能力 有 更 大 的 發揮 。 當 大人 要 給 別人 建議 時 ， 往往 會 說 「 如果 我 是 你 的 話 … … 」 ， 這 種 理性 的 溝通 ， 對 兒童 而言 通常 有 另 一 種 意義 。 孩子 是 好奇 的 動物 ， 天生 想 了解 自己 及 身邊 的 每 一 個 人 ； 孩子 也 是 天生 的 演員 ， 不只 喜歡 演 他 自己 ， 也 喜歡 演 周遭 的 每 一 個 人 。 更 重要 的 是 ， 孩子 以 一 種 「 遊戲性 」 的 心情 來 做 這 一切 。 當 兒童 想像 他 是 另 一 個 人 的 時候 ， 其實 這 是 一 場 「 冥想 行動劇 」 ， 他 模仿 那 人 的 口吻 、 動作 及 習性 ， 通常 有 兩 種 作用 ： 一 是 兒童 將 他 遭遇到 的 每 一 個 現實 中 、 書本 上 或 幻想 中 的 人物 ， 吸納進 自己 的 性格 庫存 ， 在 意識 的 深層 ， 比對 他 過去世 或 未來 將 轉世 的 人格 特質 ， 然後 再 透過 遊戲 的 方式 一一 試演 出來 ， 塑造出 一 個 他 自己 覺得 最 棒 、 而 現實 生活 又 能 接納 的 性格 形態 。 二 是 兒童 透過 假裝 成為 另外 一 個 人 ， 啟動 他 內在 深層 的 同理心 及 心電感應 的 能力 。 兒童 對 他 自己 是 如此 的 有 信心 ， 根本 不 擔心 身分感 及 個人性 的 失落 。 他 透過 演出 別人 ， 某 程度 真的 成 了 那 人 的 一 部分 ， 感受到 那 人 的 喜怒哀樂 及 人生 經驗 ， 這 對 他 而言 ， 是 一 場 即興 的 演出 ， 是 人生 遊戲 的 一 部分 ， 不至於 沈浸 過 深 而 出 不 來 或 忘 了 我 是 誰 。 大人 們 常 多 有 疑惑 ， 「 我 完全 不 了解 兒子 （ 或 女兒 ） 在 想 什麼 ， 他 為什麼 說出 那樣 傷人 的 話 、 做出 那些 不 用 大腦 的 事 ？ 」 「 我 完全 不 了解 先生 的 腦筋 為何 如此 固執 ！ 」 「 我 太太 為什麼 總是 想 往 外 跑 ， 難道 家庭 不 溫暖 、 小孩 不 可愛 嗎 ？ 」 「 我 摸 不 清 上司 的 心意 ， 到底 他 是 一 個 怎樣 的 人 ， 而 我 要 如何 應對 呢 ？ 」 這些 問題 的 答案 對 兒童 來 說 都 非常 的 簡單 ── 如果 你 想 了解 誰 ， 你 就 去 演 他 嘛 ！ 你 得 用 平日 的 觀察 、 豐富 的 想像力 、 遊戲性 的 態度 進行 一 場 即興 演出 ， 在 你 「 遊戲 」 的 同時 ， 也許 可以 邀 一些 同好 來 演 對手戲 ， 請 他 扮演 你 ， 從 另 一 個 角度 看 你 自己 這 個 角色 ， 或 一 人 分飾 多 角 ， 隨時 還可以 喊 「 卡 」 ， 停格 或 重新 再 來 。 你 覺得 孩子 不能 體諒 父母 的 辛苦 嗎 ？ 孩子 也 一天到晚 抱怨 你 根本 就 不 了解 他 嗎 ？ 其實 家庭 是 個 最 棒 的 遊樂場 ， 或許 你 可以 試試 ： 隔天 起床 ， 和 兒女 交換 角色 做做 看 ── 不只 是 為了 耍賴 或 教訓 一下 兒女 ， 而是 真的 想 透過 孩子 的 眼睛 看 父母 及 世界 ； 當 你 這樣 做 的 時候 ， 將 發現 孩子 遠 比 你 以為 的 容易 「 進入 狀況 」 ， 他們 絕對 玩 得 比 你 更 起勁 ， 演 給 你 看 ── 搞不好 你 是 個 嚴肅 、 呆板 又 差勁 的 父母 呢 。 青少年 常 如此 痛苦 的 原因 在於 ， 當 他 發現 自己 的 性取向 、 創造力 、 能力 和 特點 ， 不 符合 他 所 被 期待 的 性別 角色 時 ， 無論 是 來自 父母 、 同儕 或 社會 的 壓力 ， 都 令 他 覺得 自己 人性 的 基礎 動搖 了 ， 他 不再 能 信任 自己 作為 一 個 人 的 完整 身分 。 換言之 ， 一 個 感覺 自己 不 是 十足 男性 的 男人 ， 以及 一 個 懷疑 自己 不 是 完全 女性 的 女人 ， 彷彿 都 不 是 人 似的 ！ 因此 ， 徹底 了解 人類 的 雙性 本質 ， 打破 過度 的 性別 框架 及 人工 分野 ， 將 會 改善 目前 混亂 的 社會 現狀 。 將 一 個 活生生 、 具 創造力 的 靈魂 ， 由 他 所屬 的 性別 枷鎖 當中 解放出來 ， 更 能 成就 靈魂 的 偉大 及 豐富 。 這樣 的 理念 應 成為 我們 教育 下 一 代 的 指導 方針 ， 期 能 培育出 健康 快樂 、 具 偉大 創造力 的 下 一 代 。 