上 ， 面對 自我 的 情緒 時 ， 孩子 也 會 想盡 辦法 不要 感覺到 情緒 。 許多 人 會 投身 在 麻痺性 的 遊戲 或 酒精 藥物 裡 ， 也 可能 透過 不斷 工作 這 種 「 健康 」 的 方式 逃避 。 來到 伴侶 關係 中 ， 更 是 想盡 辦法 不要 被 情感 纏身 ， 因為 那 是 最 容易 引起 情緒 的 處境 。 他 不 允許 自己 表達 情緒 ， 因為 情緒 是 可怕 的 。 這 個 現象 總是 一 代 又 一 代 地 傳遞 。 逃避 者 用 工作 逃避 不會 給 愛 的 事實 ， 因為 沒有 被 上 一 代 愛 過 。 在 疏遠 的 伴侶 關係 中 ， 逃避 者 的 伴侶 需要 靠 小孩 才 能 舒緩 情緒 ， 因此 小孩 又 變成 一 位 逃避 者 。 這 個 狀況 很 常 出現 在 傳統 家庭 ， 在 過去 ， 男女 的 性別 刻板 印象 生硬 ， 逃避 的 父親 與 受難 卻 持續 付出 的 母親 成 了 一 幅 慣常 的 文化 圖像 。 心理 諮商 中 ， 我 會 用 兩 個 圓 的 方式 ， 向 個案 說明 人 與 人 之間 的 相處 狀態 。 在 健康 的 愛 當中 ， 多數 時刻 兩 個 圓 的 邊界 剛好 碰觸 在一起 ， 有時 稍微 交疊 ， 有時 稍微 分開 ， 是 一 段 有 彈性 和 韌性 的 關係 。 在 過度 黏膩 、 控制 與 被 控制 、 施暴 與 受暴 的 關係 中 ， 兩 個 圓 大多 完全 重疊 。 這 導致 當 其中 一方 有 任何 情緒 或 想法 ， 另 一方 也 隨之 受到 影響 ， 希望 對方 能夠 完全 支撐住 自己 ， 所以 用 極端 的 手段 抓住 這 僅有 的 倚靠 。 而 在 過度 逃避 、 疏離 、 恐懼 的 關係 中 ， 兩 個 圓 沒有 任何 交集 的 可能 ， 遙遠 到 近似 陌生 。 兩 個 人 不 面對 對方 ， 或 害怕 對方 而 不 敢 靠近 ， 也 就 感受 不 到 任何 的 愛 。 這 是 我們 從小 與 父母 相處 時 ， 不斷 學習 如何 成為 一 個 人 的 過程 。 在 往後 的 生活 中 ， 也 重複 著 熟悉 的 距離 與 人 相處 。 我們 想要 靠近 ， 但 靠 得 太 近 擔心 被 傷害 。 我們 想要 遠離 ， 但 跑 得 太 遠 又 恐懼 失去 愛 。 「 自我 分化 」 是 心理 諮商 中 非常 重要 的 概念 ， 指 的 是 一 個 人 能否 擁有 屬於 自我 的 心理 空間 ， 不會 被 侵占 ， 也 不 需要 霸占 他人 的 空間 。 分化 程度 高 的 兩 個 人 若 展開 一 段 親密 關係 ， 即 奠基 在 樂於 分享 ， 而 非 匱乏 導致 的 補給 。 逃避 者 的 心 中 ， 也 渴望 愛 的 關係 ， 只是 每 前進 一 步 都 令 他 害怕 ， 他 的 心理 空間 可能 被 壓縮 、 被 思想 控制 、 被迫 承擔 無法 負荷 的 情緒 ， 而 如果 只 用 性 的 方式 ， 好像 能 將 對方 隔離 在外 ， 不會 影響到 自己 的 情緒 或 工作 ， 不必 承擔 把 自己 交出去 的 風險 ， 不用 對 對方 負責 ， 又 能 得到 近似 於 愛 的 感受 。 但 這 種 拒絕 面對 的 行為 終究 有 一 天 會 崩潰 ， 因為 他 始終 在外 流浪 ， 一旦 遇到 閃電 和 風雨 ， 便 找 不 到 內在 的 家 。 身為 逃避 者 ， 你 需要 了解 自己 正在 逃避 什麼 。 身為 逃避 者 的 伴侶 ， 你 可以 傳達 一 個 明確 的 訊息 ， 告訴 他 心 裡 那 個 小孩 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 「 你 承擔 了 好多 不 想要 的 感覺 ， 讓 自己 變 得 疲憊不堪 。 我 想要 多 了解 一些些 的 你 ， 替 你 分擔 。 如果 你 願意 ， 我們 可以 一點一滴 慢慢 來 ， 不用 擔心 。 」 第3 部 總結 ─ 沒有 期待 不會 沒有 傷害 ， 你 只是 讓 自己 忽略 傷害 __UNDEF__ __UNDEF__ __UNDEF__ 相較於 拯救 者 不斷 向 外界 「 付出 」 、 受難 者 不斷 向 他人 「 乞求 」 ， 逃避 者 看似 獨立 於 外 ， 其實 是 抱 著 沒有 期待 就 沒有 傷害 的 心態 。 他 無 所 求 ， 但 並 不 是 真的 沒有 需求 ， 只是 讓 自己 不再 感到 有 需求 ， 不再 感到 失望 ， 也 就 不會 再 受傷 。 其實 相較 於 其他 兩 個 角色 ， 逃避 者 更 需要 他人 的 關愛 ， 因為 他 已經 絕望 到 什麼 都 不 要 了 。 