位 好友 提供 的 趣味 心理 測驗 ： 「 請 用 三十 秒 ， 回答 就 目前 所 知 ， 在 你們 相遇 之前 ， 他 發生 過 的 事情 ？ 」 舉例 來 說 ， 如果 你 的 答案 是 ： 「 他 曾經 騎車 受 過 傷 。 」 意味 著 你 很 想 保護 他 ， 在 這 段 關係 裡 ， 你 扮演 的 角色 是 「 療癒 者 」 。 如果 你 的 答案 是 ： 「 他 每 天 都 對著 天空 發呆 。 」 表示 你 很 渴望 陪伴 他 。 無論 你們 此刻 多麼 相愛 ， 時間 都 不會 靜止 在 這裡 ， 從 過去 到 未來 ， 現在 也 只是 稍縱 即 逝 的 當下 。 傾聽 情人 的 口述 歷史 ， 並非 只是 了解 他 的 過去 而已 ， 更多 的 時候 ， 是 覺察 自己 在 這 段 關係 裡 的 渴望 。 熱戀 的 時候 ， 我們 總 想 著 ： 可以 多 給 對方 些 什麼 ？ 這 個 念頭 裡 ， 其實 也 隱藏 著 自己 所 期望 扮演 的 角色 ， 以及 你 希望 被 對待 的 方式 。 名人 的 情感 日常 練習 ： 真正 的 愛情 能夠 鼓舞 人 ， 喚醒 他 內心 沉睡 的 力量 和 潛藏 的 才能 。 — 十四世紀 義大利 作家 薄迦丘 （ Giovanni __UNDEF__ Boccaccio ） 放棄 以 愛 為 名 控制 對方 ， 才 能 有效 克制 嫉妒 的 情緒 。 她 在 咖啡館 等 男友 赴約 ， 他 竟 透過 手機 傳來 訊息 ， 說 還要 延遲 四十 分鐘 ， 因為 球賽 延長 ， 請 她 多 等 一會兒 。 雜誌 在 她 手 上 翻閱 ， 眼淚 卻 不 聽 使喚 地 掉下來 。 換做 是 別人 來 看 這 件 事 ， 必然 覺得 她 小題大作 。 男友 是 因為 看 現場 球賽 ， 時間 無法 拿捏好 ， 又 不 是 去 做 什麼 不 正當 的 事情 。 而且 ， 他 已經 及時 告知 ， 她 有 什麼 好 生氣 、 甚至 傷心 呢 ？ 對 她 而言 ， 卻 不 是 這樣 的 。 回想 起來 ， 只有 剛 熱戀 的 那 三 個 月 ， 她 享受 過 「 第一 優先 」 的 特權 ， 之後 她 的 順位 就 漸漸 被 擺到 後面 。 而今 ， 是 連 觀賞 一 場 球賽 轉播 ， 都 比 跟 她 約會 重要 了 。 她 覺得 自己 徹頭徹尾 地 輸 了 。 一 個 鮮活 的 美女 ， 輸給 一 場 棒球 轉播 。 但是 ， 男友 並 不 是 這樣 想 的 。 他 認為 ， 球賽 是 瞬間 播完 就 看 不 到 ， 女友 卻 是 一輩子 都 還 會 相見 。 所以 ， 雙方 就 因為 對於 「 珍惜 」 的 定義 不同 ， 而 產生 「 在不 在意 」 的 誤解 。 「 我 之所以 會 傷心 ， 是 因為 我 還 在意 你 ！ 」 這 句 話 多麼 熟悉 ， 聽起來 多麼 有 道理 。 但 若 不 深刻 反省 ， 一再 以 愛 為 名 ， 追殺 對方 的 表現 不如 你 意 ， 將來 就 不會 只是 你 自己 傷心 而已 ， 很 可能 會 傷害到 彼此 ， 甚至 毀滅 了 這 段 感情 。 