是 「 愛 」 ， 重點 在於 得到 補償 。 健康 的 愛 讓 伴侶 互相 信賴 、 關懷 、 尊重 。 相反 的 ， 執著 的 愛 則 被 焦慮 、 拋棄感 、 自卑感 所 占據 。 伴侶 照 做 就 會 欣喜若狂 ， 伴侶 拒絕 就 會 痛苦 難受 。 伴侶 沒 讀 訊息 或 已 讀 不 回 ， 就 會 有 一 股 強烈 的 空虛 末日感 襲捲 而 來 。 而 直覺 能夠 排除 心 中 難受 的 方法 ， 就 是 父母 那 種 憤怒 的 砸毀 物品 、 大聲 哭吼 、 以 死 相 逼 。 這些 情緒 不 是 有意識 的 模仿 ， 而是 無 意識 的 心理 遺傳 。 這 對 伴侶 是 極 大 的 壓力 ， 只要 沒有 小心翼翼 接住 創傷 者 ， 就 得 面對 排山倒海 的 負面 情緒 。 對 創傷 者 來 說 也 很 辛苦 ， 他 反覆 思索 伴侶 的 每 個 舉動 是否 有 著 拋棄 自己 的 徵兆 ， 等同於 把 情緒 的 責任 交到 對方 手 中 ， 要求 被 完美 地 照顧 著 ， 因此 也 特別 期待 一 位 完美 情人 的 出現 。 他 打從 心 底 認為 ， 只要 有 那 位 「 完美 情人 」 就 能 從此 心滿意足 ， 所有 問題 都 能 迎刃而解 ， 享受 前所未有 的 愛 與 被 愛 。 只是 這 種 狀態 下 ， 這 位 情人 不再 是 情人 ， 甚至 不 被 當作 人 ， 而是 生存 的 必要 條件 ， 因此 焦慮 不安 更加 如影隨形 。 要 走出 執著 的 愛 ， 最 重要 的 是 找回 情緒 的 控制權 。 也 就是 在 伴侶 關係 中 ， 分辨 哪些 話語 、 行為 、 事件 會 引發 不合 比例 的 負面 情緒 ， 像是 以下 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 「 他 提到 跟 異性 朋友 單獨 吃飯 很 開心 ， 雖然 知道 他們 沒 什麼 ， 也 提前 告知 ， 但是 馬上 就 聯想到 他 不 要 我 了 ， 後來 賭氣 好幾 天 不 跟 他 說話 。 」 （ 自己 也 知道 不 擔心 ， 但 就是 莫名 不安 。 ） __UNDEF__ 「 同居 後 對方 出門 前 沒有 告知 ， 醒來 才 發現 他 不見了 ， 我 會 一 個 人 坐 在 床 上 哭 好 久 。 」 （ 照理 說 打給 對方 確認 即可 ， 但 憂鬱感 來得 措手不及 。 ） __UNDEF__ 「 那 天 小 爭執 時 他 轉身 背對 我 ， 我 瞬間 變 得 很 生氣 ， 拿起 東西 丟 他 ， 後來 變成 激烈 的 爭吵 。 」 （ 每 一 任 伴侶 背對 自己 時 ， 都 會 異常 憤怒 。 ） __UNDEF__ 寫下 你 情緒 炸裂 的 時刻 __UNDEF__ PRACTICE 2 __UNDEF__ 你 的 關係 中 ， __UNDEF__ 出現 哪些 惡性 循環 ？ 每 一 個 劇烈 反應 的 背後 都 有 一 個 烙印 在 心 中 的 故事 ， 仍舊 鮮明 的 火紅 且 滾燙 。 