關係 中 ， 能夠 相互 坦白 說出 自己 的 情緒 ， 久而久之 ， 彼此 的 關係 也 會 更 有 彈性 、 更 緊密 。 如果 為了 表面 的 和諧 而 隱藏 自己 的 情緒 ， 得到 的 也 只 是 片刻 的 安寧 ， 必定 無法 持久 。 禁得起 長時間 考驗 的 關係 ， 靠 的 是 直率 的 情緒 表達 所 累積 的 信任感 ， 彼此 敞開 心胸 ， 溝通 的 道路 也 會 變 得 更 寬敞 。 當 溝通 變 得 順利 ， 關係 自然 會 變 得 更 好 ， 所有 事情 也 能 迎刃而解 。 好好 了解 並 表達 自已 的 情緒 ， 反而 會 有 更多 的 收穫 。 不要 逞強 ， 盡力而為 __UNDEF__ 無論 是 工作 還是 人際 關係 ， 都 需要 稍微 鬆手 ， 平常心 以 對 。 凌晨 六點 ， 手機 的 鬧鐘 打破 早晨 的 寧靜 。 某 位 上班族 吃力 地 拖 著 沉重 的 身體 坐起來 ， 揉 一 揉 還 閉 著 的 眼睛 ， 半 夢 半 醒 地 伸懶腰 ， 等到 有些 清醒 後 ， 他 開始 坐 在 書桌 前 閱讀 ， 一邊 忙碌 地 在 書 上 畫 著 重點 。 大約 讀 了 三十 分鐘 後 ， 他 起身 梳洗 更衣 。 早餐 簡單 吃 根 香蕉 、 喝 杯 果汁 ， 吃完 後 坐 在 沙發 上 冥想 十 分鐘 。 七點 十分 一 到 ， 準時 按下 公寓 電梯 ， 直 奔 地 下 停車場 ， 接著 發動 車子 前往 公司 。 二十 分鐘 的 車程 ， 一路 有 悠揚 的 古典 音樂 相伴 。 一 到 公司 ， 他 立即 打開 電腦 確認 信件 和 結算 文件 ， 在 記事本 上 一件件 寫下 今天 的 待 辦 事項 。 當 記事本 上 的 清單 一條條 被 畫掉 ， 成就感 也 一點點 湧現出來 。 他 非常 討厭 工作 延宕 ， 要是 今日 事 無法 今日 畢 ， 就 會 焦慮 不堪 。 況且 他 的 個性 閒 不 下來 ， 無法 靜靜 待在 辦公桌 前 ， 只要 稍 有 空閒 ， 就 會 馬上 找 事情 來 做 。 但 他 卻 從不 和 同事 閒聊 ， 唯一 的 休息 時間 就 只有 吃 午餐 的 時候 。 下 了 班 ， 回到 家 的 他 反而 更 忙 了 ， 必須 馬不停蹄 地 展開 自我 進修 的 活動 ， 像是 閱讀 、 精進 英文 能力 、 寫作 等 。 一 整 天 被 該 做 的 事 填 得 滿 、 滿 、 滿 。 不知不覺 ， 時間 飛快 地 來到 晚上 十二點 ， 這 同時 也 是 他 的 就寢 時間 。 隔天 早上 起來 ， 又 和 昨天 一模一樣 ， 被 待 辦 事項 填滿 的 一 天 又 開始 了 。 誰 都 不 知道 未來 會 發生 什麼 事 ， 為 了 不 被 無限 競爭 的 社會 淘汰 ， 除了 公司 的 工作 要 努力 完成 之外 ， 下班 後 還要 積極 自我 進修 。 這 是 一 個 平凡 上班族 的 日常 ， 也 是 我 的 生活 模式 ， 一 位 標準 的 「 工讀族 」 。 有 人 問 我 ： 「 這樣 的 人生 是 不 是 太過於 機械 又 無聊 ？ 」 也 有 人 說 ： 「 怎麼 這麼 勤勞 ！ 」 誇 我 日子 過 得 充實 ， 認為 我 很 了不起 ， 並 為 我 加油 。 更 有 不少 人 為 我 感到 惋惜 ， 認為 我 沒有 休息 、 不 懂得 享受 人生 ， 把 自己 逼 得 這麼 緊 ， 真是 可憐 。 但是 ， 我 卻 為 這樣 的 自己 感到 驕傲 ， 因為 我 很 認真 地 過 每 一 天 。 我 不 在意 別人 如何 評價 我 的 人生 ， 畢竟 每 個 人 都 有 規畫 自己 人生 該 怎麼 過 的 權利 。 我 的 人生 沒有 錯 ， 我 只是 和 其他 人 過 得 不 太 一樣 。 重要 的 是 ， 這 是 「 我 的 」 選擇 。 然而 ， 在 我 開始 更 認識 自己 並 嘗試 學習 溝通 後 ， 我 心 裡 冒出 一 個 疑問 ： 我 真的 滿意 自己 現在 的 生活 嗎 ？ 「 我 該 不會 是 因為 感到 不安 和 焦躁 ， 才 會 緊 抓 著 這麼多 事 不 放 吧 ？ 」 「 把 自己 放入 努力 過 好 每 一 天 的 框架 裡 ， 日復一日 過 著 相同 的 生活 ， 真的 是 對 的 嗎 ？ 」 「 這 真的 是 我 想要 的 人生 嗎 ？ 」 事實 上 當 我 將 每 一 天 都 塞滿 了 該 做 的 事 ， 讓 自己 沒 時間 喘息 ， 也 會 產生 副作用 。 如果 無法 順利 完成 今天 計畫好 的 工作 ， 我 就 會 感到 很 罪惡 。 