我們 不 打算 教 你 該 相信 什麼 才 對 ， 但是 ， 我們 卻 希望 ， 在 孩子 年紀 較 小 的 時候 ， 就 能 和 他 談 在 這 方面 你 所 相信 的 ， 同時 也 跟 著 他 的 成長 ， 慢慢 擴展 你 在 這 方面 對 他 的 教導 。 」 「 你 為什麼 不 跟 他 攤牌 呢 ！ 」 「 生氣 也 於事無補 呀 ！ 」 「 你們 兩 個 真的 像 小孩子 一樣 ！ 」 「 你 的 問題 是 ， 讓 他 把 你 看扁 了 ！ 」 「 休息 一下 ， 你 就 會 覺得 好 一點 了 ！ 」 你 對 這 一 類 的 回答 有 什麼 感想 ？ 氣憤 ？ 挫折 ？ 氣餒 ？ 你 會 覺得 這 個 朋友 了解 你 嗎 ？ 你 會不會 想 把 心事 和 問題 跟 這 種 人 談 一 談 呢 ？ 現在 ， 請問 你 ， 你 希望 這 個 朋友 做 的 是 什麼 事 呢 ？ 是 不 是 靜下來 ， 好好 聽 你 說 ， 然後 說 幾 句 評語 表示 他 了解 你 的 心意 呢 ？ 看到 別人 那麼 難過 ， 我們 大多 也 覺得 不知所措 。 我們 都 認為 有 教養 的 人 不 應該 發脾氣 ， 不應該 灰心 喪志 ─ 不 愉快 的 情緒 應該 隱藏 起來 。 結果 ， 見到 別人 有 這些 不 愉快 情緒 的 時候 ， 我們 也 就 不 知道 怎樣 應對 了 。 所以 ， 青少年 孩子 跟 我們 表達 這 種 不 愉快 的 情緒 時 ， 我們 也 不 知 怎麼樣 才 好 。 雖然 我們 心意 是 好 的 ， 也 免不了 扮演 以下 這 幾 種 傳統 角色 ： (1) 總司令 ： 命令 難過 或 激動 的 人 別 難過 。 命令 雖然 是 下 得 很 客氣 ： 「 別 這麼 氣 嘛 ！ 你 血壓 可要 升高 了 ！ 」 但 對 青少年 來 說 ， 這 總司令 可是 高高在上 ： 「 別 講 這 種 話 了 ！ 」 「 叫 你 別 跟 她 那 種 人 來往 ， 你 偏 不 聽 ！ 」 「 你 再 講 這 種 話 ， 我 就 …… 」 (2) 道德家 ： 告訴 激動 難過 的 人 「 不 應該 」 有 這 種 感覺 ， 「 應該 」 要 怎樣 怎樣 才 對 。 對 青少年 來 說 ， 道德家 只是 說教 和 對 你 施恩 罷了 ： 「 你 不 應該 跟 他 生 這 種 氣 的 ！ 」 「 你 應該 向 老師 道歉 ， 說 你 的 行為 錯 了 。 」 「 你 不 應該 這麼 糊塗 的 ！ 」 「 這樣 處理 怎麼 對 呢 ！ 」 (3) 萬事通 ： 對 什麼 事 他 都 有 答案 。 「 你 為什麼 不 跟 他 攤牌 呢 ？ 」 好像 真的 照 他 的 話 去 做 ， 一切 問題 都 會 解決 似的 。 對 青少年 來 說 ， 萬事通 型 的 人 給 你 主意 、 勸 你 這樣 那樣 ， 一切 照 理論 行事 ， 又 顯得 自己 很 優越 的 樣子 ： 「 我 不 是 早 就 告訴 你 了 嗎 ？ 」 「 你 仔細 想想 ， 動動 你 的 腦筋 吧 ！ 」 「 我 在 你 這 個 年紀 的 時候 呀 … … 」 (4) 法官 ： 把 事情 衡量 一下 ， 然後 對 這 個 人 的 感覺 下 判決 。 屬於 這 一 型 的 父母 ， 多半 急於 證明 自己 才 對 ， 青少年 孩子 是 錯 的 ： 「 好 啦 ！ 這 一 次 你 又 惹出 什麼 麻煩 來 了 ？ 」 「 咦 ？ 你 以為 好 分數 是 那麼 容易 得 的 呀 ？ 你 沒 用功 當然 考 不 好 了 ！ 」 「 我 想 這 是 你 自己 的 錯 。 」 (5) 批評 者 ： 跟 道德家 、 萬事通 和 法官型 的 人 動機 相同 ， 都 是 自以為是 ， 可是 批評 者 的 策略 不同 ， 他 用 的 是 嘲弄 、 譏笑 、 諷刺 、 謾罵 ， 來 應對 青少年 ： 「 像樣 一點 好不好 ？ 」 「 別 以為 自己 是 大人 了 ！ 」 「 教練 不可能 那麼 壞 吧 ！ 要 教 你們 這 一 堆 笨頭笨腦 的 ， 誰 都 會 瘋掉 。 」 (6) 安慰 者 ： 不 想 被 牽涉到 別人 的 問題 中 ， 所以 輕易 地 把 別人 的 難過 心情 撇到 一 邊 去 。 這 種 人 認為 拍 一 拍 肩 、 安慰 幾 句 、 給 他 喝 杯 熱 茶 ， 一切 就 會 解決 了 。 通常 他 愛 用 一些 老生常談 來 安慰 人 ： 「 休息 一下 ， 你 就 會 覺得 舒服 一點 了 。 」 「 到頭來 ， 事情 總會 解決 的 。 