引述 家長 用 的 「 聽 不 到 」 是 一 招 。 提高 你 自己 的 音量 是 另 一 招 。 一旦 使用 別人 聽 得 到 的 音量 對 他 提出 要求 ， 你 的 易怒 可能 很 快 消失 。 音量 從 一 到 十 — 不只 是 音量 要 夠 大 ， 聲音 也 要 清楚 、 直接 、 有力 — 高敏人 往往 一 開始 只 用到 一 ， 溫和 提醒 ， 非 高敏人 往往 根本 沒有 注意到 。 我們 需要 學習 各 種 程度 的 音量 ， 從 一 到 十 ， 一直 提高 ， 直到 我們 知道 對方 聽見 了 。 常常 ， 我們 自己 覺得 聽起來 很 嚴厲 、 生氣 ， 對方 根本 不 覺得 。 另一方面 ， 即使 我們 說 得 很 清楚 ， 別人 可能 覺得 我們 太 挑剔 了 ， 不 應該 為 了 一點 小 事 生氣 。 但是 你們 可以 一起 研究 一下 令 你 生氣 的 事情 。 孩子 年紀 漸 長 ， 可以 學習 更 安靜 一點 。 伴侶 可以 學習 減少 雜亂 ， 自己 收拾 地板 上 的 髒 衣服 。 憤怒 __UNDEF__ 憤怒 就 像 恐懼 ， 都 是 為 了 做出 快速 的 反應 。 如果 你 親自 餵奶 ， 嬰兒 第一 次 咬 了 你 ， 最佳 反應 可能 是 很 大聲 地 說 ： 「 哎呦 ！ 」 。 心理學家 稱 之為 「 一 次 性 的 學習 」 。 但是 對於 年紀 很 小 的 孩子 ， 我們 需要 控制 怒氣 。 如果 我們 愛 發脾氣 ， 就 不能 教 他們 發脾氣 之外 的 表達 方式 了 。 我 曾經 問 過 高敏人 ， 他們 是否 會 壓抑 怒氣 。 有時候 ， 我 覺得 憤怒 的 高敏人 比較 幸運 ， 因為 他們 會 定下 清楚 的 界線 ， 讓 別人 知道 他們 的 需求 。 但是 我 猜 ， 高敏人 生氣 時 ， 反應 會 是 開始 思考 。 我們 也 會 衝動 ， 但是 我們 的 衝動 是 思考 ！ 我們 花 在 思考 上 的 時間 越 長 ， 我們 最後 採取 的 行動 越 好 — 尤其 是 面對 青少年 的 時候 。 其實 ， 面對 任何 年紀 的 孩子 都 是 如此 。 最 重要 的 是 記得 ： 你 的 忍耐 要 看 之前 你 受到 多少 刺激 ， 你 要 盡 全 力 讓 刺激 保持 在 最 適合 親職 工作 的 程度 。 當 你 感到 疲憊 時 ， 就 無法 控制 憤怒 了 。 你 需要 幫手 。 這 是 一 位 高 敏感 母親 處理 憤怒 的 方法 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 上 個 週末 ， 每 個 孩子 都 請 了 一 位 朋友 來 家 裡 過夜 。 我 的 繼女 發現 她 的 家庭 作業 背後 被 寫上 了 髒話 ， 她 為之 情緒 崩潰 。 其他 孩子 笑 了 ， 她 用 全 力 大吼 大叫 。 這時 ， 事情 發生 了 。 我 感到 我 的 開關 被 打開 了 。 我 受 夠 了 。 火山 爆發 ！ 我 含 著 眼淚 ， 回到 （ 好 啦 ， 逃到 ） 我 的 房間 ， 戴上 耳塞 ， 關 了 燈 。 我 不 在乎 留下 我 丈夫 應付 一切 。 我 只 知道 我 已經 沒有 力氣 應付 任何 事情 了 。 我 也 高度 推薦 馬歇爾 ． 盧森堡 （ Marshall __UNDEF__ Rosenberg ） 提出 的 非暴力 溝通 。 快速 總結 就 是 ： 每 個 人 都 有 「 需要 」 的 權利 。 「 需要 」 讓 我們 活 著 ， 憤怒 則 與 受到 阻礙 的 需要 有關 。 所以 ， 要 知道 自己 此刻 的 需要 是 什麼 。 安靜 ？ 空間 ？ 尊重 ？ 食物 ？ 安全 ？ 其次 ， 如果 另 一 個 人 也 在 生氣 ， 背後 的 需要 是 什麼 ？ 如果 他 不 知道 ， 用 你 的 同理心 迅速 協助 他 找出 自己 的 需要 。 無論 是 孩子 或 成人 ， 一旦 明白 你 真心 想要 了解 合理 的 人性 需求 ， 他們 就 會 安靜下來 。 然後 說出 你 的 需要 。 這 個 需要 練習 。 之後 ， 你們 往往 可以 滿足 雙方 的 需要 ， 解決 問題 。 很 簡單 。 假設 你 的 兒子 應該 在 晚餐 之後 才 吃 點心 ， 他 卻 先 吃 了 點心 。 你 心 裡 知道 點心 去 了 哪裡 ， 但 還是 問 他 點 心 在 哪裡 。 他 否認 吃 了 。 你 很 生氣 。 以前 也 發生 過 這 種 情形 。 你 心 裡 想 著 ： 「 他 學會 說謊 了 。 」 但是 你 停下來 。 你 需要 什麼 ？ 你 需要 養育 一 位 誠實 的 孩子 ， 避免 一直 有 衝突 。 現在 你 問 自己 ： 孩子 需要 什麼 ？ 