33 孩子 心 ， 父母 情 每當 父母 責備 孩子 時 ， 孩子 往往 只 知道 「 自己 被 處罰 」 ， 但 卻 無法 體會 父母 「 一切 為 他 好 」 的 心意 。 我們 必須 先 讓 孩子 感受到 ： 父母 對 他們 的 愛 ， 絕對 高過 對 他們 的 要求 和 期待 ； 一旦 孩子 覺察到 這 份 愛 ， 行為 自然 會 轉化 。 許多 父母 問 我 這 個 問題 ： 「 如果 孩子 非常 沒有 信心 ， 那 該 如何 協助 他 ？ 」 這裡 我們 要 先 學習 一 件 事 ： 別 把 「 沒有 信心 」 當做 問題 來 處理 ， 這樣 反而 會 令 孩子 覺得 「 自己 是 有 問題 的 」 。 我們 應該 讓 孩子 了解到 ， 沒有 信心 只 是 短暫 的 現象 ， 是 許多 人 都 曾 經歷 過 的 普遍 心理 現象 ； 在 給予 他 肯定 之後 ， 再 進一步 去 引導 他 。 參加 過 團體 心理治療 的 人 都 會 發現 ， 人們 常 因為 別人 跟 自己 處境 類似 ， 而 生 起 同理心 或 同病相憐 之 感 ， 內心 也 因此 得到 另 一 層 慰藉 。 處於 強大 的 求學 競爭 環境 之下 ， 也 有 不少 家長 擔心 ， 如果 孩子 成績 吊車尾 、 可能 會 失去 自信 ， 導致 未來 發展 困難重重 。 其實 ， 有時 並非 成績 吊車尾 的 孩子 最 沒 自信 哦 。 我們 已 習慣 用 外在 的 表現 和 成就 來 填補 內心 的 自卑 ， 在 家庭 中 承擔 父母 期待 、 表現 較 優異 的 孩子 ， 往往 較 易 產生 心理 問題 ； 而 不 那麼 被 父母 高度 期待 的 孩子 ， 因為 承受 的 壓力 和 指責 較 小 ， 心理 反而 是 較 健康 的 。 孩子 將來 是否 能夠 成功 ， 應 取決 於 他 的 挫折 忍受度 有 多 高 。 真正 的 成功 ， 屬於 經得起 失敗 、 並 在 挫折 中 還 能 勇於 嘗試 的 孩子 。 那些 戰戰兢兢 、 不 敢 犯錯 的 人 ， 是 很 容易 被 社會 淘汰 的 。 在 教育 上 ， 家長 還是 要 掌握 「 如何 依 孩子 天性 來 栽培 他 」 的 原則 來 幫助 孩子 ， 把 缺點 轉化為 驅策 他 成長 的 動力 ， 透過 把 孩子 的 主權 交還給 他 自己 ， 讓 他 學會 為 自己 的 行為 負起 責任 。 許多 父母 在 處理 親子 關係 時 ， 有 非常 多 的 擔心 ， 嘮叨 多 了 怕 孩子 煩 ， 罵 他 又 怕 反彈 ， 教 也 不 是 ， 不 教 又 不行 ； 其實 ， 當 大人 站 在 反對 立場 說教 ， 或 擺出 糾正 姿態 時 ， 在 孩子 身 上 的 效果 往往 不 大 。 其實 ， 我們 應 先 接納 孩子 行為 背後 的 訊息 ， 讓 他 的 自我 先 被 肯定 ， 這樣 他們 才 會 放下 防衛 ， 溝通 之 門 也 才 能 打開 。 舉 個 例子 吧 ！ 有些 家庭 常 上演 著 一幕幕 的 「 手足攻防戰 」 ， 比如 ， 原本 家 中 只 有 一 個 孩子 ， 享盡 父母 全然 的 關愛 ， 但 老二 出生 後 ， 「 愛 」 被 瓜分 了 ， 老大 往往 會 趁機 偷偷 欺負 老二 ， 藉由 打 人 或 惹 對方 生氣 而 感到 興奮 。 我 認為 ， 碰到 這 情況 ， 父母 也許 可以 先 同理 老大 ， 或 站 在 旁觀者 立埸 ， 暗中 幫助 被 欺侮 者 ， 不要 急 著 處罰 老大 ── 這樣 反而 會 讓 他 認定 老二 是 自己 挨罵 和 失寵 的 根源 ， 搞不好 日後 打 得 更 兇 。 再 深入 一點 探討 這 個 例子 ， 我們 得 回歸到 「 愛 的 本質 」 來 談 。 到底 什麼 是 愛 ？ 又 為何 常 令 人 感到 匱乏 ？ 如果 父母 只 給予 孩子 物質 上 的 愛 ， 那麼 在 老二 出現 後 ， 老大 必然 會 感受到 父母 所 給 的 資源 和 時間 不如 以往 ， 心理 上 便 怪罪 老二 。 以 身 心靈 角度 來 看 ， 若 父母 能夠 讓 孩子 體會 ： 在 這 情況 下 ， 自己 得到 的 是 自由 、 獨立 和 全然 被 信任 的 愛 ， 即使 父母 不 在 身旁 ， 也 並 不 感到 恐懼 和 匱乏 ， 那麼 老大 就 不會 因 老二 的 出現 ， 而 感到 愛 的 匱乏 及 想 爭奪 那 份 愛 了 。 每當 父母 責備 孩子 時 ， 孩子 往往 只 知道 「 自己 被 處罰 」 ， 但 卻 無法 體會 父母 「 一切 為 他 好 」 的 心意