就 像 憂鬱症 患者 初期 還 會 說 著 失落 悲傷 的 事情 ， 但 極度 嚴重 的 憂鬱症 患者 反而 沒有 情緒 ， 不論 快樂 或 悲傷 ， 逐漸 感受 不 到 自己 ， 那 才 是 最 嚴重 的 狀態 。 當 一 個 人 感受 不 到 自己 ， 會 慢慢 失去 求生 的 意志 ， 他 可能 變成 冷血 的 機器人 ， 只 剩下 執行 任務 的 功能 ， 這 是 一 種 慢性 自殺 ， 因為 覺得 什麼 都 沒 差 了 。 面對 期待 ， 雖然 會 有 要求 和 壓力 ， 但 事物 不 是 總 只 有 黑白 兩 面 ， 也 就是 全然 扛 起 責任 或 完全 忽略 逃避 ， 而是 找到 介於 中間 的 「 合理 的 期待 」 。 倘若 對 關係 抱有 不切實際 的 幻想 ， 就 會 因為 沒有 達成 而 失落 ， 然後 放棄 溝通 。 而 所有 關係 會 失敗 的 根本 因素 ， 即為 無法 溝通 。 這 個 無法 溝通 可能 從 現在 的 「 愛 錯 」 當中 才 讓 你 發覺 ， 不論 你 是 願意 溝通 的 人 ， 還是 逃避 溝通 的 人 ， 好像 都 有 一些 難 說 清楚 的 複雜 感覺 。 這 種 感覺 可能 很 早 就 有 了 ， 和 過去 的 伴侶 、 兄弟 姊妹 、 父母 。 當 我們 無法 接收 與 傳遞 心意 ， 也 就 感受 不 到 被 接受 的 愛 。 當 孩子 渴望 的 愛 被 阻擋 在 門 外 ， 他 會 想盡 辦法 獲取 ， 這 個 過程 使 他 逐漸 走向 一 個 習慣 的 行為 模式 ， 導致 後來 在 所有 親密 關係 中 ， 都 使用 長久以來 建立 的 這 個 穩定 卻 未必 適合 的 方法 去 愛 人 。 最 常見 與 根本 的 模式 ， 即 是 家庭 成員 不 願 正視 家庭 問題 ， 就算 正視 了 也 不 願 討論 ， 討論 了 還是 不 願 處理 。 他們 也許 自以為 討論 過 很多 問題 ， 像是 孩子 在 諮商 中 抱怨 ， 爸爸 承認 過去 太 重視 姊姊 ， 忽視 了 妹妹 的 存在 ， 唯有 考到 第一 名 時 才 稍加 肯定 ， 其餘 時間 都 對 姊姊 照顧 得 無微不至 。 於是 妹妹 往後 的 人生 極力 爭取 他人 的 稱讚 ， 也 只有 能力 和 金錢 才 是 她 的 一切 ， 才 是 愛 。 對 她 來說 ， 賺 了 多少 錢 和 爬到 多 高 的 位置 ， 決定 了 她 的 自我 價值 ， 卻 也 因此 疲憊不堪 。 爸爸 承認 了 這 個 問題 ， 卻 對 此 無能為力 ， 用 哀求 的 方式 說 著 ： 「 不然 妳 還 要 我 怎麼樣 ？ 」 妹妹 也 不 曉得 能 怎麼樣 ， 於是 就 放任 不管 了 。 可是 ， 正是 這 種 態度 令 她 更加 痛苦 ， 因為 看到 問題 卻 無力 解決 ， 反而 更 責怪 自己 傷害 了 爸爸 ， 想 用 更多 的 金錢 物質 來 彌補 爸爸 。 當 爸爸 開心 ， 她 又 重新 掉入 金錢 等於 愛 的 循環 中 ， 這 份 痛苦 懸而未解 。 真正 的 問題 是 ， 爸爸 無法 和 孩子 討論 當初 的 情況 ， 好像 承認 就 是 解答 ， 期待 孩子 別 想 了 。 但 對 孩子 來 說 ， 承認 只 是 問題 的 開端 ， 真正 期待 的 不只 是 爸爸 的 道歉 ， 而是 能 建立起 親近 的 溝通 橋梁 ， 擁有 更多 相互 分享 和 關注 的 時刻 。 但 被 拒絕 後 ， 孩子 也 就 勉強 閉嘴 不 談 。 這 種 不管 問題 的 態度 ， 長大 後 會 自然 轉移到 愛情 中 ， 習慣 不 與 對方 有 深入 連結 ， 最後 就 如同 故事 中 的 主角 ， 一次次 災難性 地 收場 。 從小 ， 我們 看到 父母 的 行為 對 自己 造成 傷害 ， 還是 孩子 的 我們 也 模仿 父母 來 學習 成為 一 個 有 情感 的 生物體 。 尤其 面臨 壓力 下 ， 這 種 烙印 在 腦海 中 最 深刻 的 觀察 學習 ， 會 直接 反映 在 行為 上 。 每 一 次 被 忽略 的 對待 ， 都 是 一 種 創傷 。 每 一 個 家 肯定 都 受 過 傷 ， 客觀 來 說 ， 有 些 是 巨大 的 災難性 創傷 、 有些 是 微幅 的 小型 創傷 ， 不論 哪 一 種 ， 家庭 成員 受傷 的 程度 不只 取決 於 客觀 的 創傷 大小 ， 而是 主觀 經驗 中 ， 能否 感受到 家人 願意 相互 支持 與 討論 的 程度 。 唯有 彼此 願意 放下 防備 ， 勇敢 地 多 說 一些 、 包容 地 多 聽 一些 ， 理解 彼此 的 期待 和 渴望 是 什麼 ， 以及 如何 建立起 對 彼此 適當 的 期待 ， 才 可能