一 個 被 父母 拒絕 的 孩子 ， 若 求愛 的 管道 仍 只 有 父母 ， 那麼 在 尚未 發展出 其他 情感 前 ， 只 會 加倍 努力 ， 從 希望 渺茫 的 父母 身 上 ， 用 更 強烈 的 情緒 或 行為 來 取得 精神 生存 必備 的 糧食 ─ 愛 。 這 時候 我們 有 兩 條 路徑 ： 1. 棄而不捨 ： 愈 被 頻繁 地 拒絕 ， 未來 一 有 機會 就 愈 渴望 獲取 （ 拯救 者 、 受難 者 ） 。 2. 直接 放棄 ： 不再 相信 與 投入 感情 ， 封閉 情緒 ， 從此 與 人 隔離 （ 逃避 者 ） 。 童年 各 種 形式 的 被 忽略 、 不 受 尊重 、 過分 看重 ， 都 可能 是 孩子 主觀 認定 需求 未 被 滿足 的 時刻 。 大部分 時候 孩子 會 「 說 」 ， 只是 這時 大人 有沒有 聽見 ？ 不論 是 哭鬧 、 討好 ， 還是 悶 不作聲 ， 種種 行為 只 有 一 個 目的 ─ 被 重視 。 當 這 個 需求 仍 未 被 滿足 ， 會 更 強化 這 個 行為 ： 哭鬧 的 孩子 開始 摔 東西 ， 討好 的 孩子 成績 愈來愈 優秀 ， 悶 不作聲 的 孩子 整 天 關 在 房間 不 出來 。 再 激烈 一點 ， 哭鬧 的 孩子 對 家人 大吼 ， 在外 結交 那些 「 會 反抗 」 的 其他 孩子 ， 因為 要 壯大 聲勢 ， 不 是 要 回家 打 父母 ， 而是 保護 心 中 脆弱 無力 的 自我 。 討好 的 孩子 一路 往 上 爬 ， 但 也 質疑 是否 再 怎麼 努力 都 無效 ， 認定 自我 是 不 夠 好 的 ， 從 自卑 演變成 憂鬱 。 悶 不 作聲 的 孩子 連 學校 也 不 去 了 ， 現實 中 沒有 朋友 ， 心 底 的 悲傷 無 處 發洩 ， 變成 往 內 憎惡 自我 而 傷害 自我 ， 或 往 外 轉為 憤怒 而 無 差別 傷人 。 長大 後 ， 極度 需要 被 重視 的 渴求 在 人際 間 重複 上演 ， 特別 是 與 伴侶 的 相處 。 伴侶 關係 中 ， 就算 他 「 沒有 被 拒絕 」 ， 也 「 覺得 會 被 拒絕 」 ， 而 去 「 尋找 可能 被 拒絕 的 蛛絲馬跡 」 。 例如 傳送 的 某 一 句 訊息 沒 被 回覆 （ 對方 是 無心 的 ） 、 說好 晚上 一同 吃飯 卻 臨時 爽約 （ 對方 真的 臨時 有事 ） 、 出差 回來 發現 有 異性 的 簡訊 （ 內容 是 業務 討論 ） ， 都 會 使 他 想起 被 父母 拒絕 的 感受 ， 導致 憤怒 、 哀傷 、 更 沒 自信 ， 於是 使用 過去 熟悉 的 討愛 行為 ， 試圖 在 這 段 關係 中 贏回 從小 沒 得到 的 愛 。 但 這 種 行為 模式 終究 會 引起 伴侶 的 不滿 。 當 伴侶 產生 負面 情緒 ， 他 更 「 驗證 了 自己 會 被 拒絕 」 ， 因此 討愛 的 行為 更加 激烈 。 他 把 被 父母 拒絕 的 創傷 徹底 掀開 ， 他 面對 的 不 是 伴侶 ， 而是 過去 沒有 看見 他 的 父母 。 同樣 的 ， 他 也 不 是 現在 的 這 個 他 ， 彷彿 變回 過去 仍 是 小小孩 的 他 ， 激烈 地 哭鬧 著 。 從小 被 拒絕 久 了 ， 長大 後 伴侶 的 拒絕 就 不只 是 一 起 單純 事件 ， 而是 童年 的 陰影 再次 浮現 。 