他 餓 了 嗎 ？ 渴望 吃 甜點 ？ 需要 選擇 的 自主權 ？ 如果 他 提出 要求 ， 需要 你 的 尊重 ， 或 至少 是 理解 ？ 他 現在 害怕 你 的 反應 以及 他 知道 自己 應該 有 的 懲罰 。 因此 你 說 ： 「 我 看到 你 覺得 自己 需要 吃 一些 甜食 ， 你 不 喜歡 家 裡 的 規定 ， 晚餐 前 不可以 吃 甜食 。 現在 你 一定 很 害怕 我 要 做 什麼 ， 因為 你 不但 不 遵守 規定 ， 在 晚餐 前 吃 甜食 ， 而且 你 還 說謊 了 。 一定 有點 可怕 。 」 孩子 會 鬆 了 一 口 氣 ， 你 能夠 理解 ， 願意 對 他 的 情緒 、 對 他 愛 吃 甜食 的 喜好 ， 以及 認為 規定 不 合理 的 心態 打開 心胸 。 你們 可以 談論 ， 讓 一切 顯得 正常 自然 。 然後 輪到 你 了 ： 「 我 需要 知道 ， 當 我們 同意 一 件 事情 之後 ， 你 會 遵守 。 我 需要 能夠 信任 你 。 如果 你 無法 遵守 這 個 規定 ， 我們 需要 做 什麼 樣 的 規定 才 能 讓 你 能夠 遵守 呢 ？ 」 接下來 就 是 協商 了 。 我 之前 說 過 ， 如果 你 的 脾氣 或 任何 情緒 讓 你 真的 失控 的話 ， 尤其 是 你 覺得 自己 可能 動手 ， 或是 做出 很 糟糕 的 事情 （ 例如 威脅 要 拋棄 孩子 ） 的話 ， 把 孩子 和 狀況 交給 別人 處理 。 如果 只 有 你 一 個 人 ， 離開 房間 ， 即使 孩子 會 暫時 獨處 。 我 很少 表達 憤怒 ， 但是 我 清楚 記得 對 兒子 發生 過 兩 次 ， 其中 一 次 他 已經 八 歲 了 ， 行為 很 過分 ， 我 打 了 他 一 下 。 只是 一下 ， 但是 我們 兩 個 都 嚇 了 一 大 跳 。 這 種 事情 確實 會 發生 。 如果 你 在 公共 場合 氣 到 那 個 程度 ， 有時候 走開 是 個 好 主意 ， 但是 不要 完全 消失 無蹤 。 對 可愛 寶寶 生氣 __UNDEF__ 盧森堡 的 做法 需要 孩子 已經 有 語言 能力 和 一些 思考 能力 了 。 嬰兒 無法 聽 你 說 你 的 需要 。 他們 只 知道 自己 的 需要 ， 有時候 他們 會 為了 自己 的 需要 ， 一 哭 就 是 好幾 個 小時 （ 我們 需要 有 個 合理 解釋 ， 於是 稱 之為 「 腹絞痛 」 ） 。 有時 ， 嬰兒 不 哭 ， 因為 你 整 天 都 在 滿足 他 的 需要 。 沒有 人 會 感謝 你 。 幸運 的 是 ， 他們 睡 得 很多 ， 醒 著 的 時候 也 忙 於 自己 的 需要 與 情緒 ， 根本 不會 注意到 你 生氣 了 。 但是 在 某 個 程度 上 ， 嬰兒 確實 會 注意到 你 的 情緒 。 你 不 需要 和 他們 分享 ， 無論 你 如何 保護 他們 ， 不 讓 他們 知道 你 的 情緒 ， 他們 還是 會 感覺到 一些 。 所以 你 需要 用 一些 方法 滿足 自己 的 需要 ， 盡量 控制 自己 的 負面 情緒 ， 例如 轉移 注意 、 每 天 出門 、 保持 宏觀 （ __UNDEF__ 「 一 年 之內 ， 這 就 會 過去 了 」 __UNDEF__ ） ， 還 有 就是 ， 找到 幫手 協助 你 ， 分擔 責任 ， 或 只是 跟 你 說話 ， 讓 你 覺得 有 人 理解 你 。 對 發脾氣 的 幼兒 生氣 __UNDEF__ __UNDEF__ 我 在 本 章 和 第二 章 已經 提 過 ， 孩子 發脾氣 對於 任何 家長 都 是 極 大 的 刺激 和 壓力 ， 對 高敏感 父母 更 是 強烈 的 挑戰 和 羞辱 ， 很 容易 惹 高 敏感 父母 生氣 。 雖然 本 書 不 是 關於 如何 當 父母 ， 但是 有時候 講到 高 敏感 父母 時 ， 我 還是 會 提到 一些 。 威斯康辛 大學 的 一 項 研究 發現 ， 幼兒 大發 脾氣 的 前期 會 是 比較 溫和 的 生氣 ， 這時 你 可以 讓 孩子 轉移 注意 ， 或 做出 妥協 來 讓 孩子 停止 生氣 。 有 吸引力 的 其他 選擇 往往 可以 解決 問題 。 如果 ， 發脾氣 是 因為 界線 問題 ， 你 不能 投降 以 求 解決 當下 的 情況 。 還 有 ， 幼兒 發脾氣 往往 牽涉到 飢餓 和 疲倦 ， 沒有 任何 轉移 注意 或 妥協 的 辦法 能夠 有效 遏止 或 預防 。 你 必須 讓 他 把 脾氣 發完 ， 才 能 解決 背後 的 問題 。 好在 ， 孩子 的 脾氣 到 了 你 無法 忍受 的 時候 ， 往往 也 已經 快要 到 尾聲 了 。 一般而言 ， 幼兒 的 脾氣 大約 一 分鐘 。 我 知道 ，