阿德勒 勇氣 心理學 的 古典 教導 有 些 人 的 控制欲 十分 強 ， 強 到 想要 掌控 所有人 ， 其中 的 關鍵 因素 就 是 ， 他 是 為了 滿足 個人 的 虛榮心 ， 用 自己 的 焦慮 ， 來 強化 對 別人 的 控制 。 吳若權 給 現代 男女 的 溫柔 提醒 剖析 清楚 嫉妒 情緒 ， 有助於 了解 愛 的 本質 ， 其實 是 放手 與 成全 。 必須 學會 理性 地 克制 嫉妒 的 情緒 ， 才 能 擺脫 以 愛 為 名 ， 所 行使 的 控制欲 或者 ， 試 著 更 一針見血 地 重新 翻譯 這 句 話 。 「 我 之所以 會 傷心 ， 是 因為 我 還 在意 你 ！ 」 的 本意 ， 其實 是 ： 「 我 之所以 會 傷心 ， 是 因為 你 沒有 像 我 在意 你 這樣 的 在意 我 ！ 」 猶如 親子 教養 過程 中 ， 常 被 大人 理所當然 地 拿來 當作 擋箭牌 的 這 一 句 話 ： 「 愛 之 深 ， 責 之 切 ！ 」 是 一樣 的 道理 。 明明 很 愛 一 個 人 ， 卻 還是 會 對 他 生氣 ， 表面 上 解釋為 ： 那 是 因為 有所 期待 ， 才 會 有 的 情緒 。 困難 的 是 ， 若是 抽離 情緒 ， 提醒 自己 不要 對 他 生氣 ， 久而久之 ， 很 可能 因為 一再 失望 ， 而 把 自己 訓練 得 變成 冷漠 或 疲乏 ， 可能 情感 都 失去 。 愛 對方 ， 不 就 是 希望 他 可以 幸福 快樂 嗎 ？ 如果 他 的 幸福 快樂 ， 不 是 因為 你 ， 你 可以 容許 嗎 ？ 或是 ， 只要 他 活出 未 能 如 你 所 願 的 幸福 快樂 ， 你 就 會 有 挫折感 ， 覺得 他 不 應該 ， 也 不 可以 ！ 剖析 清楚 嫉妒 情緒 ， 有助於 了解 愛 的 本質 ， 其實 是 放手 與 成全 。 必須 學會 理性 地 克制 嫉妒 的 情緒 ， 才 能 擺脫 以 愛 為 名 ， 所 行使 的 控制欲 。 甚至 ， 更 進化 一些 ， 先 放棄 以 愛 為 名 控制 對方 ， 才 能 有效 克制 嫉妒 的 情緒 。 面對 相處 時 彼此 的 困境 ， 只有 愛 與 勇氣 可以 化解 僵局 。 另 一 個 假日 的 傍晚 ， 我 在 河堤 慢跑 ， 看見 一 個 年輕 的 爸爸 ， 帶 著 女兒 出來 玩 。 父女倆 正 盡情 享受 著 令 人 稱羨 的 天倫之樂 ， 無論 女兒 在 追逐 、 遊戲 ， 或 學 騎 幼兒 三輪車 ， 年輕 爸爸 手 上 的 DV 錄影機 始終 沒 停止 操作 過 。 回程 的 時候 ， 甜蜜 時光 結束 ， 兩 人 竟 為了 該 怎麼 回家 而 陷入 僵局 。 年輕 的 爸爸 堅持 ： 「 妳 要 自己 走路 ！ 」 女兒 賴皮 ： 「 我 要 你 抱 我 。 」 年輕 的 爸爸 開出 第二 個 條件 ： 「 不行 。 我 給 妳 兩 個 選擇 ， 第一 個 是 自己 走路 ； 第二 個 是 妳 坐 在 三輪車 上 ， 我 幫 妳 牽 車 ！ 」 身為 旁觀者 ， 我 很 想 為 年輕 的 爸爸 鼓掌 ： 加油 ！ 