上 身 。 我 可 不 想 落得 這 種 隔 著 鐵窗 與 家人 朋友 對望 的 下場 。 所以 我 老早 就 認定 ， 要 得到 他人 接納 的 最 好 辦法 ， 就 是 將 自己 這些 不 討人喜歡 的 部分 隱藏 起來 ， 有時候 這 就 代表 要 撒謊 。 當時 我 只 想 表現 得 毫無 缺點 ， 這樣 才 能 獲得 別人 喜愛 。 因此 ， 我 沒 刷牙 的 時候 ， 就 說謊 ； 我 其實 多 吃 了 幾 塊 餅乾 ， 就 說謊 ； 我 惡意 咬傷 姊姊 ， 也 說謊 。 到 了 三 、 四 歲 左右 ， 我 甚至 沒有 意識到 自己 在 撒謊 ， 因為 那時 我 已經 開始 會 欺騙 自己 了 。 旁人 叮囑 我 ： 不要 亂 生氣 、 不要 自私 、 不要 卑鄙 、 不要 貪心 …… ， 我 把 「 不要 *** 」 內化 在 心 裡 。 我 開始 相信 自己 是 個 差勁 的 人 ， 因為 我 有時 會 使 壞心眼 ， 有時 愛 生氣 ， 有時 想要 獨佔 所有 的 餅乾 。 我 體認到 ， 若 想 在 家 裡 跟 這 個 世界 「 存活下來 」 ， 就 必須 擺脫 這些 衝動 。 我 也 確實 這麼 做 了 。 慢慢 地 ， 我 把 它們 扔到 意識 深處 ， 甚至 完全 忘 了 它們 的 存在 。 這些 「 壞 的 特質 」 變成 了 我 內心 的 陰影 。 而且 隨著 年紀 增長 ， 我 把 它們 埋藏 得 愈來愈 深 。 到 了 青少年 時期 ， 由於 我 已經 壓抑 了 自己 太多 的 面向 ， 整 個 人 就 像 一 顆 行走 的 定時 炸彈 ， 誰 要是 惹到 我 ， 我 就 會 立刻 爆炸 。 除了 所謂 「 壞 的 特質 」 ， 我 也 抗拒 接受 自己 所有 與 之 相對 的 正面 特質 。 我 無法 體會 自身 的 美麗 ， 因為 我 老是 花 時間 隱藏 自己 的 醜陋 。 我 無法 為 自己 的 慷慨 感到 開心 ， 因為 慷慨 只不過 是 用來 遮掩 我 貪婪 的 面具 。 我 撒謊 隱瞞 真實 的 自己 ， 也 對 自己 撒謊 ， 隱藏 自己 真正 的 能力 。 我 失去 了 完整 的 自己 。 由於 我 是 如此 辛苦 地 壓抑 自己 ， 因此 也 難以 忍受 那些 會 暴露出 自身 缺點 的 人 。 我 變 得 心胸 狹隘 ， 動不動 就 批評 別人 。 就 我 看來 ， 沒有 人 夠 好 ， 這 個 世界 就 是 一 個 爛 透 的 地方 ， 每 個 人 都 有 毛病 。 我 相信 ， 我 之所以 會 變成 這 副 德行 ， 是 因為 我 生錯 家庭 、 交錯 朋友 、 長錯 臉蛋 、 放錯 軀殼 、 進錯 學校 、 住 在 錯 的 地方 。 在 我 心 中 ， 這些 外在 條件 就 是 導致 我 孤單 、 憤怒 和 不滿 的 原因 。 我 心想 ， 「 要是 我 生 在 有錢人家 ， 住在 歐洲 ， 念 的 是 寄宿 學校 就 好 了 。 要是 我 有 像樣 的 衣服 和 大 筆 存款 ， 我 的 人生 就 會 一帆風順 ， 我 的 煩惱 也 會 通通 消失 。 」 我 掉進 了 自己 十分 熟悉 的 「 要是 」 陷阱 。 要是 這樣 ， 一切 都 會 順遂 ， 我 會 過 得 很 好 。 可是 這 種 幻想 無法 持續 太 久 。 當 幻想 褪去 ， 我 面對 的 只 是 最 可怕 的 惡夢 。 我 終於 認清 ， 我 就 是 我 ， 瘦骨如柴 、 不 完美 、 不 寬裕 、 愛 生氣 、 自私 。 我 花 了 十七 年 的 時間 ， 才 終於 接受 所有 的 自己 ， 既 聰慧 美麗 ， 也 有 缺點 ， 並非 完美 。 這 個 過程 並 不 容易 ， 即使 到 了 今天 ， 我 依然 在 努力 。 完成 陰影 帶來 的 功課 ， 目的 在於 成為 完整 的 自己 ， 終結 內心 痛苦 ， 不再 隱藏 自我 。 我們 的 社會 助長 了 一 種 假象 ， 好像 只有 完美 的 人 才 能 得到 幸福 。 然而 ， 我們 很多 人 發現 ， 追求 「 完美 」 要 付出 很 大 的 代價 。 假裝 是 個 「 完美 的 人 」 帶來 的 後果 ， 就是 使 身 心靈 耗損 。 我 曾 接觸 過 許多 有 各 種 成癮 、 憂鬱 、 失眠 、 人際 關係 出 問題 的 人 ， 他們 是 那 種 從不 發怒 、 總是 替 別人 著想 、 從不 為 自己 禱告 的 人 。 這些 人 當中 ， 有些 罹患 癌症 ， 身體 飽受 折磨 ， 但 自己 不 知道 為什麼 。 