伴侶 在 他 眼 中 並 不只 是 伴侶 ， 更 是 仍 有 心結 、 象徵性 的 父母 。 他 開始 對 伴侶 討愛 ， 得 不 到 就 更 激烈 ， 再 得 不 到 的話 ， 童年 創傷 激發出 產生 更 大 的 情緒 ， 足以 粉碎 家 中 一切 可 粉碎 之 物 ， 對 關係 做出 具有 毀滅性 的 行為 ， 產生 以下 的 惡性 循環 （ 如 下 頁 「 惡性 循環 1 」 ） 。 根據 上述 的 情緒 炸裂 時刻 ， 你 可以 描繪出 自己 的 行為 如何 產生 惡性 循環 （ 如 下 頁 「 惡性 循環 2 」 ） 。 描繪 惡性 循環 的 原因 ， 主要 是 讓 自己 意識到 ： ● __UNDEF__ 愛情 關係 如何 變 得 不 好 ？ ● __UNDEF__ 破壞 關係 的 循環 可以 從 何處 打斷 ？ ● 童年 創傷 如何 浮現 ？ 探索 童年 是 一 種 根源性 的 處理 方式 ， 盡量 記錄下 引發 激烈 情緒 與 行為 的 人 事 物 ， 可能 是 某 個 畫面 、 聲音 、 味道 ， 找到 觸發 焦慮 的 原因 ， 不再 讓 過去 的 陰影 跳出來 影響 自己 的 情緒 和 兩 人 的 關係 。 也許 負面 循環 有 很多 個 ， 消解 循環 的 過程 也 不會 太 迅速 ， 畢竟 是 累積 了 幾十 年 的 心結 與 感受 ， 但 也 唯有 願意 走上 這 條 轉變 人格 的 漫漫 長 路 ， 才 可能 有效 緩解 。 期待 他人 的 過度 滿足 ， 只 是 一 項 超出 自我 掌控 的 替代品 。 唯有 理解 創傷 如何 出現 ， 並 做出 有意識 的 轉變 ， 才 能 真正 出於 自願 地 愛 人 與 被 愛 。 童年 的 創傷 ， 也 才 逐漸 不再 重現 。 畫下 你 關係 中 的 惡性 循環 __UNDEF__ PRACTICE 3 __UNDEF__ 你 是否 檢視 過 ， __UNDEF__ 「 愛 」 的 漂流 路徑 ？ 從小 ， 如果 父母 正面 積極 ， 適時 給予 關心 與 認可 ， 長大 後 ， 我們 也 會 喜歡 跟 有 安全感 、 溫暖 、 能 充分 尊重 自己 和 他人 的 人 在一起 。 因為 那些 令 人 焦慮 、 冷漠 、 需要 強烈 關注 的 人 並 不 是 我們 「 愛 」 的 模式 ， 也 不 習慣 被 情緒 綁架 ， 會 主動 避開 這些 令 人 不 舒服 的 關係 。 但 假如 父母 負面 消極 、 總是 忽略 或 過度 依賴 ， 長大 後 我們 也 會 習慣 和 情緒 綁 在一起 。 當 遇到 這樣 的 人 ， 我們 會 感到 「 正常 」 ， 好像 這 才 是 「 愛 」 的 形式 ， 反而 不 習慣 和 正面 的 人 在一起 。 長期 處在 情緒化 的 環境 ， 痛苦 才 是 令 我們 安心 的 熟悉感 。 這些 不 是 「 主動 」 的 選擇 ， 而是 鑲嵌 在 潛意識 中 ， 慢慢 奠定 下來 的 思考 與 感受 習慣 。 如同 欣宜 ， 隨時 擔心 對方 是否 滿意 ， 且 要 找到 能夠 付出 的 地方 ， 才 能 吸引 她 ， 因為 從小 就 感受到 這樣 才 會 被 愛