另 一 間 ， 那 間 才 是 真的 好吃 。 」 我 相信 對方 也 會 不 太 開心 。 怎麼 讓 這 場 球 有來有往 呢 ？ 分享 兩 個 方法 ， 一 個 是 「 認同 加上 深化 連結 」 ， 另 一 個 則 是 「 回憶 加上 廣度 連結 」 。 無論 用 哪 一 個 方法 ， 我們 都 要 先 接住 對方 的 球 。 以 吃 牛排 為 例 ， 假設 我 也 剛好 喜歡 吃 牛排 ， 我 會 先 認同 對方 ， 說 ： __UNDEF__ 「 哇 ， 我 也 超 愛 吃 牛排 。 你 為什麼 推薦 這 間 啊 ？ 」 對方 通常 會 接著 回應 ， 再來 可以 找 更深 的 連結 ， 好比 我 會 再 問 ： __UNDEF__ 「 感覺 你 很 懂 吃 耶 ， 那 你 還 有 什麼 推薦 的 餐廳 ？ 」 這 時候 ， 對方 也許 會 繼續 分享 他 的 口袋 名單 ， 而 我 也 通常 會 拿出 手機 記下 對方 分享 的 店家 。 此時 我 得到 有 口碑 的 情報 ， 對方 也 會 因為 分享 而 開心 。 但 如果 對方 分享 吃 牛排 ， 但 我 不 吃 牛肉 ， 也 不能 騙 對方 。 於是 ， 我 的 回應 方式 就 會 是 想 辦法 讓 他 回憶 ， 例如 ： __UNDEF__ 「 哇 ， 感覺 你 去 吃 的 體驗 很 好 呢 ！ 是 什麼 讓 你 念念不忘 啊 ？ 」 這 時候 ， 對方 也 會 說出 他 的 想法 ， 接著 我 會 再 想 辦法 找到 廣度 的 連結 ， 例如 ： __UNDEF__ 「 聽起來 超棒 的 ！ 可惜 我 不 吃 牛肉 ， 有沒有 不 是 牛肉 的 推薦 呢 ？ 」 對方 也許 會 分享 同行 友人 的 其他 選擇 ， 或是 分享 其他 的 餐廳 ， 這 個 話題 又 能夠 繼續 下去 了 。 快樂 的 認同 ， 就是 對於 對方 所 說 的 事情 產生 濃厚 的 興趣 ， 這時 對方 會 感受到 他 的 情緒 被 加強 。 不斷 推進 話題 ， 能夠 讓 對方 更 樂意 分享 ， 讓 快樂 在 彼此 之間 傳遞 。 但 在 悲傷 情緒 中 ， 可就 不能 這樣 做 。 悲傷 情緒 ： 打 棒球 __UNDEF__ 在 悲傷 情緒 中 的 對方 ， 往往 會 很 認真 地 把 壞 心情 甩過來 。 除了 悲傷 ， 還 可能 夾帶 憤怒 、 委屈 或 其他 負面 感受 。 如果 我們 加強 對方 的 情緒 ， 甚至 和 對方 一起 罵 ， 會 發現 這 狀況 沒完沒了 。 面對 這樣 的 情緒 ， 我 自己 選擇 的 方式 是 「 打棒球 」 。 情緒 是 壞球 ， 解決 方案 是 好球 。 對方 如果 丟擲 很多 情緒 壞球 過來 ， 我們 就 當 個 捕手 ， 接下 情緒 。 但 如果 對方 想要 解決 方案 或 想 往 下 一 步 時 ， 我們 才 選擇 揮棒 。 假設 對方 有 一 天 心情 不 好 ， 跑來 找 我 抱怨 訴苦 ， 我 卻 直接 說 這 幾 句 ： __UNDEF__ 「 人生 不 就 是 這樣 嗎 ？ 」 「 就 做 吧 ， 抱怨完 了 還不是 要 做 。 