的 事 ， 也 要 做 得 到 才 行 。 你 心 裡 所 相信 的 事 ， 孩子 會 看 你 是否 身體力行 。 ● 青少年 終 將 自行 決定 自己 的 價值觀 ， 這 一 點 你 必須 認知 ， 也 要 接受 。 榜樣 孩子 觀察 父母 和 其他 生活 上 重要 的 人物 ， 就 形成 了 對 成人 角色 的 概念 。 青少年 觀察 成人 的 行為 、 態度 ， 察看 什麼 行為 好像 最 能 產生 效用 ， 就 跟 著 學 。 同 一 個 家庭 中 ， 有的 子女 決定 以 母親 為 榜樣 ， 別 個 子女 卻 以 父親 作 榜樣 ； 還 有的 孩子 從 雙親 的 行為 中 ， 選出 最 有效 的 來 模仿 。 有 些 父母 問 我們 ： 「 為什麼 我 的 青少年 孩子 專 選 我 的 缺點 來 模仿 ， 卻 不 學 我 的 優點 呢 ？ 」 如果 你 也 有 同樣 的 疑問 ， 請 問問 自己 ： 「 會不會 是 我 的 缺點 比 優點 更 有效 呢 ？ 有 一些 不良 行為 是 可以 不 去 管 它 的 ， 不 去 管 其實 就 是 在 應用 自然 後果 ： 青少年 沒 得到 想要 的 結果 ， 只好 改變 自己 的 行為 來 獲得 注意 。 比方說 ， 青少年 在 盛怒 中 ， 對 你 說 了 很 無禮 的 話 ， 你 根本 就 不要 理 它 。 請 注意 ， 我們 並 不 是 叫 你 「 不要 理 你 的 青少年 」 ， 而是 「 不要 理 他 所 說 的 無禮 的 話 」 。 可是 別 忘 了 ， 在 青少年 行為 正常 的 時候 ， 不要 吝於 給 他 更多 的 鼓勵 。 (2) 決定 到底 問題 是 屬於 誰 的 。 你 用 的 處理法 是否 有效 ， 就 要 看 問題 的 本質 ， 還 有 認出 問題 到底 是 屬於 誰 的 。 如果 是 你 的 青少年 擁有 這 個 問題 ， 處理法 就 是 ： 傾聽 、 探索 多 種 選擇 ， 或 實踐 自然 或 合理 後果 法 。 要是 問題 是 屬於 你 的 ， 探索 多 種 選擇 、 應用 「 我 」 的 訊息 和 使用 合理 後果 法 等 ， 都 是 有效 的 處理法 。 (3) 根據 事情 的 狀況 和 處理 方法 是否 有效 ， 來 決定 如何 處理 。 青少年 自己 把 問題 提出來 跟 你 談 的 時候 ， 可以 用 反映式 傾聽 法 ； 要是 你 察覺到 他 是 想 得到 你 的 注意 ， 或 他 想 跟 你 鬥爭 權力 ， 那 你 就 選擇 不要 跟 他 談論 問題 。 如果 「 我 」 的 訊息 的 應用 一直 得 不 到 效果 ， 也許 你 就 要 直接 訴諸 合理 後果 法 了 。 有時候 ， 不同 的 處理法 合併 使用 可能 是 最 有效 的 。 比方說 ， 一 開始 ， 你 用 反映式 傾聽 法 ， 接下來 ， 跟 他 探索 各 種 對策 ， 有時候 ， 甚至 四 種 方法 都 可以 一起 使用 。 請 看 以下 這 個 例子 ： 為了 你 女兒 房間 的 狀況 ， 你 已經 和 她 探索 了 各 種 的 對策 ， 說好 她 的 房間 她 自己 管 ， 要 怎麼樣 都 可以 ， 除非 房間 的 狀況 影響到 你 的 權益 ， 那 就 另當別論 。 結果 ， 她 的 房間 一 天 比 一 天 變 得 更 髒亂 ， 走過 都 能 聞到 怪味 。 你 就 跟 她 商量 ， 用 反映式 傾聽 和 「 我 」 的 訊息 與 她 溝通 ； 接著 ， 你們 約好 了 她 什麼 時候 應該 清掃 乾淨 ， 並且 也 約好 了 如果 到時候 沒有 清掃 ， 應該 有 什麼 合理 後果 。 你 跟 她 約定 的 是 ： 那 天 她 要 出門 以前 ， 要 把 房間 打掃 乾淨 ， 如果 沒 打掃 乾淨 ， 她 就 不能 出門 。 我們 了解到 ， 這些 處理 方法 並 不 完全 適合 你 用 ， 可是 我們 還是 鼓勵 你 ， 這 四 種 處理法 都 要 親自 使用 和 體驗 ─ 至少 要 試用 看看 。 這樣 你 才 能 決定 到底 哪 一 種 方法 最 適合 你們 。 表 8-1 如何 有效 地 處理 問題 方法 目的 範例 反映式 傾聽 法 顯示 你 了解 青少年 孩子 的 感受 。 用 在 問題 屬於 青少年 的 時候 。 你 對 這 次 的 考試 很 擔心 是 不 是 ？ 這 個 工作 那麼 難 ， 你 好像 覺得 很 挫折 是 吧 ！ 「 我 」 的 訊息 跟 青少年 溝通 你 對 他 的 某 個 行為 有 什麼 感受 。 用 在 問題 屬於 你 的 時候 。 