像是 不 小心 睡 過頭 ， 起床 前 我 就 會 愧疚 地 想 ： 「 我 應該 六點 起床 讀書 的 ， 居然 沒 做到 ！ 」 然後 整 天 像 洩氣 的 皮球 般 無力 。 此外 ， 每 件 事 的 目標 對 我 來說 都 是 「 必須 完成 」 ， 因此 我 整 天 都 處於 緊繃 的 狀態 。 若 當天 比 平常 忙碌 ， 或 出現 意外 的 變數 ， 只要 放寬 心 面對 事實 ， 把 工作 一 件 一 件 地 解決 就 好 。 但是 因為 過於 偏執 的 緣故 ， 讓 我 不 願意 向 他人 求助 ， 以為 自己 可以 解決 所有 事情 ， 最後 導致 所有 事情 都 因為 拖延 而 擠 在一起 。 這 種 時候 ， 我 就 彷彿 強迫症 發作 ， 變 得 焦躁 不安 。 明明 是 自己 熟悉 又 擅長 的 工作 ， 一 著急 就 失誤 連連 、 落東落西 。 計畫 趕 不 上 變化 是 人 之 常情 ， 我 卻 反而 經常 被 精心 制定 的 計畫 扯後腿 。 只不過 一 天 沒 按照 計畫 起床 而已 ， 沒有 什麼 大不了 的 ， 我 卻 一直 後悔 又 自責 ， 過分 嚴苛 地 對待 自己 。 這 實在 很 殘忍 ， 也 是 不 愛 自己 的 表現 之 一 。 可是 ， 許多 人 卻 常 在 不知不覺 中 如此 對待 自己 。 如果 這 種 後悔 和 自責 的 感覺 不斷 累積 ， 最後 一定 會 愈來愈 疲憊 ， 或許 從 某 一 刻 起 ， 自己 就 會 在 心 裡 宣告 罷工 。 這 種 狀況 不只 出現 在 日常 生活 或 工作 上 ， 人際 關係 也 一樣 。 即使 心靈 和 情緒 已經 發出 疲乏 的 訊號 ， 人 總是 會 逼 自己 無視 和 克服 這些 訊息 。 每當 別人 有求於 我 ， 我 都 不會 為了 自己 說 「 不 ！ 」 只是 不斷 壓榨 自己 的 身心 能量 ， 努力 讓 自己 適應 所有 情況 ， 花 了 大半 時間 在 完成 別人 要求 的 工作 上 。 然而 ， 一 整 天 馬不停蹄 地 工作 ， 待 辦 清單 卻 不見 減少 ， 因為 每 天 都 有 新 的 工作 冒出來 。 有時候 我 的 胸口 就 像 被 堵住 一般 鬱悶 ， 我 甚至 感到 難以 呼吸 。 為了 和 大家 保持 良好 的 關係 ， 即使 不 方便 我 也 會 硬著頭皮 說 「 好 ！ 」 無時無刻 不 帶 著 「 我 是 好人 」 的 面具 ， 假裝 自己 開朗 又 能幹 。 其實 ， 我 想 把 工作 做好 ， 是 渴望 得到 他人 的 肯定 。 在 主管 的 勸誘 下 ， 即使 業務量 已 達 飽和 ， 我 依然 答應 接下 工作 ， 也 不管 這 項 工作 難度 ， 已 遠 超過 我 的 資歷 和 能力 所及 。 這 份 挑戰 精神 勇氣 可嘉 ， 但是 最後 我 還是 沒 能 完成 工作 ， 只 能 放棄 並 轉交給 外部 的 顧問 公司 。 吃 了 一 堆 苦 ， 主管 也 把 我 念 了 一 頓 。 我 很 後悔 ， 明明 知道 自己 做不 來 ， 卻 還是 硬 把 工作 接下來 。 這 一切 都 只是 因為 — 我 想 得到 他人 的 肯定 。 現在 回想 起來 都 是 珍貴 的 經驗 ， 這 個 教訓 也 成為 我 成長 的 養分 。 但是 ， 忽視 心 中 的 警訊 ， 無條件 往 前 衝 ， 確實 不 是 明智 的 選擇 。 挑戰 新 事物 的 精神 雖然 可取 ， 不過 做 任何 決定 都 必須 優先 考量 自己 當下 的 狀況 。 畢竟 ， 努力 了 老半天 卻 得 不 到 別人 的 肯定 ， 或是 別人 根本 不以為然 ， 最後 失望 的 只 是 自己 ， 搞不好 還 回 過 頭 埋怨 對方 。 這 就 像 畫 虎 不成 反 類 犬 ， 每 天 為了 獲得 別人 的 肯定 而 勉強 自己 「 畫 虎 」 ， 最後 老虎 沒 畫成 ， 卻 把 最 重要 的 自己 拖垮 了 。 「 人生 不 如意 事 十之八九 」 ， 溝通 亦 如是 。 如果 把 最 重要 的 自己 排除 在外 ， 強迫 自己 去 執行 不 想 做 的 事情 ， 就 會 帶來 反效果 。 有時候 ， 我們 遇到 話 不 投機 的 人 ， 往往 需要 多 花 一 番 心力 與 對方 溝通 ， 無奈 的 是 結局 不一定 能 反映出 我們 的 努力 。 若 最終 雙方 無法 達成 共識 ， 甚至 產生 衝突 ， 還 會 使 我們 被 鬱悶 的 情緒 牽 著 鼻子 走 ， 開始 責怪 對方 或 雙方 爭論 不休 。 這 和 整 天 花 力氣 在 所有 的 工作 上 ， 不斷 消磨 自己 沒 什麼