不要 過度 溺愛 小孩 ， 從小 就 要 跟 她 講 道理 ， 堅持 下去 。 沒想到 ， 父女 僵持 了 十 分鐘 ， 女兒 流下 淚 說 ： 「 你 可以 抱 我 一下 嗎 ？ 」 年輕 的 爸爸 心軟 了 ， 伸手 把 女兒 抱起來 ， 用 聽起來 不 像 恐嚇 對方 ， 只是 安慰 自己 的 口氣 說 ： 「 只 能 抱 一下 喔 ！ 等一下 妳 就 要 自己 走 。 」 這 對 父女 在 各 退 一 步 之後 ， 找到 彼此 相愛 的 方式 。 夕陽 把 他們 的 背影 拉 得 好 長 ， 女兒 撒嬌 地 緊緊 抓著 年輕 爸爸 的 脖子 ， 直到 漫長 河堤 的 轉角 ， 都 沒有 放下來 過 。 夜幕 低垂 ， 星光 升起 的 路 上 ， 我 一直 想 著 以下 這 幾 個 問題 ： 當 我們 在 愛情 中 僵持 在 沒有 任何 一方 願意 妥協 的 場面 時 ， 可 曾 想 過 ， 彼此 為什麼 失去 重新 再 疼愛 對方 一 次 的 意願 或 能力 ？ 是 因為 不 想 慣壞 對方 ， 還是 我們 愛 得 不 夠 深 ？ 抑或 恐懼 自己 會 因 愛 著 對方 而 失去 太多 的 自己 ？ 名人 的 情感 日常 練習 ： 只有 經得起 別離 的 痛苦 才 是 真正 的 愛情 。 愛情 不 是 一 種 塵世 的 感情 ， 乃是 一 種 天 上 的 感情 。 — 二十世紀 俄國 小說家 托爾斯泰 （ Leo __UNDEF__ Nikolayevich __UNDEF__ Tolstoy __UNDEF__ ） 放下 自我 主觀 的 對錯 認定 ， 才 能 走進 對方 的 心 裡 。 為了 某 件 事情 爭吵 ， 搞 到 兩 個 人 不 開心 ， 氣呼呼 地 冷戰 一 段 或 長 或 短 的 時間 ， 有沒有 可能 來 一 次 無厘頭 的 親密 關係 ， 就 盡 釋 前嫌 地 破 冰 ？ 理智 上 ， 不可能 ！ 但 實際 上 ， 很多 情侶 都 有 這樣 的 經驗 。 頂多 ， 有 些 人 還要 加上 條件 說 。 例如 ： 要 看 惹 我 生氣 的 那 件 事情 是 大 或 小 啊 ； 要 看 我 是 真的 生氣 ， 或 只是 想 考驗 他 啊 ； 要 看 他 表現 得 好 不 好 啊 … … 這些 條件 說 ， 或許 都 成立 。 但 伴侶 冷戰 之後 能夠 破 冰 ， 而 盡 釋 前嫌 ， 最 重要 的 關鍵 是 ： 你 還 愛 著 他 ， 願意 跟 他 在一起 。 當 愛 還 在 的 時候 ， 親密 關係 或許 還 有助於 消氣 ， 用 熱烈 的 肢體 纏綿 ， 幫助 彼此 放下 原本 僵持 的 對立 ， 融化 曾經 有 過 不 愉快 的 情緒 。 有 個 醫生 朋友 還 煞有介事 地 分析 ， 從 腦神經 研究 的 結果 引經據典 ， 說 瘋狂 的 親密 關係 ， 就 像 一 場 激烈 的 運動 ， 確實 有助於 啟發 彼此 的 正面 思考 ， 排解 負面 情緒 。 美好 的 性愛 ， 果真如此 輕易 ， 可以 讓 兩 人 的 關係 化險為夷 ？ 阿德勒 勇氣