」 「 沒 什麼 啦 ， 之後 會 慢慢 變好 的 。 」 聽 在 對方 耳 裡 ， 會不會 覺得 更 生氣 、 心情 更 糟糕 了 呢 ？ 這 就 是 對方 投 壞球 、 我們 卻 急 著 揮棒 的 範例 。 後來 ， 遇到 有 人 對 我 訴苦 的 情況 時 ， 針對 不同 情境 ， 我 的 回應 可能 是 ： __UNDEF__ 「 如果 是 我 ， 我 一定 也 會 生氣 的 。 」 「 我 感覺 你 一定 超委屈 。 」 「 怎麼 會 這樣 ？ 這 也 太 誇張 了 吧 ！ 」 在 這 幾 個 例句 中 ， 我 主要 是 想 讓 對方 覺得 自己 的 情緒 有 被 接住 ， 而且 我 真的 了解 他 的 感受 。 所以 我 說出 了 生氣 、 委屈 、 誇張 等等 情緒 用詞 。 於是 對方 開始 說明 事情 的 來龍去脈 ， 而 我 也 和 他 產生 共鳴 。 但 並 不 是 一起 罵 ， 而是 不斷 幫助 對方 標示 情緒 。 慢慢 地 ， 等到 對方 的 情緒 發洩 得 差不多 了 ， 我 才 說 ： __UNDEF__ 「 唉 ， 感覺 人生 就 常常 遇到 這 種 事 。 」 「 辛苦 了 ， 抱怨完 後 還是 要 努力 解決 。 」 「 拍拍 ， 我 想 一定 事情 會 慢慢 變好 。 」 雖然 回應 的 意念 不變 ， 但 感覺 會 比 直接 脫口而出 來得 讓 人 舒服 。 就 像是 在 好多 個 壞球 後 的 好球 ， 我們 可以 把 對方 的 情緒 帶出 場 外 。 悲傷 情緒 需要 重複 緩衝 ， 讓 對方 把 事情 講出來 ， 但 我們 不 需要 疊加 新 的 情緒 ， 只 需要 觀察 對方 的 情緒 。 等 對方 講完 ， 慢慢 冷靜 了 ， 或 開始 聚焦 在 解決 方案 時 ， 我們 才 給予 想法 。 溝通 思考 題 __UNDEF__ 留給 你 三 個 思考題 ， 我 不會 說出 我 的 答案 ， 但 如果 你 很 想 知道 ， 可以 參考 這 本 書 的 其他 課 ， 也許 能 找到 一些 思路 。 ● 如果 對方 分享 的 快樂 我 不 懂 ， 可以 怎麼辦 ？ ● 除了 抱怨 ， 還 有 哪些 情境 也 需要 緩衝 呢 ？ ● 如果 對方 的 悲傷 造成 了 自己 的 困擾 ， 怎麼辦 ？ 第 18 課 __UNDEF__ __UNDEF__ 回應 憤怒 與 焦慮 __UNDEF__ 上 一 課 ， 我 分享 了 如何 回應 快樂 與 悲傷 。 再來 ， 就 是 如何 回應 憤怒 和 焦慮 了 。 我 認為 這 兩 種 情緒 都 是 非常 難 應對 的 情緒 ， 因為 深陷 這 兩 種 情緒 的 人 ， 通常 都 不 太 願意 對話 。 產生 這 兩 種 情緒 時 ， 多數 人 都 會 把 專注力 放 在 自己 身 上 。 而 面對 外來 的 刺激 ， 則 容易 產生 攻擊 以及 逃避 的 行為 。 因此 ， 面對 他人 的 憤怒 和 焦慮 時 ， 我 建議 可以 採取 以下 這 幾 種 方法 ， 也 說 一 說 要 盡量 避免 的 應對 模式 。 