其實 ， 他們 所有 的 夢想 、 憤怒 、 悲傷 和 渴望 都 已 被 埋藏 在 他們 身體 裡 ， 深深 壓抑 在 內心 裡 。 這些 人 從小 被 教導 要 把 自己 放 在 最 後面 ， 因為 這樣 做 才 是 好人 。 對 他們 來說 ， 最 難 做到 的 事 就 是 要 打破 這 種 觀念 的 制約 ， 找到 真正 的 自己 。 其實 他們 才 是 值得 自己 好好 去 愛 的 人 、 值得 自己 寬恕 與 憐憫 的 人 ， 所以 他們 完全 有 權利 表達 自己 的 憤怒 和 自私 。 在 我們 每 個 人 的 內心 ， 都 具有 正面 與 負面 的 所有 特質 ， 都 具有 所有 人類 的 情感 與 衝動 。 我們 必須 揭露 、 承認 擁有 與 擁抱 所有 面向 的 自己 ， 包括 好 與 壞 、 黑暗 與 光明 、 堅強 與 軟弱 、 誠實 與 狡詐 。 假如 你 認為 自己 很 軟弱 ， 就 必須 去 探尋 跟 軟弱 相對 的 那 一 面 ， 從而 發現 自身 的 力量 。 假如 你 認為 自己 受 恐懼 控制 ， 就 得 深入 內心 尋找 勇氣 。 假如 你 是 受害 者 ， 就 得 要 找出 你 內心 的 加害 者 。 成為 完整 的 自己 ， 是 你 與生俱來 的 權利 。 這 只 需 轉變 一下 觀念 ， 打開 心扉 。 當 你 能 對著 最 深層 、 最 黑暗 的 自己 ， 說出 「 我 就是 那樣 」 ， 你 就 能 到達 真正 覺醒 的 境界 。 唯有 完全 擁抱 黑暗 ， 才 能 真正 擁抱 光明 。 有 人 說 ， 陰影 的 課題 就 是 心靈 勇士 要 走 的 路途 。 這 條 路 會 帶領 我們 到達 我們 意識 的 新天地 ， 在 那兒 ， 我們 會 打開 心門 ， 接納 完整 的 自己 ， 以及 我們 所有 的 人性 。 陰影 是 要 教導 我們 什麼 是 愛 、 慈悲 和 寬恕 __UNDEF__ __UNDEF__ 有 一 天 ， 在 我 某 個 課程 中 ， 有 個 名叫 奧黛莉 的 女子 ， 忍不住 站起來 哭 了 ， 顯然 她 承受 著 極 大 的 痛苦 。 她 承認 ， 自己 有 很 糟糕 的 想法 ， 但 她 實在 難以 啟齒 ， 深怕 一 說出口 ， 大家 就 會 知道 她 真的 是 個 很 壞 的 人 。 我 跟 她 溝通 許久 後 ， 最後 她 坦言 ， 她 恨 她 的 女兒 。 她 因為 太 難受 了 ， 我 一 開始 幾乎 聽 不 清楚 她 在 說 什麼 。 她 只是 一 遍 又 一 遍 輕聲 地 說 ： 「 我 恨 我 女兒 。 」 所有 學員 都 盯 著 她 看 ， 有 些 人 投 以 憐憫 的 眼神 ， 有 些 人 則 是 嚇到 。 我 跟 奧黛莉 談 了 一會兒 ， 向 她 解釋 ， 即使 她 感覺到 的 是 恨 ， 也 沒 什麼 關係 。 她 需要 嘗試 接受 自己 對 女兒 的 恨意 。 我 問 在場 有 誰 也 是 為 人 父母 ？ 幾乎 每 一 個 人 都 舉起 了 手 。 於是 我 請 大家 閉上 眼睛 ， 試 著 回想 自己 是否 曾經 有 對 子女 產生 恨意 的 時候 。 結果 每 個 人 都 記得 至少 有 過 一 次 這樣 的 感受 。 我 接著 要 大家 想像 ， 「 恨 」 可能 帶來 什麼 禮物 ？ 有 人 說 理性 ， 有 人 說 愛 ， 也 有 人 說 情緒 的 釋放 。 現場 每 個 人 都 知道 ， 自己 都 曾 無法 控制 情緒 本身 。 即使 大家 不 想 感覺到 恨意 ， 但 有時候 就是 會 感受 得 到 。 奧黛莉 看到 不 是 只有 自己 這樣 後 ， 便 能夠 開始 放下 批判 ， 允許 自己 感覺 恨意 。 我 告訴 大家 ， 我們 都 需要 恨 ， 才 能 懂得 愛 ， 而且 只有 在 恨 受到 壓抑 或 否認 時 ， 我們 才 會 受 其 掌控 。 我 問 奧黛莉 ， 假如 她 能 接納 自己 感覺到 的 恨意 ， 並且 發掘 當中 蘊藏 的 禮物 ， 而 不 是 一味 地 壓抑 ， 會 怎麼樣 呢 ？ 她 低 著 頭 ， 看起來 還是 覺得 很 丟臉 的 樣子 。 於是 我 講 了 一 個 故事 給 她 聽 。 某 天 ， 一 對 雙胞胎 男孩 和 爺爺 一同 出外 。 他們 穿越 樹林 ， 偶然 來到 一 處 老舊 的 畜棚 。 祖孫 三 人 決定 進去 一 探 究竟 ， 結果 其中 一 位 男孩 劈頭 就 抱怨 說 ： 「 爺爺 ， 我們 快點 出去 啦 ！ 這 裡面 全 是 馬糞 的 味道 ， 臭死 了 ！ 」 這 個 男孩 站 在 門 邊 ， 滿 臉 怒氣