」 「 這 個 階段 過 了 就 會 好 的 。 我們 不 也 都 熬過來 了 嗎 ？ 」 「 想通 了 ， 你 就 會 明白 了 。 」 ( 7) 心理學家 ： 他們 問 問題 ， 分析 問題 ， 又 下 診斷 。 這 一 型 的 父母 都 是 想 讓 青少年 自覺 有 問題 ： 「 你 的 問題 是 ， 讓 他 把 你 看扁 了 ！ 」 「 你 怎麼 會 用 那 種 方法 呢 ？ 」 「 你 太 在乎 別人 喜不喜歡 你 了 。 」 很多 父母 不知不覺 地 扮演 了 這些 角色 ， 因為 他們 不 知道 還 有 什麼 好 方法 可 用 。 他們 只 想 讓 青少年 走上 「 正途 」 ， 可惜 的 是 ， 這 種 方法 常常 令 青少年 反而 走上 「 偏門 」 。 我們 可以 看 得 很 清楚 ， 這 種 方法 毫無 鼓勵 的 作用 ， 既 不能 引起 他們 溝通 的 意願 ， 青少年 孩子 也 學 不 到 該 做 什麼 負責任 的 決定 。 成為 一 位 有效 的 傾聽 者 青少年 急切 地 要 人 了解 他 ， 尤其 是 心情 難過 的 時候 ； 就 像 我們 每 個 人 ， 都 需要 別人 的 接納 一樣 。 接納 的 意思 不 是 一定 要 同意 他 的 感受 和 見解 ， 接納 只是 要 你 體諒 就是了 。 比方說 ， 假如 你 的 女兒 氣呼呼 地 走進 門 ， 跟 你 說 ： 「 我 受 夠 了 學校 ， 我 恨透 了 學校 ， 我 再 也 不 上學 了 ， 我 要 去 找 工作 ！ 」 這 時候 ， 你 要 說 什麼 ？ 你 可能 不 願意 她 休學 ， 她 也 可能 只是 在 講 氣話 ， 並 不 是 真的 要 休學 ， 可是 她 的確 是 心情 壞 透 了 。 如果 你 開始 跟 她 說 完成 學業 才 有 前途 什麼 的 ， 她 會 覺得 你 根本 不 了解 她 為什麼 生氣 ， 她 不 想 繼續 溝通 ， 在 這 件 事 上 ， 你 就 失去 了 對 她 的 影響力 了 。 如果 你 表示 對 她 的 心情 很 體諒 呢 ？ 比方 跟 她 說 ： 「 聽起來 你 在 學校 裡 受委屈 了 ！ 」 這樣 ， 表達 你 承認 她 的 心情 ， 給 她 說明 的 機會 ， 讓 她 把 心意 表明出來 ， 她 就 會 慢慢 安靜下來 ， 也 會 自己 找出 解決 問題 之 道 。 了解 子女 心 裡 的 感覺 ， 才 有 解決 他們 問題 的 根基 。 很多 父母 都 有 很 好 的 意見 可以 提供給 青少年 孩子 ， 但是 由於 結論 下 得 太 快 ， 卻 常常 被 子女 不 假 思索 地 排斥 。 人 激動 的 時候 ， 可能 最 想要 的 就 是 不 受 別人 打擾 地 靜 一 靜 ， 或 找 人 聽 他 說 並 了解 他 ， 別人 要是 急 著 提出 什麼 立即 的 對策 ， 他 是 不 想 接受 的 。 怎樣 了解 別人 的 感覺 ， 並且 把 你 的 了解 表達出來 呢 ？ 通常 ， 一 個 人 的 感覺 不 是 很 容易 就 能 說 得 清楚 ， 也 不 是 很 容易 就 能 表達 讓 別人 明白 的 。 我們 要 做 一 個 有 效率 的 傾聽 者 ， 就 要 細心 觀察 所 聽 所 看到 的 。 臉部 和 眼睛 的 表情 、 手 和 身體 的 姿勢 、 說話 的 語調 等 ， 都 溝通 著 一 個 人 的 感覺 和 意思 。 事實 上 ， 有 人 認為 人 所 傳達 的 訊息 ， 大部分 是 由 非 語言 的 姿態 表達出來 的 。 如果 我們 想要 了解 青少年 孩子 的 感受 如何 ， 就 需要 增進 察顏觀色 的 技巧 ─ 除了 會 聽 ， 還要 會 看 。 請 想 一 想 外在 表現出來 的 行為 傳達 了 多少 種 內在 的 感覺 。 哭 是 表達 悲傷 、 失望 、 氣憤 、 痛苦 （ 身體 和 心理 的 ） 、 挫敗 、 甚至 喜悅 的 情緒 ； 微笑 則 是 表達 快樂 、 著急 、 甚至 輕蔑 ； 丟 盤子 、 拍桌子 ， 可能 表示 憤怒 、 挫敗 、 絕望 ； 僵直 站立 則 表示 恐懼 或 不安 ； 有 人 搖頭 是 表示 讚賞 ， 點頭 表示 不 同意 ， 有的 人 正好 相反 ； 打呵欠 表示 沒有 興趣 或 疲倦 ； 眼睛 瞪大 著 可能 表達 震驚 、 極度 感興趣 或 無禮 。 在 有 些 文化 中 ， 直視 別人 的 眼光 是 不敬 的 表徵 ， 還 有的 文化 中 ， 說話 不