我 身體 不 舒服 的 時候 ， 廚房 的 碗 都 還要 留給 我 一 個 人 洗 ， 我 覺得 很 不 受 重視 ， 好像 沒有 人 關心 我 一樣 。 你 借 了 我 的 工具 ， 用完 卻 沒 拿來 還 我 的 時候 ， 我 覺得 很 挫折 ， 因為 要 用 的 時候 找 不 到 ， 很 著急 。 方法 目的 範例 探索 多 種 選擇 幫助 青少年 決定 怎樣 解決 他 自己 的 問題 。 對 這 個 問題 ， 有 什麼 方法 可以 解決 呢 ？ 哪 一 種 看起來 最 可行 ？ 你 願不願意 試 一 段 時間 ， 一直 到 …… 為止 ？ 我們 之間 這 件 衝突 ， 要 怎麼樣 化解 才 好 呢 ？ 對 這樣 的 解決法 ， 我們 是 不 是 都 同意 了 呢 ？ 我們 既然 約好 了 這樣 進行 ， 如果 不 照 約定 的 去 做 ， 該 有 什麼 後果 才 好 呢 ？ 自然 而 合理 的 後果法 讓 青少年 在 範圍 內 自己 決定 自己 的 行為 ， 也 容許 他們 體驗 行為 的 後果 。 自然 後果 法 用 在 問題 屬於 青少年 的 時候 ； 合理 後果 法 用 在 問題 屬於 青少年 或 父母 都 可以 。 自然 後果 法 ： 你 的 青少年 在 冷 天 不 穿 外套 ， 結果 感冒 了 。 青少年 不 吃 午餐 ， 結果 挨餓 了 。 合理 後果 法 ： 青少年 把 零用錢 一口氣 用光光 ， 就 一定 要 等到 下 次 領 零用錢 的 時候 ， 才 能 再 有 錢 花 。 青少年 沒 用功 準備 考試 ， 就 得 了 低 的 分數 。 典型 的 青少年 不良 行為 爭辯 青少年 常 會 向 父母 所 持 的 信念 與 態度 挑戰 ， 這些 挑戰 本來 不一定 要 引起 摩擦 ， 可是 有時 卻 難免 會 發生 ─ 特別 是 青少年 抱 著 錯誤 的 目標 ， 而 產生 問題 的 時候 。 青少年 要 挑戰 父母 所 持 的 信念 而 引起 爭辯 的 時候 ， 問題 是 屬於 青少年 的 （ 除非 父母 決定 也 要 爭辯 ， 那麼 問題 就 屬於 父母 了 ） 。 爭辯 很少 能 改變 對方 的 觀點 ， 雙方 通常 都 想要 說服 對方 他 才 是 對 的 ， 對方 是 錯 的 。 那麼 如果 你們 之間 的 對話 ， 開始 轉變成 爭執 ， 甚至於 彼此 刺傷 ， 那 要 怎麼 處理 呢 ？ 我們 的 建議 是 ， 首先 承認 你們 意見 不同 。 比方 你 可以 說 ： 「 我 知道 你 認為 抽菸 是 無害 的 ， 可是 我 認為 有害 。 你 可以 信 你 的 ， 我 也 可以 信 我 的 ， 我們 這樣 爭 下去 是 沒有 結果 的 ， 倒不如 就 承認 我們 對 這 件 事 意見 不同 就是了 。 」 然後 轉移 話題 ， 談 別的 事 。 這樣 維持 對 彼此 的 尊重 ， 拒絕 爭辯 ， 能 免除 許多 不 必要 的 痛苦 ， 跟 無謂 的 傷感情 。 如果 你 設定 了 某 個 合理 後果 ， 青少年 卻 很 不 服氣 ， 跟 你 爭辯 ， 你 的 態度 就 要 保持 堅定 而 溫和 。 舉例 來 說 ： 如果 你們 一起 出去 餐廳 吃飯 ， 你 兒子 想 點 一 道 菜單 上 最 貴 的 菜 ， 你 覺得 付不起 那 個 價錢 ， 就 可以 跟 他 說 ， 他 只 能 點 菜單 裡 中低 價格 的 菜色 。 他 開始 跟 你 爭執 說 ， 為什麼 不能 就 點 一 次 那 道 最 貴 的 來 吃吃 看 。 你 可以 跟 他 說 ， 你 願意 出 一 部分 的 錢 ， 剩下 的 他 可以 用 自己 的 零用錢 來 付 。 如果 他 不 願意 ， 還是 堅持 要點 那 客 最 貴 的 ， 你 可以 說 ： 「 對不起 ， 那 不 在 我們 的 選擇 範圍 之內 。 」 這 是 當 你 提出 幾 種 選擇 給 他 ， 而 他 卻 要求 別 種 選擇 的 時候 ， 你 可以 使用 的 有效 方法 。 衣著 和 髮型 大多數 的 青少年 都 想 以 衣著 和 髮型 來 建立 自己 的 獨特性 ， 而且 通常 是 以 他 的 朋友 所 能 接受 的 外型 為準 。 請 回想 一下 ， 我們 自己 在 青少年 時期 ， 不 也 是 一樣 嗎 ？ 父母 為什麼 總是 對 流行 的 時尚 那麼 反對 呢 ？ 這 是 屬於 父母 自己 的 問題 ─ 因為 只有 他們 覺得 不對勁 。 我們 不 是 在 說 父母 一定 要 「 喜歡 」 青少年 穿 的 衣著 ， 我們 只是 建議 父母 不要 干涉 他 。 有 些 父母 很 擔心 別的 成人 看 他 孩子 這 副 打扮 會 怎麼 想 。