獨立 出去 ， 擁有 自己 的 家庭 ， 或 擁有 自己 的 事業 。 家庭 階段 也 會 從 滿巢期 過渡到 空巢期 的 階段 ， 也就是說 ， 原本 家 中 的 孩子 都 在 巢穴 裡 受 父母 的 哺育 跟 滋養 ， 到 了 成年 茁壯 後 ， 該 具備 能力 飛出 巢穴 ， 成立 自己 的 巢穴 ， 家庭 就 到 了 沒有 小孩 的 空巢 階段 。 空巢期 的 家庭 任務 ， 就 是 卸除 父母 的 角色 ， 好好 回到 夫妻 生活 上 ， 重新 回歸