憤怒 情緒 ： 理解 對方 的 期待 ， 立即 做出 回應 __UNDEF__ 每 個 人 有 生氣 的 經驗 ， 或是 有 與 生氣 的 人 講話 的 經驗 。 其實 ， 人 在 生氣 的 時候 ， 是 沒有 辦法 理性 對話 的 。 以前 我 不 懂 ， 面對 氣頭 上 的 人 ， 我 的 第一 反應 都 是 ： __UNDEF__ 「 冷靜 點 ！ 」 「 不要 生氣 。 」 「 你 這麼 凶 做 什麼 ？ 」 講出 這些 話 後 ， 得到 的 回應 往往 是 冷冰冰 的 一 句 ： __UNDEF__ 「 我 沒有 生氣 啊 ？ 我 哪 有 凶 ？ 」 又 或是 對方 乾脆 不 演 了 ， 脫口而出 ： __UNDEF__ 「 我 是 不能 生氣 嗎 ？ 」 面對 生氣 的 人 ， 最 簡單 的 方法 就 是 避開 衝突 。 聽起來 理所當然 ， 但 這 真的 是 最 有用 的 建議 。 畢竟 一 個 人 在 氣頭 上 ， 很 容易 把 眼前 的 所有人 當成 敵人 。 可以 怎麼 做 呢 ？ 我 想 以 某 一 次 打電動 、 老婆 對 我 說 的 話 為 例 。 打電動 輸 了 ， 心情 當然 不 太 好 。 這 時候 老婆 跑來 與 我 講話 ， 我 通常 會 非常 不耐煩 。 然而 她 並 不 是 問 我 為什麼 生氣 ， 也 不 是 說 玩 遊戲 而已 ， 何必 這麼 認真 。 她 是 說 ： 「 要不要 幫 你 倒 杯 冰水 ？ 我 感覺 你 有點 生氣 耶 。 我 本來 有 個 事 要 說 ， 我 等等 再 講 好了 ， 你 先 喝 個 水 ， 緩 一下 。 」 說 也 奇怪 ， 在 那 個 瞬間 ， 我 忽然 就 沒 這麼 生氣 了 。 當然 ， 還是 有 輸贏 的 憤怒 情緒 ， 只是 我 能夠 清楚 分辨出 自己 是 對 遊戲 生氣 ， 沒 必要 遷怒 她 。 回 過 頭 來 思考 ， 我們 為什麼 會 感到 憤怒 ？ 其實 就 是 期待 沒有 被 滿足 時 ， 我們 的 自然 反應 。 因此 ， 面對 氣頭 上 的 人 ， 焦點 不 是 放 在 他 為什麼 生氣 ， 而是 他 的 期待 是 什麼 。 我們 可以 讓 對方 意識到 我們 不 是 他 的 敵人 ， 而是 幫助 他 滿足 期待 的 人 。 這時 ， 我們 能 做 的 是 先 接受 對方 正在 憤怒 情緒 當中 的 事實 ， 並且 避免 使用 否定 用詞 。 舉例 來 說 ， 我們 叫 對方 冷靜 一點 ， 是 不 是 就 在 與 對方 的 憤怒 對抗 呢 ？ 其實 ， 我們 只要 說 ： __UNDEF__ 「 我 感覺 你 現在 非常 生氣 ， 我 也 很 想 幫 你 的 忙 ， 告訴 我 可以 怎麼 幫忙 ， 好 嗎 ？ 」 這樣 的 說法 ， 就是 接受 了 對方 憤怒 的 事實 ， 並且 告訴 對方 ， 我們 是 站 在 同 一 邊 的 。 接下來 ， 讓 他 思考 我們 能 幫上 什麼 忙 ， 當 他 開始 思考 了 ， 高漲 的 情緒 腦 就 會 逐漸 冷靜下來 。 最後 ， 我們 再 把 決定權 交給 他 ， 讓 他 明白 自己 是 有 掌控權 的 ， 能夠 做出